Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[belgar]

Диалог в роддоме:

Женщина: Доктор, почему мой ребеночек такой синенький?
Доктор: Да сдох он у Вас, мамаша!

Просто негр родился... У нас в ДГБ врач был, звали его все ВВ, с Африки приехал... Много рассказывал что дети у них при рождении сначала розовые, потом в синеву уходят и потом в коричневатость... До сих пор мало верю

[Eky]

Девушка, можно с вами познакомиться? '
-Не-а
- Девушка, а где вы живёте?
- Не скажу.
- Девушка, а какой у вас номер?
- А зачем тебе?
- Девушка, сыру не хотите?
-Нет.
- Странно, такая крыса,а сыру не хочет.

Взял на вооружение

[TSO]

Кое-что о правде...

- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?..

...и о величии...

Секретарша - боссу:
- Господи, да куда же Вы?! А если будут спрашивать?
- Если будут спрашивать атеисты - меня нет!..

[Сибирячка]

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

[Лейна]

ххх
Лекция в сельхозинституте.
Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда;
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
ххх
Просыпается утром папа медведь, подходит к своей чашке грозно рычит:
Кто ел из моей чашки!?
бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А кто ел из моей чашки !?
Мама-медведица, стоя у плиты
- Ох, как вы меня заколебали
Да не готовила я еще!!!

---------- Добавлено в 23:48 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 23:45 ----------

Правая рука - это та, на которой большой палец слева.

Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем нет совести,
то и завтра приходите.


Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
—А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!

[нИК]

Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки?
- Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама
знаешь, что меня в строй вернёт!


- Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!


- Оказывается, у Латвии есть две подводных лодки.
- Да, только они дырявые и утонули.
- Ну, на то они и подводные.


- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать...

[barcat]

Отец Леонид,купивший "Ладу Калину",каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.....

[Лейна]

заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет «Помогите, спасите, ау ...Чувствует, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
-Че спать на даешь?
-Да .заблудился.
- а орешь чего?
-Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?

Как быстро время летит: не успел проснуться, а уже опоздал на работу!!!

Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?

[TSO]

Кое-что о традициях и прозорливости...

Прозорливая жена дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку, действующий до 7 марта.

На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка. А на русских - тогда, когда начинают резать торт...

[Лейна]

Тост про женщин: Не так хорошо с вами, как плохо без вас.

Женщина не врет никогда -она просто не помнит, что говорила минуту назад.


В магазине мужик смотрит на ценник «Яйцо отборное» и
спрашивает у продавца: -Яйцо отборное», а у кого отбирали?
Продавец: -У кур.
Мужик: - И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец: - Ну почему же? Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
- Почему страус при опасности голову в песок зарывает?
- Крота на помощь зовет!

[JIexa]

Тост про женщин: Не так хорошо с вами, как плохо без вас

:clapping:

[нИК]

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.


Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.


8-ое марта - это наказание мужчинам за полигамность.

[TSO]

Занимательная математика...

- 3000 рублей - и целый час я вся твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, то есть 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!..

Женские разговорчики...

Брюнетка блондинке:
- Поздравляю тебя с широкой масленницей!
- А какого числа узкую празднуют?

[нИК]

На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?


Пошел покупать жене подарок. Понял что означает обращение - Дорогие
женщины...

Ну и где у нас равенство полов? Мужской праздник гуляем только один
день, а женский - целых три!

[Лейна]

Вот и кончились букеты, СМС, звонки, конфеты,встречи, ссоры, расставанья, поцелуи, пожеланья... Вновь любимый на диване и на Вас он ноль вниманья... Сушнячок... Лицо помято... Девочки, с 9 марта...

Ну вот, и наступил он снова,
День лицемерия мужского.
(Признаться честно, без прикрас).
Он так волнительно-тревожен,Он обязаловка, так что же?
Зато в году всего лишь раз!

Шлет испытания нам март-проказник,
Надо усталость в себе превозмочь,
Силы найти на еще один праздник -
Международную женскую ночь!

До восторженных фраз я не очень охочь
И, вполне, обхожуся без мата...
Но, ибёныть, мы выдюжили эту ночь!..
С Днём Подеды - 9 Марта!!!