Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[TSO]

Хозяйке на заметку...

Электрические лампочки небольшой мощности не только экономят электроэнергию в вашей квартире, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку - красивой и нарядной!..

Пляжные приметы...

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Наконец, одна из них не выдерживает:
- Лен, ну, и как тебе этот мальчик?..
- Марин, судя по царапинам на спине, это о-ч-ень хороший мальчик...

В память о прошедшем НГ...

Детская Новогодняя Елка. 10 января, последнее выступление за праздники. За кулисами бегает режиссёр и всех подряд спрашивает:
- Где Дед Мороз?
Все ходят квёлые и ничего вразумительного ответить не могут. Наконец ему попадается почти трезвый машинист сцены и отвечает:
- Дед Мороз на сцене, за фортепьяно.
- Как за фортепьяно? По сценарию Дед Мороз не должен играть на фортепьяно!
- А он на нем и не играет, он за ним спит.

[JIexa]

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зашибись.

А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто зашибись, что я умудрился живым до дому дойти!

:yes::clapping::clapping::clapping:

[t-kostet]

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтiвки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!...

---------- Добавлено в 09:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:14 ----------

Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

---------- Добавлено в 09:34 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:31 ----------

Гаец тормозит 600-й,, мерс". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
-Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
-Я же сказал : документы на машину!!!
-Не, ну ты даешь в натуре ! А я их куда поставил ?!

[КАВ]

Судья: - В чём вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом он решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.

[Железный дорожник]

- Вань, ну скажи что-нибудь...
- СМИРНО!
- Вань, ну скажи что-нибудь ласковое, нежное...
- Вольно....

[belgar]

БАШ:
Рынок.
Продавец: У нас есть кальмары по 110р и 140р
Я: А в чем разница?
Продавец: По 140 это привозные, а по 110 местные
Я: Местные - это из Волги чтоль?

[нИК]

Как известно, Путин не любит конкурентов, так что к Ходорковскому, на
второй срок, сейчас имеет шанс присоединиться и Мавроди.


-Ты кем пугаешь своего ребёнка если он не слушается?
- Бабаем, а что?
- Ты что, хочешь чтобы он вырос гопником-скинхедом?
Модератором, только модератором следует сейчас пугать!


Согласно дополнительного указа по борьбе с коррупцией, взятки в стране
отныне подразделяются на смехотворные (0-50 тыс), несерьёзные (50-100
тыс), незначительные (100 тыс - 1 млн) и заслуживающие хоть какого-то
внимания (свыше 1 млн).
Все они, исходя из размера, должны быть подвержены обязательному
прогрессивному налогообложению, с торжественным вручением их
правообладателям Ордена "Почётный Коррупционер России" I-IV степени.


Правительство последние деньги страны направляет на повышение пенсий, а
бабушки отдают их своим безработным внукам.


Женская хитрость способна творить чудеса!
Так желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало
мировую религию.


Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не
покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает
соседей за стенкой.


Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и
оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в
обратном порядке.

[1дмитрий]

наблюдал как-то отправление президента от перми, стоял у причала, а в руках была какая-то папка, один дядя лет 50, то ли он переотдыхал, то ли еще что, кричит мне:
-что продаешь?
-я понять его не могу, слышно плохо,- что? говорю
-что продаешь, может куплю
так мы минут 5 пытались понять друг друга, потом я ему помахал рукой и пожелал счастливого пути, он покраснел, смутился и ушел с палубы

---------- Добавлено в 20:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:49 ----------

В 2003 я работал на Ж-Кюри, был рейс Пермь-Волгоград в начале июня. Один турист лет около 40 познакомился в первый же день со многими из команды, ехал он один в каюте 3 класса (в трюме). К концу первого дня, около 00 часов, проходили Воткинский шлюз в Чайковском, дядя был уже реально готов. Вот на подвиги его и потянуло. Он выражал бурное желание посмотреть шлюз изнутри и уже начал перелазить через борт. Его быстро скрутила охрана, а потом его закрыли в его каюте. Утром когда проводница пришла делать уборку, но в каюте нашла только открытый иллюминатор и ботинки на столе...
В этот день мы стояли в Нижнекамске, и вот появился этот дядя на такси. Просто, когда вышли из шлюза он вылез в иллюминатор, причем взял с собой деньги и документы, ладно хоть там место узкое и под корпус не затянуло. Охладился, протрезвел, обсох и приехал из Чайковского в Нижнекамск

[Константин Лошкарёв]

Давным-давно, во время первобытно-общинного строя, когда люди охотились на мамонтов, один, самый умный их них, предложил окружать мамонтов и с криками загонять их в засаду. Так на свете появились полковники - командиры полков.

В результате этой идеи охота стала настолько удачной, что у людей стало оставаться очень много не съеденного мяса. И тогда другой человек, ещё один из самых умных, предложил это лишнее мясо спрятать "на чёрный день" в самой дальней, тайной и холодной пещере. Так на свете появились подполковники - заместители командиров по тылу.

Когда же этот "чёрный день" наступил - люди пошли в ту самую дальнюю, тайную и холодную пещеру, но мяса в ней они не нашли! Потому что к этому времени на свете уже появились прапорщики.

---------- Добавлено в 19:17 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:08 ----------

В.В. Путин проводит совещание с высокопоставленными чиновниками.
- Ну что! Нахапались! Наворовались! Особняков себе на Рублёвке понастроили!? Ну всё, хватит! Теперь пора и о людях подумать!
Один из присутствующих, лениво ковыряя в зубах:
- Да-а-а-а, идея! Десяток-другой крепостных не помешал бы!

[Лейна]

- А знаешь почему мы с тобой умрём в один день?
- Почему?
- Потому что поубиваем друг друга..



В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелем по голове,

А потом удивляются, почему все красивые девочки такие дуры?!!!!!!






Милая , ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики?...
- Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!!

[TSO]

В память о ЧМ по футболу-2010...

Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни будет знаменит. Но он никак не мог подумать, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль...

О тех, кто всегда напомнит...

Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь - мы Вам обязательно об этом напомним. С уважением, Государственная налоговая инспекция.

[t-kostet]

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

---------- Добавлено в 10:11 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:07 ----------

— Как завязать морской узел?
— 1) Сворачиваешь аккуратненько наушники
2) Кладёшь в карман
3) Достаёшь, морской узел готов!

[TSO]

Кое-что о женском постоянстве...

Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!!

..и о том, как важно знать того, с кем...

- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели...

[t-kostet]

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
— Почему вы не возвращаетесь? Здесь же опасно!
— Тут переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался...


За несколько дней до свадьбы жених звонит невесте:
— Любимая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
— Ага! Водки море возьмете, девочек вызовете и будете всю ночь с ними развлекаться!
— Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потреплемся...
— Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!!

[Путник]

БЫЛЬ:

Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас.
Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку"
с последующим пересказом.
Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы.
Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились.
Стали замерзать. Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: - Кого ?
Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину.
Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев)
и они к нему обращаются: "Гей ! Добрый человек !"