Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[Б747]

Не сядет самолёт, сядешь ты.

[Михаил Пашковский]

Не сядет самолёт, сядешь ты.

То, что Вы еще не сидите - не Ваша заслуга, а всего лишь наша недоработка. ©НКВД.

[Б747]

То, что Вы еще не сидите - не Ваша заслуга, а всего лишь наша недоработка. ©НКВД.

Это не про ВАС! Хотя вы этого достоины!

[t-kostet]

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!" ...

[нИК]

4 года назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот
погляди, - поднялись, оправились.

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит))


Один мужик - другому:
- Ты знаешь, я наконец-то понял, почему "MAZDA" так популярна
у наших женщин!
- Ну, и почему?
- А ты "Z" на 90 градусов поверни...


Он зашел по пояс в море, присел и тут начали всплывать интересные
подробности.

[t-kostet]

[QUOTE=нИК;211167]Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит))/QUOTE]
:laughing::laughing::laughing:

[t-kostet]

Разговаривают отец с сыном.
— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: “не знаю, не помню”. А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!


Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны...

[валера]

Мужчина - приятелю:
-Я на прошлой неделе опубликовал объявление в газете, что ищу спутницу жизни.И вот уже получил целый мешок писем.
-И что в них?
-В основном одно предложение: "Бери мою!"

[нИК]

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
***

- Ты кто?
- Я президент Медведев!
- Каких ещё медведев?
***

Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.
***

Медики утверждают, что на постоянном вранье подсаживаешься, как на
наркотиках. Потому-то руководство страны и вынуждено все время выступать
с речами - чтобы ломка не началась.

[t-kostet]

два рассказа о маршрутках

http://www.xa-xa.org/2010/01/20/marshrutka.html

http://www.xa-xa.org/2011/04/13/uzbek.html

[NWO]

два рассказа о маршрутках

http://www.xa-xa.org/2010/01/20/marshrutka.html

http://www.xa-xa.org/2011/04/13/uzbek.html

"Фотошопом" отдает. Особенно второй.

[Папа-моряк]

В фильмах, когда муж к обеду наливает себе из графина рюмку водки, жёны всегда улыбаются...
Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок...
Что-то здесь не так!

[JIexa]

В фильмах, когда муж к обеду наливает себе из графина рюмку водки, жёны всегда улыбаются...
Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок...
Что-то здесь не так!

:laugh::clapping:

[Папа-моряк]

- А мой дедушка с немцами воевал...
- С немцами?! А мой - против!

[нИК]

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
***
Семь раз отмерь, а... отрежут и без тебя...
***
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится.
Мужчинам и собакам остаётся только расслабиться и смириться с таким
положением вещей.
***
- Мама, а как узнать, что кошка заболела?
- По носу…
- А если поноса нет?!
***
- Слыхал, в Японии новое землетрясение, угроза ядерной безопасности, как
в Чернобыле?
- Да-а, чего только не сделают, лишь бы поддержать АвтоВАЗ...
***
- Как по-английски работа?
- job.
- А работать?
- Вjobывать.
***
Едет новый русский мимо деревни, смотрит мужик корову ведет.
- Слышь, мужик, чё за зверь то ?
- Да вот зверь такой, воду пъет, траву ест, молоко даёт.
- Да не гони, мужик, молоко в пакетах продается!
- Это оно потом продается, а сначала его этот зверь дает!!!
- !!! продай зверя!... и достает прес бабок. Мужик репу почесал:
- А, заберай !
Приезжает новый русский к пацанам:
- Пацаны, я такого зверя купил, воду пъет, траву ест, молоко дает!!!
Пацаны:
- Не гони!
- Внатуре, @ля буду!!! Давай проверим !
Пацаны корову хватают, трое за голову и по самые уши в ставок под воду,
а один сзади с посудиной примостырился. Карова как даст напором говна -
прям в морду этому с посудиной. Тот лицо отирает:
- Пацаны, попустите, глубоко окунули, видать муляки хапанула !