Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
Объявление
Свернуть
Пока нет объявлений.
Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)
Свернуть
X
Свернуть
Активные пользователи, которые сейчас просматривают эту тему: 0 (0 участника и 0 гостей)
-
Чтоб в понедельник вам немного было по-лучше :
Приходит муж домой, вечером, из интернета....
Дятел - это соловей для реперов
Интересно,почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ВЕТЕРИНАР!!!!
Не смешно:
Цена человека определяется стоимостью работы киллера
-Товарищчь, Вы лотерейный билетк не купите?
-Не могу.Мне убеждения не позволяют
-!?
-Я статистик
Успешно закончился полет первых подземных чилийских космонавтов
Кто сказал,что люди не умеют летать? Они не умеют приземляться!
-Со мной такое вчера произошло, что и кровному врагу не пожелаю
-?
-Я в лотерею миллион выиграл!
Если собака научится разговаривать - мужчина потеряет последнего друга.
Всем удачи на длинной неделеПоследний раз редактировалось JIexa; 07-11-2010, 21:51.
Комментарий
-
* Рисовать картины - это профессия, продавать их - это искусство
* Она говорила немного по-французски и много по телефону
* Слово "НЕТ" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством
* Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...
* Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
* Вежливость - это не только послать, но и проводить
* Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
* Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем
* Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет
* Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Комментарий
-
Выдержки с сайта приколистов
- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…
- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...Полезная работа сама по себе удовольствие - сама по себе, а не благодаря выгодам, которые она сулит.
Ален.
Комментарий
-
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт — с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...
Гаишник останавливает навороченный “мерс”.
— Как здоровье?
— Классно! После офиса с пацанами пивка попил, потом с телкой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняться!
— Ну-ка, дуньте в трубочку.
— Да ты че, командир, не веришь, что ли?
Объявление в туалете: “Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!”
Внизу приписано: “А можно бумагой? Щеткой очень больно!”Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!
Комментарий
-
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании".
И только на русском:
"При купании держитесь за боковые ремешки".
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Золушка:
Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Комментарий
-
Ограбили банк, унесли два миллиона. Директор говорит репортерам:
— Напишите, что украли три. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет скандал!
— Так за что все-таки Лужкова сняли?
— Как за что! Сказали же, какую-то доверенность потерял.
---------- Добавлено в 17:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:26 ----------
У женщины должно быть 5 мужчин: гинеколог, друг, любовник, муж и начальник.
Гинекологу нужно все рассказывать и все показывать,
Другу - все рассказывать и ничего не показывать,
Любовнику - все показывать и ничего не рассказывать,
Мужу - не все рассказывать и не все показывать,
А начальнику - как прикажет!
---------- Добавлено в 17:35 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:31 ----------
Однажды умер один нефтедобытчик и оказался у ворот рая. Там его встретил Святой Петр и сказал ему:
«Послушай, нефтедобытчик. Ты не очень много грешил в своей жизни и заслужил свое место в раю. Но есть одна небольшая проблема – все места в раю, предназначенные для нефтедобытчиков, уже заняты и для тебя нет ни одного свободного места».
«Святой Петр, - ответил нефтедобытчик, - позволь мне сказать своим бывшим коллегам по бизнесу всего три слова».
«Ну что ж, - сказал Святой Петр, - если ты считаешь, что сможешь что-то изменить этими словами, говори». И Святой Петр открыл дверь в рай.
Нефтедобытчик подошел к дверям рая и сказал: «В аду нашли нефть».
Все нефтедобытчики дружно встали, вышли из рая и направились в ад.
Изумленный Петр сказал: «Что ж, ты заслужил свое место в раю. Проходи и выбирай любое».
На что нефтедобытчик ответил: «Нет, Святой Петр. Пойду-ка и я схожу в ад – а вдруг слухи подтвердятся?»
---------- Добавлено в 17:39 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:35 ----------
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Назначат вам какого-нибудь идиота...
Голос с места:
— Как, опять?..
Гроза, ветер. Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Приземляются где-то в неизвестной местности. Видят — мимо идет человек. Холмс спрашивает:
— Сэр, не подскажете ли, где мы находимся?
— В корзине воздушного шара, сэр...
Холмс задумчиво кивает и обращается к своему другу:
— Готов держать пари, Ватсон: профессия этого человека — биржевой аналитик.
— Но почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Он долго думал над простым вопросом, он ответил абсолютно верно, и нам от его ответа нет решительно никакой пользы!
Разговор в баре:
— Что пьешь?
— Челябинское мохито!
— Ром и мята?
— Водка и укроп.
Комментарий
-
НУ ТАК В ЧЕСТЬ ПРАЗДНИЧКА!!!
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера.
Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три,
когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!
Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
- Изнутри-то нет полосы!
Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
- Потому что ум хорошо, а полтора лучше.
Тип из 17 камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один мент второму.
- Наконец-то! - говорит другой. - Меня этот звук напильника уже совсем достал!
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические
картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет г-но и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.Природа наделила нас двумя ушами, двумя глазами, но лишь одним языком, дабы мы смотрели и слушали больше, чем говорили.(Сократ)
Существует три разновидности людей: те, кто видит; те, кто видит, когда им показывают; и те, кто не видит.
Комментарий
-
Вовочка подходит к милиционеру:
- Дяденька а зачем Вам на фуражке этот ремешок?
- Он для того чтобы фуражку ветром не сдуло, мальчик
- А-а... А я думал чтоб е...ником не щелкать
Комментарий
-
анекдот
Еврея,русского и татарина за преступление приговорили к вышке.Первым исполнять повели еврея.Спрашивают последнее желание.Еврей говорит,а можно выбрать вид казни и просится на электрический стул,а про себя думает,вдруг перебой с электричеством,хоть какой, но шанс.Посадили.Включили.Нет тока.Свободен.Дважды исполнять нельзя.Когда еврей проходил мимо камеры крикнул своим чтоб просили эл.стул и что нет тока.Повели русского.Этот тоже выбрал эл.стул и его тоже отпустили.Привели татарина и спрашивают последнее желание.Татарин им и говорит:ну раз уж нет тока,давайте расстрел.
Комментарий
-
Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...
Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...
---------- Добавлено в 08:31 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:15 ----------
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники
и достаём двойные листочки...".
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какова протяженность реки Волга?
Если Вы плохо себя знаете, попробуйте летом проехать несколько остановок
в переполненном автобусе, в "час пик", хотя бы с одной лыжей.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!
Комментарий
-
Еще про Новый год:
- Девочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на Елку?
- Нет! В Дом офицеров на палку.
Комментарий
Комментарий