Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[Александр Марков]

Коктейль "Тандем":
100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.

[нИК]

Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!


Жена Президента России Светлана Медведева указала в своей декларации о
доходах, что она является владелицей 3 банковских счетов с нулевыми
вкладами. Интересно, знал ли Президент России о том, что денег на счетах
жены нет до подачи декларации или эта информация стало для него столь же
неожиданной, как и для остальных россиян.

[Лейна]

Звонок по телефону: -"Здравствуйте! А Катюшу можно????"... пауза
-"Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-а-сцветали яблони и груши.

---------- Добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:07 ----------

[Лейна]

- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали, да?

[JIexa]

Кафедральный собор большой областной столицы. Идёт пасхальная служба. Служат митрополит, викарий, всё духовенство из районов. В храме - всё городское и областное начальство, бизнес - элита, народу - яблоку негде упасть.
С грохотом распахиваются двери, и в собор врываются мужиков тридцать в камуфляже, в масках, с автоматами.
- Православные - к стенке! Остальные - свободны!
...Через минут пятнадцать жуткой давки и паники, в храме у стенки остаются старенький, лет 80-ти, батюшка, вдрызг пьяный протодиакон, несколько монашек и человек тридцать стариков - прихожан.
... Командир налётчиков, снимая маску:
-А теперь, Батюшка, начинайте службу!

:clapping::clapping::clapping:

[валера]

Понял, что хватит сидеть в Интернете,в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

[Александр Жёлтиков]

Кафедральный собор большой областной столицы. Идёт пасхальная служба. Служат митрополит, викарий, всё духовенство из районов. В храме - всё городское и областное начальство, бизнес - элита, народу - яблоку негде упасть.
С грохотом распахиваются двери, и в собор врываются мужиков тридцать в камуфляже, в масках, с автоматами.
- Православные - к стенке! Остальные - свободны!
...Через минут пятнадцать жуткой давки и паники, в храме у стенки остаются старенький, лет 80-ти, батюшка, вдрызг пьяный протодиакон, несколько монашек и человек тридцать стариков - прихожан.
... Командир налётчиков, снимая маску:
-А теперь, Батюшка, начинайте службу!

[t-kostet]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник с купюрой в руках бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса обслуживала его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

— Ты кто?
— Конь.
— Чего пришел?
— А я еще у вас не валялся.

[нИК]

Решили женщины отдохнуть от мужей. Пошли на ипподром. На какой № поставить?
-Какой № груди
-2й
-У меня 3й. Значит лошадь № 5
Выиграли большую сумму. Дома похвастались. На следующий день пошли мужики с надежной то ж выиграть. Спрашивают один у другого.
-Сколько раз за неделю?
-12
-А я 16
Поставили на 28. Выиграла лошать № 2 Посмотрели друг на друга и
-Врать меньше нужно.
***

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой
страной был Советский Союз.

[Лейна]

ПОшло.

не то слово, зато жизненно.

[NWO]

А знаешь, почему тебе сейчас так больно? Потому что не надо было раздвигать ноги на ширину души, когда от тебя хотели только секса…

ПОшло.

[Папа-моряк]

Установили дочке в комнату веб-камеру...
Теперь половина комнаты убрана идеально!

[нИК]

Грустно но из жизни.

Ветераны как новогодняя елка. Раз в год их достают с антресолей, сдувают
пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего
года.
***

Фурсенко неграмотный, Голикова ничего не смыслит в здравоохранении,
министр обороны - специалист по мебели.
Риторический вопрос - какая кухарка назначила их на эти посты (и за
что?)
***

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!",
то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и
сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.
***

[Папа-моряк]

- Женщина! Если вы будете мыть голову этим шампунем, то ваши волосы станут упругими и шелковистыми!
- Да?! А если я буду мыться этим шампунем целиком?

[Лейна]

Спорить с женщиной все равно что стричь свинью- визгу много а толку мало)))