Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[belgar]

Сделать все хорошо!

[Лейна]

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

Чем виднее грудь у женщины, тем хуже запоминается ее лицо.

Чем меньше грудь у женщины, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Ум- как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.

[Папа-моряк]

Если у женщины - в глазах огонь, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.

[JIexa]

- Подскажите, как найти площадь треугольника?
- А что, его именем уже площади называют?

Сидит на тротуаре, прислонившись к столбу молодой человек с затуманенным взглядом. К нему подходит группа туристов:
- Молодой человек, не подскажите как нам найти площадь Ленина?
через пару минут:
- Площадь Ленина? Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

[Папа-моряк]

Жена купила машинку для стрижки собак.
Муж не возражал...
На нём и тренировались!

[Лейна]

- Подскажите, как найти площадь треугольника?
- А что, его именем уже площади называют?


- Ну что делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и кто выигрывает?


90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а его - нам».

[Папа-моряк]

Всё! Если до конца недели не появится "принц на белом коне", приму предложение козла на зелёных жигулях...

[JIexa]

Парень - блондинке:
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай? Нет, не соглашусь. Только за наличные!..

Вот похожий:
Молодой политик - блондинке:
- Девушка , а Вы способны полюбить радикала?
- Ради кала? Нет. Только за наличные

[TSO]

Кое-что о прагматизме...

Парень - блондинке:
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай? Нет, не соглашусь. Только за наличные!..

Разговаривают две девушки:
- Как твой новый бой-френд?
- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке Форбс его нет!..

[Папа-моряк]

В гостинице (плохонькой, ну, просто очень...):
Постоялец, ночью обращается к дежурной по этажу:
- У меня в постеле - КЛОПЫ!!!
Сонная дежурная:
- А кого за эти деньги вы хотите видеть у себя в постеле? Джулию Робертс?!

[нИК]

Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в
горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами
разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте ¬– Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее
полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...

Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или
черно-белую???



Чиновник не артиллерист - отката не боится!



На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- ... это хенесси?
- ... это самогоннесси!


Суд над Чубайсом:
- В соответствии сука Российской Федерации.
- Что-что?..
- В соответствии с УКа Российской Федерации.


На автофоруме идёт обсуждение, нужно ли прыгать на ключе, когда
затягиваешь болты после замены колеса, или нет:
- Реально прыгал, когда молодой был, а щас рукой затягиваю и так же
откручиваю. Правда, если болт ржавчиной прихватило, могу ногой помочь.
- С ключом?

[Папа-моряк]

Вопрос: Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
Ответ: Он бы всех спас ...

По мотивам рекламы:
"Титаник" скрылся под водой. Между немногочисленными уцелевшими плавает мужик и у всех спрашивает, не видел кто его жену. Народ в ответ интересуется, как её звали.
Мужик: - Галина Бланка!
Народ (хором): - Галина Бланка! Буль-буль, буль-буль!!!

[TSO]

В точку! О наших туристах...

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!..

О животных и рыбках...

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...

Блондинка - блондинке:
- Купила морскую свинку, набрала воды из-под крана в аквариум, запустил туда свинку, а та возьми и утони.
- Дура! Пресная вода ей противопоказана, она же морская, надо было воду подсолить.

- Дорогая, а позволь ухнать, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха-то мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест...

О полиции...

- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!!

О краткости и понимании...

Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"

[Михаил Пашковский]

Вопрос: Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
Ответ: Он бы всех спас ...

[Лейна]

Зачем стремиться вперёд?
Зачем познавать мир?
Зачем задавать вопросы снова и снова?
Зачем искать приключений?
Зачем заглядывать за горизонт?
Зачем что-то менять?
Зачем выбирать свой путь?
Зачем находить друзей и строить планы?
Зачем рисковать и ставить новые цели?
Зачем любить жизнь и быть свободным?
Обо всём этом и о многом другом читайте в нашем замечательном журнале «А хрен его знает».


Все девушки-потомственные склеротики: им постоянно нужно напоминать, что ты их любишь!


- Дэвушка, у вас ноги замерзли?
-Нет!
- Ну, я руки тогда погрею.