Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[JIexa]

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку. Его хватает за руку другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

Почти в ту же тему... старенький анекдотец вспомнился:
В английском автобусе:
- Сэр, не уступите даме место? Вы джентльмен или нет?
- Джентльмены тут все! А вот мест свободных нет

[Лейна]

- Ну вот я решилась признаться ему в любви. Пришла, а он был с другом.
- И что?
- Сердце прям в пятки упало и ...

- Что?!

- Друг у него просто офигенный.


Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай деньги за билет. Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.


До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!

[TSO]

...До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!

В свете затянувшихся новогодних каникул весьма актуально...

[Роман Аниканов]

Что-то не припомню, чтобы вот это здесь писали:

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.

Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[Лейна]

"Помянем минутой молчания ноутбук, зассаный котёнком…..

кстати да, котёнка тоже помянем... )))"


- У вас пряники свежие?
- Нет. Старые, уже второй год лежат.
- А булочки?
- Возьмите лучше пряники.




Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло..

[Железный дорожник]

http://abelomorov.livejournal.com/1542.html - рекомендую. Переносить сюда не стал - текста уж очень много.

[TSO]

Кое-что о зависти...

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец:
- Ну, что, опять трахалась, пила, траву курила?
- Пап, зависть - плохое чувство...

...и о рейтингах...

- Сборная России потеряла шесть позиций в рейтинге ФИФА. Удивлён?
- Очень! Сборная России есть в рейтинге ФИФА?!

[Михаил Пашковский]

http://abelomorov.livejournal.com/1542.html - рекомендую. Переносить сюда не стал - текста уж очень много.

Бюрократизм в России неистребим вне зависимости от политического строя...

[Железный дорожник]

Бюрократизм в России неистребим вне зависимости от политического строя...

все три части прочитал?

[JIexa]

все три части прочитал?

Еще интересней, на мой взгляд, там комменты

[Botsman]

все три части прочитал?

Просто таки детектив с продолжением

[Михаил Пашковский]

все три части прочитал?

Да. Но каменты ниасилил многа букаффф...

[t-kostet]

Утром 11 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!!!

---------- Добавлено в 08:56 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:38 ----------

Я – шаман. Но у меня зимой очень плохо заводится машина. Поэтому, мне
утром в гараже приходится сначала делать вокруг нее десять кругов. С
бубном. Бить в бубен надо громко, иначе не заведется. И еще кричать
заклинания. Потом завожу и уезжаю.
А сегодня она вдруг заглохла в пробке, на проспекте. Но, ничего, завел
как обычно. Заодно, и пробку разогнал.

[TSO]

Более чем АКТУАЛЬНЫЙ анекдот. Прям, что называется, не в бровь, а в глаз!...

Турист - гиду в маленьком европейском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!..

[Железный дорожник]

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.