Полёты на самолётах

[uk85286]

НАТО сегодня приняло на вооружение новый учебно-боевой истребитель. http://i062.radikal.ru/1104/93/4a6859c6fafd.jpg

[belgar]

MIXCD - выпал из жизни минут на двадцать...

[MIXCD]

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то м..дак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне м..дак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- М..дак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он м..дак! Вот поймайте и спросите, почему он, б....., летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

anna-paulsen

[Dr_AVI]

Я была на форуме авиа.ру. БОООЖЕЕЕЕ!!!! Один сплошной флуд да клонирование, да всякие ... вроде Оленеводика и ЛучшеЕхатьПоездом

Есть такие моменты.
Но ведь люди, принимающие решение в речном бизнесе, тоже редко на открытых форумах высказываются по делу (может быть за очень редким исключением)

[uk85286]

то Владимир М
Напишу Вам в личку.

то Ира с Герцена
Как говаривал один мой знакомый КВС - "Вот раньше в реке рыба была, без трусов в воду не войдешь" . К счастью или к сожалению , все течет , все изменяеться. АВИА.ру небеспорный форум, но и него есть несомненые плюсы.

[Ира с Герцена]

Что касаемо авиа.ру, то там такие же правила игры как и на нашем форуме. С той лишь разницей, что тут крепление шпаций к корпусу обсуждают на очень специальных ветках, а там любой пакс рассказывает как экипаж неправильно шел в глиссаде с превышением по углу атаки и отклонением на полторы точки. То есть людей считающих себя "асами неба", гораздо больше чем "речных волков".

Помню форум авиару в 2002 году - разветвленный, регистрации никакой, разговоры непосредственно об авиации вперемежку о ни о чем. Некая Люся пишет "я люблю пилотов", некий Пилот отвечает "Я люблю люсь"
Хотя было с кем поговорить и даже встретиться в реальной жизни. Например, из-за дальнейшей судьбы аэропорта "Ржевка" я вступила в горячий спор с тоже питерским человеком. Он мне с пеной во рту доказывал, что Ржевка не нужна ("хочешь в Сочи на Ан-24 лететь, с тремя посадками?"), я с пеной же во рту доказывала обратное. А потом завязались деловые отношения...

[Владимир М.]

Б747, претензии не к пилотам. Размещая сообщения (в т.ч. цитаты) на форуме пользователь не борется за жизни людей, не скован рамками времени и имеет все возможности исключить публикацию ненормативной лексики самыми разными способами. Если таковое всё-таки происходит, до данный пользователь несёт личную и полную ответственность за свои действия в соответствии с правилами ресурса. Искреннее надеюсь, что дальнейших споров по этому поводу не последует, заинтересованные стороны сделают соответствующие выводы, а дискуссия продолжится по теме, вынесенной в заголовок.

[Б747]

пожалуйста убирать или хотя бы прикрывать мат.

Уважаемый Владимир М, это реальная расшифровка МСРП, поверьте у пилотов борющихся за спасение жизней людей и собственных жизней, тут уж не до нормативной лексики, если интересно почитайте расследования МАК, расшифровку переговоров пилотов. Руслан Борисыч приводит реальные события и факты. С Уважением.Добавлю будь на их месте в попав в такую ситуацию когда жить осталось несколько минут, соблюдать нормативную лексику никто бы не смог,это реалии событий.

[Владимир М.]

uk85286, тема интересная и записи переговоров - тоже. Однако публикуя их (записи переговоров) потрудитесь пожалуйста убирать или хотя бы прикрывать мат. Форум читают в т.ч. и дети, а модераторы вовсе не обязаны подчищать за вами. Надеюсь на понимание.

[Б747]

То есть людей считающих себя "асами неба", гораздо больше чем "речных волков".

Очень очень много!!!

речных волков".

,даже боюсь сказать сколько.

[uk85286]

Вообще-то пинать ногами лежащий на земле российский авиапром - форменное свинство. Даже в формате 1апрельской шутки. Это все равно что слепому подарить билет в кинотеатр 3Д.

то Ира с Герцена
Проблема 85185 была не только в том что в экипаже царил дух вседозволености , а и в том что справа сидел молоденький мальчик, с отличным английским,прекрасной родословной, но с таким налетом часов, при котором в мое время только начинали подпускать к самостоятельным псевдо-решениям на Ан-2. И который в силу своей общей неподготовленности не мог "подпереть" своего КВС.



А вышел пилот из отпуска и ушел в рейс , и убился - судьба!



Что касаемо авиа.ру, то там такие же правила игры как и на нашем форуме. С той лишь разницей, что тут крепление шпаций к корпусу обсуждают на очень специальных ветках, а там любой пакс рассказывает как экипаж неправильно шел в глиссаде с превышением по углу атаки и отклонением на полторы точки. То есть людей считающих себя "асами неба", гораздо больше чем "речных волков".

[Ира с Герцена]

Я была на форуме авиа.ру. БОООЖЕЕЕЕ!!!! Один сплошной флуд да клонирование, да всякие ... вроде Оленеводика и ЛучшеЕхатьПоездом

[Б747]

Да там скучища полнейшая. Простых пассажиров профессионалы пинками вышвыривают.

Не правда,простых пассажиров пинками не выкидывают,побудте на форуме некторое время и вас примут нормально,поверьте всё будет нормально!

[Ира с Герцена]

Да там скучища полнейшая. Простых пассажиров профессионалы пинками вышвыривают. А темы "Ищу попутчика" там нет и не было. Хотя... не мешало бы создавать темы "Я лечу рейсом таким-то и таким-то, кто еще полетит" или "у кого регистрация в такой-то день в 10-00, давайте встретимся"

[Б747]

А может быть, имеет смысл создать "Форум авиационных путешественников" с поиском попутчиков, отчетами и отзывами о полетах, критикой авиакомпаний, обзорами новых моделей самолетов гражданской авиации и прочими тематическими материалами?

Миша зайди на Авиафорум и почитай,есть много интересных тем.