-
Объявление: В столовой при медицинском институте всегда в наличии свежие почки, печень... -
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
---------- Добавлено в 14:44 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:34 ----------
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.
- Знаете ли вы, что если можно погуглить, то можно и пояндексить, и помейлить, и … отвикипедить!
Следом за Ё-мобилем планируется разработка перспективных моделей: Нах-мобиль и Пи-мобиль. Последний также предполагается выпустить в модификации Полный Пи – универсал
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.Прокомментировать:
-
Наступающей весне посвящается:
- Девушка! Постыдились бы вызывать такое желание!!!Прокомментировать:
-
Вспоминая прошедшую зиму...
- Как сексом заниматься - так вы большие, а как в школу ходить в морозы - так слишком холодно...
Проза жизни...
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали, что я теперь свободен...
Посвящается всем женщинам, которые говорят: "Все мужики одинаковы".
Была бы порядочной женщиной, всех мужиков не знала бы!..Прокомментировать:
-
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."
Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле речного вокзала.
Прокомментировать:
-
Конечно лучше когда вверх едешь а перед глазами табличка" Сделано в Поднебесной"
а то в низ и на Могилевской.
:laughing:
Прокомментировать:
-
Почему-то на лифты Могилевского завода приходит много жалоб. Насколько я знаю, они установлены в некоторых жилых домах Москвы.Сообщение от нИК Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
***
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться,
но и бриться.
***
Вчера. Ехал с пятого этажа в лифте. Настроение прекрасное. Вдруг лифт вздрогнул и на глаза попалась табличка завода изготовителя. г. Могилёв. Как то не уютно стало.Прокомментировать:
-
На сборочном конвейере "Калины" (АвтоВАЗ)
И кто сказал, что Челябинск - суровый город?Прокомментировать:
-
Встречаются весной медведь, лиса и волк. Лиса и волк покалеченные, шерсть клочьями висит, а медведь здоровый, шерсть лосниться, на солнышке переливается.
Рассказывают, кто как зиму перезимовал.
Лиса: Я в курятнике зимовала, а потом хозяева десятка кур не досчитались, спустили собак. Еле ноги унесла.
Волк: Я в свинарнике с поросями, пока тоже не пересчитали и собак не спустили.
Лиса: А ты, миша, всю зиму в берлоге, лапу сосал?
Медведь: Да нет, лисонька, на стройку занесло… ну… там таджики… кто ж их считает…Прокомментировать:
-
Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают-мол, страна спивается.Прокомментировать:
-
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
***
Семь раз отмерь, а... отрежут и без тебя...
***
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится.
Мужчинам и собакам остаётся только расслабиться и смириться с таким
положением вещей.
***
- Мама, а как узнать, что кошка заболела?
- По носу…
- А если поноса нет?!
***
- Слыхал, в Японии новое землетрясение, угроза ядерной безопасности, как
в Чернобыле?
- Да-а, чего только не сделают, лишь бы поддержать АвтоВАЗ...
***
- Как по-английски работа?
- job.
- А работать?
- Вjobывать.
***
Едет новый русский мимо деревни, смотрит мужик корову ведет.
- Слышь, мужик, чё за зверь то ?
- Да вот зверь такой, воду пъет, траву ест, молоко даёт.
- Да не гони, мужик, молоко в пакетах продается!
- Это оно потом продается, а сначала его этот зверь дает!!!
- !!! продай зверя!... и достает прес бабок. Мужик репу почесал:
- А, заберай !
Приезжает новый русский к пацанам:
- Пацаны, я такого зверя купил, воду пъет, траву ест, молоко дает!!!
Пацаны:
- Не гони!
- Внатуре, @ля буду!!! Давай проверим !
Пацаны корову хватают, трое за голову и по самые уши в ставок под воду,
а один сзади с посудиной примостырился. Карова как даст напором говна -
прям в морду этому с посудиной. Тот лицо отирает:
- Пацаны, попустите, глубоко окунули, видать муляки хапанула !Прокомментировать:
-
- А мой дедушка с немцами воевал...
- С немцами?! А мой - против!Прокомментировать:
-
:laugh::clapping:Сообщение от Папа-моряк Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В фильмах, когда муж к обеду наливает себе из графина рюмку водки, жёны всегда улыбаются...
Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок...
Что-то здесь не так!Прокомментировать:
Прокомментировать: