Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[нИК]

Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?

[Б747]

Молодой лётчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: Угадай кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: Угадай, куда...

[JIexa]

Чтоб в понедельник вам немного было по-лучше :

Приходит муж домой, вечером, из интернета....

Дятел - это соловей для реперов

Интересно,почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ВЕТЕРИНАР!!!!

Не смешно:
Цена человека определяется стоимостью работы киллера

-Товарищчь, Вы лотерейный билетк не купите?
-Не могу.Мне убеждения не позволяют
-!?
-Я статистик

Успешно закончился полет первых подземных чилийских космонавтов

Кто сказал,что люди не умеют летать? Они не умеют приземляться!

-Со мной такое вчера произошло, что и кровному врагу не пожелаю
-?
-Я в лотерею миллион выиграл!

Если собака научится разговаривать - мужчина потеряет последнего друга.

Всем удачи на длинной неделе

[TSO]

Кое-что о приметах...

Исповедь водителя:
- Я в зелёную волну попал один раз в жизни. Именно в этот день купил в МакАвто чизбургер и хотел его съесть на ближайшем светофоре...

[Оксан]

* Рисовать картины - это профессия, продавать их - это искусство
* Она говорила немного по-французски и много по телефону
* Слово "НЕТ" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством
* Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...
* Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
* Вежливость - это не только послать, но и проводить
* Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
* Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем
* Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет
* Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

[нИК]

Выдержки с сайта приколистов

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…

- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

[t-kostet]

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт — с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...


Гаишник останавливает навороченный “мерс”.
— Как здоровье?
— Классно! После офиса с пацанами пивка попил, потом с телкой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняться!
— Ну-ка, дуньте в трубочку.
— Да ты че, командир, не веришь, что ли?


Объявление в туалете: “Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!”
Внизу приписано: “А можно бумагой? Щеткой очень больно!”

[Оксан]

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании".
И только на русском:
"При купании держитесь за боковые ремешки".

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Золушка:
Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

[юный овал]

Ограбили банк, унесли два миллиона. Директор говорит репортерам:
— Напишите, что украли три. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет скандал!

— Так за что все-таки Лужкова сняли?
— Как за что! Сказали же, какую-то доверенность потерял.

---------- Добавлено в 17:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:26 ----------

У женщины должно быть 5 мужчин: гинеколог, друг, любовник, муж и начальник.
Гинекологу нужно все рассказывать и все показывать,
Другу - все рассказывать и ничего не показывать,
Любовнику - все показывать и ничего не рассказывать,
Мужу - не все рассказывать и не все показывать,
А начальнику - как прикажет!

---------- Добавлено в 17:35 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:31 ----------

Однажды умер один нефтедобытчик и оказался у ворот рая. Там его встретил Святой Петр и сказал ему:
«Послушай, нефтедобытчик. Ты не очень много грешил в своей жизни и заслужил свое место в раю. Но есть одна небольшая проблема – все места в раю, предназначенные для нефтедобытчиков, уже заняты и для тебя нет ни одного свободного места».
«Святой Петр, - ответил нефтедобытчик, - позволь мне сказать своим бывшим коллегам по бизнесу всего три слова».
«Ну что ж, - сказал Святой Петр, - если ты считаешь, что сможешь что-то изменить этими словами, говори». И Святой Петр открыл дверь в рай.
Нефтедобытчик подошел к дверям рая и сказал: «В аду нашли нефть».
Все нефтедобытчики дружно встали, вышли из рая и направились в ад.
Изумленный Петр сказал: «Что ж, ты заслужил свое место в раю. Проходи и выбирай любое».
На что нефтедобытчик ответил: «Нет, Святой Петр. Пойду-ка и я схожу в ад – а вдруг слухи подтвердятся?»

---------- Добавлено в 17:39 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:35 ----------

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Назначат вам какого-нибудь идиота...
Голос с места:
— Как, опять?..

Гроза, ветер. Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Приземляются где-то в неизвестной местности. Видят — мимо идет человек. Холмс спрашивает:
— Сэр, не подскажете ли, где мы находимся?
— В корзине воздушного шара, сэр...
Холмс задумчиво кивает и обращается к своему другу:
— Готов держать пари, Ватсон: профессия этого человека — биржевой аналитик.
— Но почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Он долго думал над простым вопросом, он ответил абсолютно верно, и нам от его ответа нет решительно никакой пользы!

Разговор в баре:
— Что пьешь?
— Челябинское мохито!
— Ром и мята?
— Водка и укроп.

[Петрович]

НУ ТАК В ЧЕСТЬ ПРАЗДНИЧКА!!!

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера.
Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три,
когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!

Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
- Изнутри-то нет полосы!

Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
- Потому что ум хорошо, а полтора лучше.


Тип из 17 камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один мент второму.
- Наконец-то! - говорит другой. - Меня этот звук напильника уже совсем достал!


Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические
картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.


Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет г-но и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

[JIexa]

Вовочка подходит к милиционеру:
- Дяденька а зачем Вам на фуражке этот ремешок?
- Он для того чтобы фуражку ветром не сдуло, мальчик
- А-а... А я думал чтоб е...ником не щелкать

[РАФАЭЛЬ]

анекдот

Еврея,русского и татарина за преступление приговорили к вышке.Первым исполнять повели еврея.Спрашивают последнее желание.Еврей говорит,а можно выбрать вид казни и просится на электрический стул,а про себя думает,вдруг перебой с электричеством,хоть какой, но шанс.Посадили.Включили.Нет тока.Свободен.Дважды исполнять нельзя.Когда еврей проходил мимо камеры крикнул своим чтоб просили эл.стул и что нет тока.Повели русского.Этот тоже выбрал эл.стул и его тоже отпустили.Привели татарина и спрашивают последнее желание.Татарин им и говорит:ну раз уж нет тока,давайте расстрел.

[t-kostet]

Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...

Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...

---------- Добавлено в 08:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:15 ----------

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники
и достаём двойные листочки...".

Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какова протяженность реки Волга?

Если Вы плохо себя знаете, попробуйте летом проехать несколько остановок
в переполненном автобусе, в "час пик", хотя бы с одной лыжей.

[Irinka]

Новогодние анекдоты:
"Дедушка Мороз, выходи!", "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.

[JIexa]

Еще про Новый год:
- Девочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на Елку?
- Нет! В Дом офицеров на палку.