Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[TSO]

А этот анекдот должен, наверное, особенно понравиться "ВодаФлоту"...

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
- А... А в какой из них что?..

[t-kostet]

А этот анекдот должен, наверное, особенно понравиться "ВодаФлоту"...

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
- А... А в какой из них что?..

:clapping::clapping: :laughing::laughing::laugh::laugh::laugh:

[радомир]

Коридор поликлинники, медсестра везёт каталку с больным.Далее диалог:
Больной:"Сестра, сестра, может всётаки в реанимацию?"
Медсестра:"Больной, не занимайтесь самолечением.Доктор сказал в морг, значит в морг!"

---------- Добавлено в 19:40 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:36 ----------

Палата больницы, открывается дверь и заходит главврач с другими докторами, подходят к кровати больного. Главврач весело потирая руки:"Ну что, начнём лечить, или дадим ещё пожить?"

---------- Добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:40 ----------

Приходит парень к другу и спрашивает совета - вот скопил денег и не знаю что делать, жениться или купить машину. Друг отвечает:
- Если ты женишься, то это будет ваще, а если купишь машину, то у тебя будет два варианта - у тебя её угонят или ты попадёшь в аварию.
Если у тебя её угонят, то это будет ваще, а если попадёшь в аварию, то у тебя будет два варианта - ты останешься инвалидом или погибнешь.
Если ты останешься инвалидом, то это будет ваще, а если погибнешь, то у тебя будет два варианта - тебя кремируют или похоронят на кладбище.
Если тебя кремируют, то это будет ваще, а если похоронят на кладбище, то у тебя будет два варианта - на твоей могиле вырастут кусты или дерево.
Если на могиле вырастут кусты, то это будет ваще, а если дерево, то у тебя будет два варианта - его спилят на дрова или для изготовления бумаги.
Если его спилят на дрова, то это будет ваще, а если для изготовления бумаги, то у тебя будет два варианта - сделают бумагу для газет и журналов или туалетную бумагу.
Если сделают газеты и журналы, то это будет ваще, а если туалетную бумагу, то у тебя будет два варианта - попасть в мужской или женский туалет.
Если ты попадёшь в мужской туалет, то это будет ваще, а если в женский, то у тебя будет столько вариантов...

[Катрин]

СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ
Басен И.А.Кирылов

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Мароз балшой в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Водка жраль, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

[t-kostet]

утром, еле проснувшись с жесточайшего бодуна, с трудом одевшись, небритый мужик долго смотрится в зеркало. Положив руки себе на плечи, произносит:
— Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
— А так — майор милиции!

[Железный дорожник]

Ну раз пошла такая пьянка

Грузынский басня про ворон

Варон залез большой сосна
И начал посылать всех на..
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцать круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь?-
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы звэря на..-
Но сир во рту торчит. Херня..
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шел спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз..
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи[censored]а!
..под утро еж семь-восемь раз
Из птица сделал пи[censored]ас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
И как умел.
***
Морал грузинский басня прост-
За твой е[censored]л в ответе хвост!

[barcat]

Ну раз пошла такая пьянка

Грузынский басня про ворон

Варон залез большой сосна
И начал посылать всех на..
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцать круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь?-
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы звэря на..-
Но сир во рту торчит. Херня..
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шел спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз..
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи[censored]а!
..под утро еж семь-восемь раз
Из птица сделал пи[censored]ас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
И как умел.
***
Морал грузинский басня прост-
За твой е[censored]л в ответе хвост!

:laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh:

[Катрин]

Ещё один грузинский народный баснь, про ВАрону и хитрый Лисиц... (сыр правда из басни испарился)

Вороний щьто жила ф гарах
Щящлик на вихадной паслал Аллах
Пачистиф блиндамедом килюф ф ауле
Варона сэль паест щащлик на стули
И щтоби мяса ф горли не састряль
Варона «Хванчкари» бутилька взяль
Тут мима на работу щёль Лисица
Глаза – стекило, хатель апахмелицца
И сапах щащлика услищаф носом
К варона падбижаль с таким вапросам
«А, джюраджёл, какой хароший ти,
Чо кущаищ, щащлик али манти?»
«Не твой то дела джюраджёл» -
Варон скасала «Вон пащщёль!»
Но наш Лиса не унималься
Бисэду прадливат старалься
На всэ три зюба улибалься
Лажилься, снова поднималься
Маргаль стеклянный хитрый глазом
Пищаль и ловко двигаль тазом
При этам гавариль вароне
«Какийе бэдра у тибе красивый
Как харащо на них сидит ласины
Какой красивый у тибе лицо
Ты красивэйи чем барец Куццо
Какийэ перьи – фсэ пачьти щто
Бэс ущерба!
Ооо! А мускуль тфой – сматри –
Виталий Щерба
Твой сапах эта мир цветов Узбекистана!
Ти не Варона, ти Арёл! Мантана!
Да ти фантастищ, джюраджел,
Ты знаищь
И слищаль я, ти крута таньциваищь!»
И у Варона ат такова камплимэнта
Паднялься дух маральный в 22%
Он танциват не мог от самова рожденийа
Праблеми билль с каардинацийэй движенийа
А тут таньцёрам фдруг насваль его Лиса
Варона сталь на стуль, скасаль «Асса!»
И начиль двигат фсэми свой чистями тела
Пака ф затильке кожа ни фспатело
И фдруг Варона лапом аступильса
Сламалься стуль – Варон упал – расбилься
Щащлик на зэмлю павалилься
И польбутыльки «Хванчкара»
Хитрый Лиса скасаль «Урра!»
Фсэ падабраль и билль такой
Лижит под саксаулом никакой…

Марал:
Когда щящлик с вином паслал Аллах –
Фсэ сабирай и никайся в гарах
И буд ти лучший таньцафщик аула
Чьтоп пилисать, слисай дурак со стула

[Железный дорожник]

вот еще из старенького

На Кавказе есть гора - самая высокая,
А под ней течет Кура - самая глубокая.
Если на гору залезть и в Куру бросаться,
Очень много шансов есть с жизнею растаться....

[нИК]

У нас немного не так читали.

На Кавказе есть гора Самая большая.
А под ней течёт Кура. Мутная такая.
Если на гору залезть и с неё бросайся
Очень много шансов есть с жизнию растайся.

[радомир]

В грузинском я не силён, но на русском пару анекдотов можно.
Гаишник останавливает автомобиль.
гаишник: Инспектор Лосев, ваши документы
водитель: Вот пожалуста.
гаишник:Так, почему не пристёгнут.
водитель: Да я и не отстегнулся ещё.
гаишник: Ну хорошо, а почему при остановке правый поворот не включил?
водитель:Как не включил ?! Вон до сих пор мигает.
гаишник: Что, и стоп сигнал исправен.
водитель нажимая на тормоз: Пожалуста смотри.
гаишник:А техосмотр пройден?
водитель: Так вон талон на стекле.
гаишник: Чего то аптечки не вижу.
водитель: Вон сзади на виду лежит.
гаишник: А огнетушитель есть?
водитель: Рядом с аптечкой лежит.
гаишник: Что и медсправка имеется?
водитель: Да вот же она в документах! Ну что, я могу ехать?
гаишник: Ну если совести нет - проезжайте.

---------- Добавлено в 20:36 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:33 ----------

Операционная. хирург делает операцию:
- наркоз;
- скальпель;
- пинцет;
- тампон;
- спирт;
- спирт;
- ещё спирт;
- огурец...

---------- Добавлено в 20:42 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:36 ----------

В канцелярию влетает солдат:" Товарищь полковник табе пакет"
полковник: Не тебе, а вам.
солдат:А нахрена он нам - табе пакет.
полковник: О боже, да что же это, что в последнее время везде чтоль одних дураков присылают.
солдат: Нет тов. полковник, нас сортируют. Умных к умным, а дураков к дуракам, так что табе пакет!

[Железный дорожник]

Гаец (г) тормозит машину:
- Старший сержант Упыренко, ваши документы
водила (в) передает права и техпаспорт
г - техосмотр есть?
в - да, вон талон на стекле
г - аптечка?
в - вот, свежая, все на месте
г - огнетушитель?
в - вот, под рукой как правила требует
Ну не к чему придраться. Гаец смотрит на водилу
г - магнитола есть?
в - да
г - включай
ну водила включил, гаец тут как давай под музыку гопака. Водила смотрит обалдевшим взором.
г - Что смотришь?! ДЕНЬГИ ДАВАЙ!!!!!

[Scarlett O'Hara]

Посетитель:
- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
Официант:
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

---------- Добавлено в 22:22 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:22 ----------

- У него нет друзей.
- Почему?
- Он не бухает.

---------- Добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:22 ----------

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, - подумал Штирлиц, - зачем мне тогда приходить?

---------- Добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:23 ----------

Утром бабушка будит внучка и говорит:
- Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встаёт, тому бог подаёт! Вот, однажды, один человек утром нашёл кошелёк...
Внук отвечает:
- А ведь, кто раньше встал - его потерял!

---------- Добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:24 ----------

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийс
первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет,
который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснут
юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа
народу на ней уйма, и у всех сифилис

---------- Добавлено в 22:25 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:24 ----------

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

[t-kostet]

— Дети, я ваша новая
учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
— Еборя...

---------- Добавлено в 08:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:45 ----------

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался... ловит дальше.
Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови...
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!
Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

---------- Добавлено в 09:08 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:58 ----------

Лента новостей.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

[Железный дорожник]

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху!
- Давай!
Деду интересно - что там, ну и двигается он ближе к краю. Тут опять:
- Давай я сзади!
- Давай!
Дед еще ближе двигается. Вдруг слышит:
- Давай кандыбобриком!
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, ведра! Грохот такой стоит. Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что? **аться нормально надо!