Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[t-kostet]

Встретились два старых знакомых оборотня, разговорились за жизнь. Один начал жаловаться:
— Житья совсем не стало, люди опять начали верить во всякую нечисть, в том числе и в нас, оборотней. Где ни поселишься, начинают подозревать, вынюхивать. В лесу каждый второй охотник носит с собой патроны с серебряными пулями... Того и гляди, скоро инквизицию возродят! Ну а ты как?
— А я нормально, десять лет уже в ментуре работаю, там все наши.

[TSO]

О любителях покупать сувениры в круизах...

- Думаю, надо холодильник новый купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Нет, просто некуда уже магнитики вешать...

[юный овал]

В программу " В рабочий полдень " еженедельно писал некий Вася и ведущий программы говорил :
А вот письмо от нашего постоянного слушателя Васи . Он просит исполнить песню " Валенки " .
Так продолжалось несколько лет .
И однажды ведущий говорит :
А вот письмо от нашего постоянного слушателя Васи . Он просит исполнить ......(далее следует пауза ).......скрипичный концерт Брамса.
Вася , не вы......айся. Слушай песню " Валенки ".

[TSO]

Актуально...

- Ты что обычно на работе делаешь?
- ДОМОЙ ХОЧУ!!!

[Scarlett O'Hara]

Будучи в Москве, чукча в ГУМе потерял свою жену. Обратился в милицию.
Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
- Приметы не терял - жену потерял, - отвечает чукча.
- Ну вот у меня жена, - говорит дежурный. - Блондинка. Высокая,
стройная, пышная грудь. А у тебя?
- Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые. Да ну
ее. Давай, однако, твою искать.
еще...
top.mail.ru

---------- Добавлено в 00:18 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:17 ----------

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

---------- Добавлено в 00:19 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:18 ----------

Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж
Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утро
на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а пот
целует яйцо в смятку.

[TSO]

Бывает...

- Молодой человек! Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте! Это же не "Миллионер", это - ЗАГС!..

[Елена Премудрая]

Бывает...

- Молодой человек! Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте! Это же не "Миллионер", это - ЗАГС!..

Злободневно, но смешно!

[t-kostet]

В придорожное кафе заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут вваливаются три байкера и нагло забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик молча расплачивается с официанткой и уходит. Когда официантка подходит к байкерам, один из них говорит:
— Вот чмошник! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка соглашается:
— Да он еще и водит хреново. Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла.

---------- Добавлено в 08:44 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:44 ----------

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
— И помягче.

---------- Добавлено в 08:48 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:44 ----------

Объявление:
«Пропала собака-водолаз. Окрас черный, акваланг - синий».

- У вас, мужиков, одна мысль!
- Как одна? А закусить?!

---------- Добавлено в 08:54 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:48 ----------

Осмотр у психиатра. После неожиданного вопроса доктора: «А не беседуете
ли вы с Наполеоном?», Петров понял, что водительской справки ему
сегодня не видать!

---------- Добавлено в 09:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:54 ----------

Зураб Церетелли, дабы не было споров между городами по поводу переноса
памятника Петру I, открыл горячую линию по приему заказов на аналогичные
памятники.

---------- Добавлено в 09:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:02 ----------

- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для
себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти
два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто
важное для себя.

[TSO]

Жизненно...

- Блин, кофе на ноутбук пролила - теперь несколько кнопок не работают: звёздочка, вопросительный знак и "х".
- Ну всё - ни поцеловать, ни спросить, ни на 3 буквы послать.

[нИК]

-Комп - это зло.
-Ага
-Выключу сейчас, а то ни чего не успею сделать.
-Ага, я вчера выключила,появились два новых зла - холодильник и телевизор.

***

На поминках.

-Скучно что то. Может за пивом кто смотается или хоть телелевизор включите.
-Ты чё! Подгузник же помер!
-А чё если он помер так некому ни за пивом смотаться не телевизор включить.

[Ёжик]

Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11
часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не
забудь включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки
водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил
ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали
урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять
обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить
полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться
вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на
пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена.Дыхание при
этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось
ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на
огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно
одеваться

[Роман Аниканов]

Ёжик, оно, конечно смешно, да...

А вдруг дети форум читают, а?..

[TSO]

О женской логике...

Девушка - своему парню:
- Теперь, как порядочный мужик, ты просто обязан на мне жениться!!
- Как? Между нами ведь ещё ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!..

[Железный дорожник]

Еврей приходит к раввину:
- Рэбэ, таки сегодня сказали, что рубль упадет. Шо мне таки делать?
- Изя, пойди в банк и таки сменяй рубли на доллары
- Рэбэ, таки сказали что тудаже упадет и доллар!
- Изя, пойди в банк...
Рэбэ не успевает договорить - подлетает девица
- Ви таки не спишите (отодвигает Изю), Рэбэ! У меня таки проблема - у меня таки уже свадьба, а я таки не знаю что надеть в первую брачную ночь. Таки уже надеть сорочку - муж скажет что тут первая ночь, а ты в сорочке, таки если лечь голой - муж скажет, что я таки развратница. Что мне делать, рэбэ?
- Сара, оденешь ты таки сорочку или ляжешь уже таки голой - все равно поимеют. Изя, тебя это уже таки тоже касается.

[t-kostet]

— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь, куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

— Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали.