Сообщение от WesHik61
Посмотреть сообщение
-
- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ?
- Ее зовут Галина!
- Откуда Вы это взяли?
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...Прокомментировать:
-
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?Прокомментировать:
-
- Дедушка, это Вам 102 года?
- Да
- И зачем Вы в ваши года всё пьёте и курите?!
- А иначе я никогда не сдохну!!!Прокомментировать:
-
Еду на машине,все пешеходы-козлы. Иду пешком,все водители - козлы. Еду на велосипеде - вообще все козлы.Прокомментировать:
-
У вас редкие ломкие волосы? Кривые и тонкие ноги и руки? Противный скрипучий голосок?...Сообщение от Vitalis Merta Посмотреть сообщение
Поздравляем! Вы - Масяня!!!Прокомментировать:
-
В ту же тему,только попугай ругал Советскую власть.После холодильника хозяинговорит ему,понял теперь чем Колыма пахнет?Прокомментировать:
-
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик
уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу
с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять
продолжались стук
и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща,
и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А что вам курица-то сделала?!?Прокомментировать:
-
Из нашей повседневности.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала...
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька...
- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я БУРУНДУК!!
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!
Смс Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.
Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звонит и когда он не прозвонил.
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю - понедельник!
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Не заходи в Twitter - пусть все думают, что у тебя дела
В любой непонятной ситуации - ложись спать!
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень”
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Уронили виски на пол. Оторвали Оле рукиПрокомментировать:
-
мама собирает сыну завтрак в школу
кладет яблоко, бутерброд, гвозди
- мам, это что?!
- бутерброд.
- а гвозди?
- да вот же они!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Житейские наблюдения.
Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - <придурок придурком>.
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!
80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!")))))
Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Женщина за рулем ----богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...
Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться - .... пентхаус...)))
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!
-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.)))
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...)))
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.Прокомментировать:
-
Наушники Bose с функцией подавления шума
Реклама наушниковПрокомментировать:
-
Жена попросила подарить ей норку...
Три дня копал! Надеюсь, что ей понравится!
*****
Разговор двух подружек:
- А мне мой шубу из норок подарил!
- Покажи!
- На, смотри!
- Э-э-э! Так она вся в дырках!
- Это - не дырки!!! Это - норки!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: