Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[Irinka]

Тема кроликов в процессе раскрытия:laugh:

Ну так наступающий год как раз того самого Косого или Длинноухого....

[Железный дорожник]

Ну так наступающий год как раз того самого Косого или Длинноухого....

дык это заяц, а год то - кролика

[Михаил Пашковский]

а год то - кролика

Не кролика. А того, кто сказал "МЯУ!!!" Всем наше МЯУУУ!!!

[belgar]

Мищель - трави анекдоты!

Из школьного прошлого.
"Идут 2 репера по рейв району... Один в шапке,другой тоже алюлей получит..."

[нИК]

Hастоящие моряки не говорят "Это г@вно", они говорят "Это непотопляемо!"

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки,
отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла
легендарная Атлантида...

Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам".
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту,
а у интернетчика - в каждом портале!

- Какая у моряка самая волосатая часть тела?
- Ладони.

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.
Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
в правой руке - рюмка водки;
в левой - огурец;
в зубах - подол.

[Железный дорожник]

Послушник спрашивает попа:
- Батюшка, а презерватив - это одежа или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.

[t-kostet]

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного
заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в
стену.

[JIexa]

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в
стену.

Да... не плохо

Из свеже(для меня,не знаю как вам)копипастенного:

Один пилот другому:
Скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать, мы еще не взлетели

"Ты вылитый Пушкин - очень пристрелить хочется"

Обьявление:"В нашем магазине есть все, что вы хотите, но не можете купить"

Дороги,кот мы выбираем, вседа упираются в пороги, кот. мы обиваем...

Трудно надеятся на лучшее, когда идешь в отпуск, чтоб делать ремонт...

Настоящая русская девочка и жеребенка на ходу притормозит и у брата спички отберет...

-Итак подсудимый, Вас обвиняют в шарлатанстве-продаже эликсира молодости. Вы уже были судимы?
-Да в 1279, 1647, и в 1897.....


В детстве Вы думаете что возможно все, а повзрослев - всякое...

Согласитесь, как-то по-разному воспринимается в 60-х годах прошлого века и сейчас фраза:"Мальчик склеил в клубе модель"...

[Тим]

Приходит любовник к женщине,а она ему с порога :"Дорогой,я придумала классную позу!!
Ты раздевайся и ложись на пол в центре комнаты,а я залезу на люстру и буду сверху на
тебя прыгать и попадать...."
Только разделись она говорит:" Сейчас,подожди минуту,попугая в клетке одеялом накрою,
а то мужу расскажет."
Попугай:"Вырвите мне язык!! Я хочу это видеть!"

[t-kostet]

Олимпиада в Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.

Как хозяева попадем на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя... от нашей сборной всего можно ожидать...

[Тим]

Где-то около полудня мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья,долго ищет тапочки,надевает их,
очень медленно, еле поднимая ноги,идёт на кухню.Проходя мимо клетки с попугаем,сдёргивает с неё покрывало,заходит на кухню,достаёт из холодильника пиво,с наслаждением выпивает и идёт обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем,накидывает на неё покрывало,ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:" Ох..нно день прошёл."

[JIexa]

Где-то около полудня мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья,долго ищет тапочки,надевает их,
очень медленно, еле поднимая ноги,идёт на кухню.Проходя мимо клетки с попугаем,сдёргивает с неё покрывало,заходит на кухню,достаёт из холодильника пиво,с наслаждением выпивает и идёт обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем,накидывает на неё покрывало,ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:" Ох..нно день прошёл."

:laugh::laugh::laugh:

[нИК]

И голос таракана :- "Зима брат. Ночи длинные а дни короткие"

[Железный дорожник]

Хоронят старого картежника. В похоронной кавалькаде два таких же, тока еще живых, кадра:
- Я в пичку и покойничек в пичку. Я в трефу, и покойничек в трефу...
- Да за такое кандилябром недолго по голове получить!
- Да и так неплохо вышло....

[нИК]

- Вася, ты квас допил?
- Я кваздопил? Да ты сам кваздопил!!

Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

- Откуда взялись любители покататься на сцепке или на крыше вагона.
- Идиотов хватает. Одно радует - теорию естественного отбора еще никто не отменял.
- Эх прокачусь сеня до питера опять.

- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти пару.

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги.