Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Папа-моряк
    Участник ответил
    - Как тебя зовут?
    - Если ласково, то Олежка.
    - А по документам?
    - По документам - Олигофрен.

    Прокомментировать:


  • нИК
    Участник ответил
    Входит мама с сынишкой лет 4-5. Уступает ему кто-то место, а он громко:
    — Мама, садись!
    Мама села, один мужик ему говорит:
    — Так тебе же уступили
    Ребенок и говорит:
    — Мы с папой мужчины, а мама у нас — одна.


    Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
    кота, попробуйте тоже насс..ь ей в сапог.


    - Я тут решил модем в окно высунуть, потому что там ловит гораздо лучше,
    знаешь что с ним стало?
    - ???
    - И я не знаю, его сп...и(((


    В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить
    японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить
    землетрясение.

    Прокомментировать:


  • glasniy
    Участник ответил
    Жена мужу в гневе:
    "Лучше бы я за чёрта замуж вышла!..."
    Муж в ответ:
    "Да ты что, дорогая, это невозможно! Браки между кровными родственниками запрещены!"

    ---------- Добавлено в 22:47 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:41 ----------

    По берегу реки идёт мужик с фотоаппаратом, к нему подбегает взволнованная женщина:
    - Идёмте скорее, моя подруга тонет!.
    - Эх, не повезло Вам, у меня в фотике батарейки сели...

    Прокомментировать:


  • Лейна
    Участник ответил
    - Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
    - Не может быть!
    - Может! Нет мяса!
    - А ну-ка, откусите кусочек ...
    - Ну вот, видите... нету!
    - А вы еще откусите….
    - Ну... опять нет!
    - Ну-ка, еще раз... Стойте!
    Вы его проскочили!

    В ресторане: -Официант, можно мне кофе?
    -Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?!

    Турист в гостинице:
    Что это у вас здесь на бланке анкеты?
    Клоп, сер.
    Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но, когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую комнату вы сдаете- это уже слишком!

    Прокомментировать:


  • belgar
    Участник ответил
    "- Если бы я знал что вы девушка, я бы так не спешил..."
    "-Если бы вы так не спешили,я бы колготки успела снять..."

    (Сорри, но жизненное)

    Прокомментировать:


  • Папа-моряк
    Участник ответил
    Сообщение от Михаил Пашковский Посмотреть сообщение
    НЕ подриод, а ПОЦРЕОТ!!! И ваще - с Олбанцким - фтопку!
    Михаил-Сан! Не надо меня "фтопку"! Я не Сергей Лазо!!! :-)

    Прокомментировать:


  • Михаил Пашковский
    Участник ответил
    Сообщение от Папа-моряк Посмотреть сообщение
    Каг подриод искринни щитаю, што рускей чилавек должин знад свой изык!
    НЕ подриод, а ПОЦРЕОТ!!! И ваще - с Олбанцким - фтопку!

    Прокомментировать:


  • Папа-моряк
    Участник ответил
    Каг подриод искринни щитаю, што рускей чилавек должин знад свой изык!

    Желаю крепчее любить русского языка и почаще говорить на ней!

    Прокомментировать:


  • нИК
    Участник ответил
    Сообщение от Александр Марков Посмотреть сообщение
    Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
    Не помню где читал но ситуация хуже чем у Вас.
    У одного генерала, побывавшего и на ВОВ и в еще в некоторых операциях и БД, спросили при выходе в отставку:
    - "Какой самый страшный момент был в вашей жизни? Бомбёжка, атаки или еще что."
    Он ответил.
    -"Все эти действия конечно были страшноватыми но не настолько что б запаниковать или испугаться до ужаса. Но перед самой отставкой я инспектировал гарнизон в Средней Азии. После хорошего стола, ночью захотел в туалет. На территории отбой. Тишина, ночные птички, вдали музыка. Я присел в общественном туалете и расслабился и вдруг меня за задницу трогает рука и спрашивает "Таварищь, спичка дай" Не помню одел брюки или нет но очухался только у себя в комнате. Потом оказалось что один узбек то ж пошел в туалет. Присел и у него из брюк выпали ключи от оружейки. Т.к. перез моим приездом выгребная яма была вычищена до основания он слез вниз и стал искать. Спички кончились и тут пришёл я."
    Последний раз редактировалось нИК; 14-03-2011, 13:35.

    Прокомментировать:


  • JIexa
    Участник ответил
    Сообщение от Путник Посмотреть сообщение
    Только без обид:

    С лицом измученным и серым,
    На белой смятой простыне,
    Как жертва бешеной холеры,
    Лежит коленками к стене.

    Протяжно стонет, как при родах.
    Трясётся градусник в руках.
    Вся скорбь еврейского народа
    Застыла в суженных зрачках…

    По волевому подбородку
    Струится пенная слюна.
    Он шепчет жалобно и робко:
    "Как ты с детьми теперь одна??.."

    В квартире стихли разговоры,
    Ночник горит едва-едва.
    Темно... опущены все шторы...
    У мужа тридцать семь и два.

    (Ярославское сочинение)
    :clapping: Я тоже плохо температуру переношу, примерно так же :yes:

    Прокомментировать:


  • Путник
    Участник ответил
    Только без обид:

    С лицом измученным и серым,
    На белой смятой простыне,
    Как жертва бешеной холеры,
    Лежит коленками к стене.

    Протяжно стонет, как при родах.
    Трясётся градусник в руках.
    Вся скорбь еврейского народа
    Застыла в суженных зрачках…

    По волевому подбородку
    Струится пенная слюна.
    Он шепчет жалобно и робко:
    "Как ты с детьми теперь одна??.."

    В квартире стихли разговоры,
    Ночник горит едва-едва.
    Темно... опущены все шторы...
    У мужа тридцать семь и два.

    (Ярославское сочинение)

    Прокомментировать:


  • TSO
    Участник ответил
    Кое-что о прозе жизни...

    - С чем булочка?
    - Да, похоже, с моим будущим лишним весом...

    - Я не плачу за коммунальные расходы из принципа!
    - Из какого?
    - Мой принцип прост: денег ни хрена нет...

    Прокомментировать:


  • Лейна
    Участник ответил
    Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он - о любви, а я - ногой.

    Жена мужу:

    - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
    - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж.

    Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.

    Зимой радуемся первому снегу, весной - первому асфальту)

    Прокомментировать:


  • Михаил Пашковский
    Участник ответил
    Сообщение от Александр Марков Посмотреть сообщение
    Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
    Ничего себе чурюпаха, стул уволочь...

    Прокомментировать:


  • Александр Марков
    Участник ответил
    Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

    Прокомментировать:

Обработка...
X