Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[Angel]

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою

[нИК]

В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной .


Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только
коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик
водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего
разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...


На открытии Олимпиады-2014:
- А почему только два талисмана? А где заяц?
- Его два других талисмана съели...


- Сразу Три талисмана? А что, креативненько! Слышь, Вован, а почему бы
сразу двух Президентов не начать избирать?
- нахрена двум царям три талисмана?
- откат-с, батенька.


- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!


К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!

[JIexa]

В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной .

:clapping::frends::music::cheers::kiss::drunk::clapping:

[JIexa]

Анекдоты,анекдоты....А вот это слышали?

http://www.youtube.com/watch?v=UoSbhVHu73Q&feature=player_embedded#at=126

Модераторам: сорь, если не в тему...
Мужик!!!

[1дмитрий]

-Девушка, а вы отличница или хорошистка?
-Удовлетворительница...

[TSO]

О "пре" и "при"...

Жена - мужу:
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Мне кажется, что ты ПРИНАГЛЕЛА!!!..

Гимн выживаемости...

МЫ ПЕРЕЖИЛИ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие бандитские 90-е, Кризис 1998-го, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009-го, Жару лета 2010-го, Эпидемию гриппа и холода 2011-го...
2012? Да нам уже все ПОФИГУ!!!

[t-kostet]

Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
— От меня ушел муж, и я хотела спросить, вернется ли он.
— Нет, — уверенно отвечает помощник.
— Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
— Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец женщина говорит с раввином по телефону:
— Ребе, от меня ушел муж, и я хотела узнать, вернется ли он.
— А он перед тем, как закрыть дверь, оглянулся назад? — спросил раввин.
— Да, — ответила женщина.
— Ну тогда вернется, — сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
— Ну вот видите, раввин сказал — вернется, а вы говорили — нет.
— Ну, раввин-то вас, в отличие от меня, не видел, — ответил помощник.

---------- Добавлено в 11:00 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 10:48 ----------

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

[Папа-моряк]

Работник говорит начальнику:
- Я бы хотел получать денег столько же, сколько вы налогов платите.
Начальник отвечает:
- Я бы тоже был рад платить налогов столько, сколько вы получаете.

[Железный дорожник]

— Какова средняя температура больных в вашей больнице?
— 36,6 °С, включая гнойное и морг!

[Папа-моряк]

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут!

---------- Добавлено в 12:17 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:13 ----------

Не злите меня! И так уже трупы прятать некуда!
---...???
-Да шучу я,шучу! На самом деле,мест много!

Повторяетесь, РАФАЭЛЬ! Это уже было в сообщении № 797 от 19.02.2011 г.

[Железный дорожник]

Едут в купе четворо. Ну решили вроде как познакомиться, ехать то далеко - а страшно - вдруг кто чего6 Ну решили шарадами фамилии шифровать.
Первый - у меня фамилия происходит от названия серого зверька с длинными ушами, всего боится... Ну понятно - ЗАйцев.
Второй - у меня фамилия происходит от названия серого хищника... ну с этим тоже все ясно - Волков.
Третий - у меня фамилия из двух частей. Первая - то что нам обещали до революции, а вторая - то что получили...
Тут с верхней полки спускается четвертый:
Товарищи Волков и Зайцев едут дальше, а вы, гражданин Райхер, пройдемте....

---------- Добавлено в 14:47 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:44 ----------

В первом отделе:
- Фамилия!
- Сахаров.
- Точнее!
- Сахаровский.
- Еще точнее!!
- Сахарович.
- Еще точнее!!!
- Таки Цукерман...

На экзамене в консерватории - выходит абитурьент, играет на скрипке. Причем играет так, что Паганини от зависти нервно курит в сторонке.
Ну отыграл, его экзаминатор и спрашивает - Молодой человек, как вас зовут?
- Иван
- А как ваше отчество?
- Иванович...
- А фамилия?
- Зильбернштейн...
- Как глубоко зарыт талант!

[1дмитрий]

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Газпром" - Мечты сбываются...
Презервативы "Toyota" - Управляй мечтой

[Лейна]

Лечу запор испугом. Дорого.
ххххх
Больной в ужасе врывается к врачу:
-Доктор, что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
-Успокойтесь, у вас геморрой.
-Как, геморрой- на лице?!
Врач:
-Ах, это лицо?!

-Доктор, а может не надо?
-Надо, Федя, надо!
-Я не Федя! Я- Петя.
-Так я и не доктор!

-Доктор, мне никто не верит!
-Да ладно, хорош свистеть

Медсестра измеряет пульс у больного.
-У вас, больной, сильно учащен пульс.
-Сестра, то, за что вы держитесь -далеко не рука…

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

Если интересные идеи стали приходить вам не только в голову,
Но и в другие места, значит, детство закончилось.

[Железный дорожник]

- Доктор, я жить буду?
- Будете, но хреново.

- Доктор, я ходить буду?
- Будете, но только под себя.

[Angel]

---------- Добавлено в 16:06 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:00 ----------