Еще парочка анекдотов на злобу дня.
- Чувствую, что маску нужно и дома носить, - что бы жрать поменьше!
Ванга, Глоба, "Битвы экстрасенсов," - где ваши предсказания?
И только "БИ-2" нас всех предупреждали своей песней: "Пустые города, пустые поезда..."
-
Расскажу и я анекедот.
Новый русский Вовочка приходит домой из школы и говорит:
- Папа, помнишь ты говорил, что если я получу 5, то ты мне дашь 11 долларов?
- Коеечно, помню, сынок.
- Ну так вот, вчера я получил 3, а сегодня 2 итого 5, так что гони бабки.
- Ну что ж раз я обещал, так тому и быть. Вот тебе 1 доллар, а вот еще 1 доллар. Итого 11. Учи дальше математику, сынок.
Прокомментировать:
-
Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.
Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?»
Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос.
Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.
И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.
Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
— Папа, а что бык делает?
— Ничего.
— Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
— Что-что?! Смотрит, далеко ли до Челябинска!
Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель !
Прокомментировать:
-
Анекдот:
- Вали к своей любовнице! Пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать сюда идешь! - Э-э-э… Простите, а вы точно официантка?Прокомментировать:
-
В учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его "Марьиванская впадина".Прокомментировать:
-
Так, с целью поддержать треп)))
Региональный аэропорт, лето, дождик. Мужик в плащпалатке косит травку вдоль ВПП, косой косит. Мимо самолет на взлет рулит.Мужику надоело косить, оперся о косу, закурил, самолету рукой машет. На КДП раздается раздается крик пилота по радио. "Уберите этого му*ака с косой, а то у меня пассажиры уже в илюминатор выпрыгивают." Боян конечно, как и Ваша история. Я ее слышал. А если про 44-й. Год назад в австрийском визовом центре, получил полугодовую визу. Это при том что все нормальные уже на три года дают. Напомнил им шутливо, что в 45-м моему деду вообще виза непонадобилась, ни ему ни всей его танковой дивизии.Прокомментировать:
-
Мне нравилась одна история, которую, вроде как рассказывали как реальную.
В 70-е годы Аэрофлотовский Ил-62 заходит на посадку в аэропорт Кёльн-Бонн. Наш КВС ведет переговоры с диспетчером и что-то недопонимает. Диспетчер терпеливо повторяет, потом бросает несколько раздраженно: "Вы что, первый раз в Кёльн летите?"
На что наш пилот отвечает: "Ну почему-же, я в 44-м летал, но... мы тогда не садились."Прокомментировать:
-
Ну если понравилось то еще один.
На посадку заходит F–14, выпустил шасси, закрылки, тормозной щиток. Готов, короче. Тут диспетчер ему: "Уходите на второй круг, надо освободить полосу для аварийной посадки Б–52 с отказавшим двигателем!"
Пилот ТомКэта убирает всё выступающее, врубает форсаж уходит на второй круг и диспетчеру: "О, да. Ужасная посадка на семи двигателях!"
Это отсюда https://aerospace.d3.ru/1531642/?sorting=rating . Там еще много чего есть, правда и 18+ имеется, в этот раз точно))Прокомментировать:
-
Сам я по части анекдотов не силен. Но вот тут наткнулся на просторах сети на подборку коротких рассказиков. Многие улыбнули от души.
Так что читайте. Особенно учитывая установившуюся на форуме преднавигационную тишину)) Внимание, некоторые помечены как 18+ хотя вроде ничего такого...Прокомментировать:
-
У окулиста
- каую букву я сейчас показываю?
- доктор, вы сами-то б....ть, где???Прокомментировать:
-
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай полицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!Прокомментировать:
-
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства?
- Вон видете мост?
- Да
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон видете мост?
- Нет
- На это и бухаем...Прокомментировать:
-
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг родителям за завтраком говорит:"А почему вы мне в чай сахар не положили?". Родители обрадованно:"Вовочка, а что же ты раньше молчал?" - "А раньше клали..."Прокомментировать:
-
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...Прокомментировать:
Прокомментировать: