Сообщение от t-kostet
Посмотреть сообщение
-
два рассказа о маршрутках
Прокомментировать:
-
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
***
- Ты кто?
- Я президент Медведев!
- Каких ещё медведев?
***
Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.
***
Медики утверждают, что на постоянном вранье подсаживаешься, как на
наркотиках. Потому-то руководство страны и вынуждено все время выступать
с речами - чтобы ломка не началась.Прокомментировать:
-
Мужчина - приятелю:
-Я на прошлой неделе опубликовал объявление в газете, что ищу спутницу жизни.И вот уже получил целый мешок писем.
-И что в них?
-В основном одно предложение: "Бери мою!"Прокомментировать:
-
Разговаривают отец с сыном.
— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: “не знаю, не помню”. А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны...Прокомментировать:
-
[QUOTE=нИК;211167]Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит
))/QUOTE]
:laughing::laughing::laughing:Прокомментировать:
-
4 года назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот
погляди, - поднялись, оправились.
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит))
Один мужик - другому:
- Ты знаешь, я наконец-то понял, почему "MAZDA" так популярна
у наших женщин!
- Ну, и почему?
- А ты "Z" на 90 градусов поверни...
Он зашел по пояс в море, присел и тут начали всплывать интересные
подробности.Прокомментировать:
-
Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!" ...Прокомментировать:
-
Это не про ВАС! Хотя вы этого достоины!Сообщение от Михаил Пашковский Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
То, что Вы еще не сидите - не Ваша заслуга, а всего лишь наша недоработка. ©НКВД.Сообщение от Б747 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Да-да....:laugh: вариантов множество...можно хочу заменить на др-чу.... ну и т.д.Сообщение от glasniy Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Ну, немного не так...Сообщение от JIexa Посмотреть сообщениеПохожий:
Мужик у витрины цветочного магазина:
- Хочу ли я... могу ли я .... а вспомнил МАГНОЛИЯ
Могу ли я..., нет, гавно ли я.. нет, а магно-ли-я!Прокомментировать:
-
Похожий:Сообщение от t-kostet Посмотреть сообщение
Мужик у витрины цветочного магазина:
- Хочу ли я... могу ли я .... а вспомнил МАГНОЛИЯ
Прокомментировать:
-
Роддом. Подъезжает "Бентли". Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА * БАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА * БАЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за*бала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: