Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[Мурка]

реальный случай из новостей, но почти анекдот
http://www.trud.ru/article/18-11-201...stik_pila.html

Детям вместо мультика показали Пилу 3D

Дети пришли со своими родителями в один из кинотеатров города Ривер, чтобы отпраздновать день рождения. Прежде чем, была исправлена ошибка, прошло несколько минут, поэтому дети могли случайно увидеть кровавые сцены триллера, несмотря на то, что им сказали закрыть глаза.

Отец семилетнего мальчика, попавшего на злополучный сеанс, рассказал, что теперь его сын боится спать один, и ему снятся кошмары. В качестве компенсации зрителям были предложены бесплатные билеты.

Подобная ошибка была допущена и в 2007 году. Тогда в другом американском кинотеатре вместо семейной картины 'Последняя Мимзи Вселенной' детям показали ужастик 'У холмов есть глаза 2'.

[TSO]

Как мы боремся с кризисом...

- Ну что, надо срочно принять антикризисные меры!
- Точно! Давай, наливай!..

...кое-что о вкусах...

Мужик приходит в бордель:
- У вас чешки есть?
- Вы что?! У нас тут не обувной магазин!..

... и прозе жизни...

Один холостяк - другому:
- Я женюсь. И детей заведу.
- Зачем? Поверил в байку про стакан воды в старости?
- Нет. Пережил ситуацию когда в туалете закончилась туалетная бумага, а принести запасной рулон было некому.

[нИК]

... и прозе жизни...

Один холостяк - другому:
- Я женюсь. И детей заведу.
- Зачем? Поверил в байку про стакан воды в старости?
- Нет. Пережил ситуацию когда в туалете закончилась туалетная бумага, а принести запасной рулон было некому.

Тогда в тему. Сегодня Всемирный день туалета и это не розыгрыш, а праздник.

19 ноября 2002 года прогрессивная мировая общественность впервые отметила Всемирный день туалета (World Toilet Day) — один из самых оригинальных и, по сложившейся традиции, веселых праздников. День 19 ноября был провозглашен Всемирным днем туалета в 2001 году в ходе проходившей в Сингапуре международной конференции, посвященной проблемам туалетов. Кстати, место проведения конференции было выбрано неслучайно: Сингапур славится безукоризненной чистотой отхожих мест. Более 200 делегатов из Азии, Европы и Северной Америки, представлявших 17 национальных туалетных ассоциаций, встретились, чтобы обсудить насущные проблемы и рассмотреть новые концепции развития туалетного дела. Результатом встречи стало образование Всемирной туалетной организации (World Toilet Organization), которая и явилась инициатором создания этого необычного праздника.

[TSO]

О любви к искусству...

У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?

[t-kostet]

-Отец говорит сыну -
- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай.Сын - Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь F1 - DЗ.
-Отец удивляется и говорит -
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Сын - Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,
сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.

Борьба с коррупцией напомнила игру сборной России по футболу с Бельгией
- вроде и борются, но счёт "откатов" растёт в пользу коррупции.

- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у
меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно
молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать
вида счастливого мужа!

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы
одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в
любое кафе нашего города".

В Москве все чиновники втянули головы в плечи и боятся проронить слово.
Их любимый огород превратился в минное поле.

Закон подлости в квадрате - это когда бутерброд, выроненный на пол,
прежде чем упасть маслом вниз, хитро извернувшись, умудрятся сбросить с
себя колбасу.

[Scarlett O'Hara]

Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть
еще десять лет назад, а он все жив.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что медицина бессильна,
когда больной действительно хочет жить.

---------- Добавлено в 01:03 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 01:02 ----------

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание!

---------- Добавлено в 01:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 01:03 ----------

- Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...


На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак

---------- Добавлено в 01:08 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 01:04 ----------

На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе появляется вертолет с надписью "Налоговая Инспекция". Мужик с мегафоном:
- Ну вот, наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!

---------- Добавлено в 01:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 01:08 ----------

- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

---------- Добавлено в 01:09 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 01:09 ----------

Будучи в Москве, чукча в ГУМе потерял свою жену. Обратился в милицию.
Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
- Приметы не терял - жену потерял, - отвечает чукча.
- Ну вот у меня жена, - говорит дежурный. - Блондинка. Высокая,
стройная, пышная грудь. А у тебя?
- Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые. Да ну
ее. Давай, однако, твою искать.

[Железный дорожник]

Студенты в анатомичке.
Вскрывают "пациента":
- О, да тут каша гречневая в желудке!
и начинает рубать. Второй смотрит в бумаги:
- Упс, так он от отравления цианистым калием помер.
Первого выворачивает
Второй, начиная рубать:
- люблю теплое.

[нИК]

Поймали чёкнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.



Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает:

- Чего желаете?

- Ну мне, это, ну тату надо на этом, ну, как его..... пиписке, так сказать - члене!

- Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное?

- Да нет, тоже член, но побольше бы!


Американская быль: в отделение скорой помощи заявилась девица с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: "Траву не трогать!" Очнувшись от наркоза, девица нашла записку от врача:"Прошу прощения, был вынужден подстричь газон."

[t-kostet]

Разговаривают двое друзей.
— Слушай, а давай для прикола женами поменяемся?
— Боюсь, что с моей тебе придется бросить пить.
— А с моей тебе придется начать...

Одна подруга в гостях у другой жалуется между делом, что муж у нее пьет. Та отвечает:
— А у меня так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
— Ну что, девчонки, какой сегодня праздник?
— Да вроде никакой...
— Ну, тогда я в баню пошел!

- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели!

В Иванове после объявления белого танца затоптали десантника.


- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку... - Пускай поколбасится!

[TSO]

О стремлении в Питер...

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!..
И машина срывается с места...

Кое-что о названиях...

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".

[Scarlett O'Hara]

Студенты в анатомичке.
Вскрывают "пациента":
- О, да тут каша гречневая в желудке!
и начинает рубать. Второй смотрит в бумаги:
- Упс, так он от отравления цианистым калием помер.
Первого выворачивает
Второй, начиная рубать:
- люблю теплое.

гарно)))

---------- Добавлено в 00:47 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:47 ----------

Больной вызывает врача среди ночи. После осмотра врач говорит задумчиво:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор...
- Так вызовите срочно нотариуса и двух свидетелей!
- Боже мой, неужели все так плохо?!!
- Нет, но я не хочу быть единственным дураком, которого вы подняли среди ночи!

[Мурка]

Стояло холодное, туманное утро. Они стояли лицо к лицу..
'Дожилась', подумала белка.
'Допилась', подумала смерть..

[t-kostet]

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел, вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Дорогой,короче... ты скоро умрешь...

[Оксан]

Не знаю, в какую тему ЭТО добавить. Решила в анекдоты, т.к. жизненно: смешно и глупо одновременно...

ЭСТОНЦЫ ЖГУТ! :book:
В Эстонии издали книжку для детей, главный герой которой — Какашка. Автор рассказов — Андрус Кивиряхк. Книга так и называется: "Какашка и весна". Среди других персонажей — Сосиска, Чёрт из горшка, Куртка-дура и Яйценесущие носки.

Какашкины рассказы публиковались в эстонском детском журнале Täheke ("Звёздочка") и вызвали восторг детей и возмущение родителей, сообщает программа Ringvaade канала ETV. Главным редактором Täheke является жена Андруса Кивиряхка Илона Матсон.

Как пишут эстонские СМИ (http://vesti.ee/kultura/12519/), Кивиряхк и прежде удивлял неожиданными персонажами своих детских книг. Так, лет десять назад увидела свет его книжка "Жираф", главной героиней которой была девочка Кай, а её другом был глист Тынис. "В прошлом году книжку перевели и на русский язык, и люди были в шоке", — сказала Матсон.

Благодаря самоотверженной работе [info]anjutko, появился перевод одного из рассказов на русский. Итак,

КАКАШКА И ВЕСНА

Собака присела на минутку в парке и побежала прочь, оставив за собой маленькую кучку.

— Ой, какая же здесь красота! — изумлённо воскликнула кучка, и огляделась. — Небо синее-синее! Деревья зелёные-зелёные! И как же здесь просторно!
— Слушай, ты, поосторожнее! — пожурил её Воробей. — Уйди с дороги, а то кто-нибудь на тебя наступит!
В самом деле, он лежал под ногами у кого-то! Какашка пополз со всей мочи в ямку на газоне.
— О, здесь всё красивее! — радовался он. — Так мягко и удобно! Травка щекочет под подбородком, и пчелы жужжат. Я соберу листья и построю свой домик. Я сяду тут, под окном, и буду любоваться природой!
— Знаешь, кучка, не стоит строить дом тут, посредине газона, - поучал Воробей. — Здесь, бывает, работает газонокосилка. Она очень громко шумит и рубит всё на мелкие кусочки. Опасная вещь! Пойдём лучше к кустам сирени, не будем ждать газонокосилку. Там хорошо и мирно.
— Спасибо тебе, умная птица! — поблагодарил Какашка. Он собрал листья деревьев и устремился в тенёк. Там было очень приятно сидеть и дышать свежим воздухом.
Какашке парк показался очень интересным. Дети бегали и пинали друг другу мяч, старички кормили воробьёв и голубей, собаки обнюхивали деревья и задирали лапу. Всё это было интересно рассматривать в окно. Только вот гостей у Какашки не было, и поэтому он немного загрустил.
"Так приятно говорить с другом и вместе смотреть в окно, — подумал он. — Жаль, что я одинок. Может быть, попробовать подойти к воробьям. Может быть, они станут подходящими друзьями!" :frends:
Он посмотрел вокруг и увидел воробьев. Это был знакомый Воробей, они с женой сидели на ветках сирени и кормили в гнезде пищащих сыновей. Какашка кивнул им, как старым друзьям, и Воробей ответил приветствием, но ближе не подлетел. Сейчас бы и пришло время для собачьей какашки. Но вместо знакомства воробей обнял жену и полетел искать своим сыновьям новую пищу.
"Я бы тоже хотел кого-нибудь обнять", — подумалось Какашке. (Говно вопрос! — прим. читателя)
Постепенно прошла осень и наступила зима. Дом Какашки завалило снегом. Здесь было тепло и уютно. Какашка много и долго спал.
Весной растаял и Какашка. Он делал гимнастику и принимал солнечные ванны. Какашка после зимы стал совершенно белый, но был в хорошем настроении. Воздух был свеж и появлялись первые цветы. И — о чудо! — одна Одуваночка засунула свой нос в землю рядом с его домиком.
— Привет! — сказала она тонким голосом. — Я могу тут порасти? Я вам не помешаю?
— Нет! — Какашка был потрясён. — Ты такая красивая!
— Ой, что Вы! — покраснела Одуваночка. — Я совершенно обычная.
— Нет! — закричал Какашка. — Поверь мне! Я живу тут целый год, но такую жёлтую и кудрявую Одуваночку никогда не видел. Знаете что — будьте моей женой! :heart: :crazy: :heart:
Одуваночка покраснела снова, но согласилась. Состоялась свадьба, и Какашка и Одуваночка стали жить вместе. Они очень любили друг друга и обнимались несколько раз в день. Даже чаще, чем воробьи. :crazy:

[Железный дорожник]

Парню явно пора завязывать с грибами.