Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[Железный дорожник]

На запрос "Мотобот" (имеется ввиду тот, что обычно на борту судна висит, на шлюпбалке) Яндекс выдает толпу ссылок на продажу сапог для мотоциклистов. Вещь конечно более нужная... но все же...

[barcat]

Яндекс - найдётся все........

[Петрович]

Пpикупил чукча КамАЗ у геологов.
Встpечаются чеpез пару недель.
- Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
- Ууу, хоpоший машина. Кабина теплый, кузов шиpокий... Аднака собаки быстpо устают...

---------- Добавлено в 16:12 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:10 ----------

Маркшейдер спрашивает у геолога:
– С какой ошибкой вы подсчитываете запасы?
– Мы считаем без ошибок.

---------- Добавлено в 16:13 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:12 ----------

Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди ! Где вы !? Помогите !"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
"А, как здесь - так "люди !", а как в Москве - так "сковородки с ушами" !"

---------- Добавлено в 16:15 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:13 ----------

Раньше было все понятно: бочка меда, ложка дегтя. Теперь: бочка дегтя с ароматизатором меда, идентичного натуральному.

---------- Добавлено в 16:16 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:15 ----------

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[Катрин]

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молоко" лучше, что ли?!

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

Сбежал из зоопарка слон. Поиски результатов не дали. Ночью звонок в милицию:
- Але, милиция?
- Да!
- У меня около дома стоит гигантская серая мышь и рвет хвостом траву!
- И что же она с ней делает?
- Ой, ребята, вы не поверите!!!

Трое мужчин в купе поезда. Знакомятся:
Первый:
- Мыкола - Запорожец.
Второй:
- Иван - Москвич.
Третий, подумав:
- Улукбек - серебристая Нексия.

10 признаков, того,что последняя рюмка была лишней:
01. Ты не можешь закусывать,потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки...

[barcat]

Бэримор вбегает к сэру Генри:
-Сэр Генри,спасайтесь! Наводнение!
Сэр Генри:
-Бэримор,выйдите,а затем объявите как положено.
Бэримор заходит по-новой:
- К вам Темза,сэр!

[Железный дорожник]

Лорд смотрит в окно на традиционную британскую погоду, заходит дворецкий.
- Сегодня смог, Бэримор.
- Поздравляю, сэр.

[Александр Жёлтиков]

Просторы Атлантики. Субмарина в автономке.
Капитан с трудом просыпается после двухнедельного зажора. Вся команда, в стельку, валяется навалом. Кэп трясёт штурмана:
- Где м мы??
Штурман, с трудом делая попытку изобразить понимание вопроса:
-ХЗ!...
Кэп:
- Ясно. Буди, кого получится. Всплываем на перископную! - Всплыли.
- Перископ поднять! Что видите?..
Вахтенный, держась за ручки перископа и вытанцовывая ногами медленную ламбаду:
-У! На курсе тридцать, дистанция восемь каб.. каб.. кабельтовых - сухогруз под либберрийсским флагом!
Капитан:
- Носовой аппарат - товсь! Залп!...
Трясёт за плечо радиста:
- Слушай эфир, сволочь! Сейчас торпеда попадёт в цель, они подадут SOS, сообщат свои координаты. А, значит, и наши!
Но чтобы это было в последний раз!!!

[Железный дорожник]

вот так всегда....валенком по пульту

[Петрович]

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма.
- А она???
- А у нее не клюет.


Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
-Тогда плывем к автобазе!!!


Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней"

[barcat]

Китайский карандаш от тараканов! достаточно помазать им в нескольких местах,и тараканы мгновенно исчезают. А квартира заполняется китайцами.

Я вчера съел пару тарелочек горохового супа,и у меня открылось второе дыхание.

Новый тарифный план у эсто-о-онской сотовой связи включает 50-ти секундный интервал на случай,если ошиблись номером.

[Петрович]

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели...

---------- Добавлено в 13:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:47 ----------

- Что такое 90-60-90?
- Это езда мимо ГАИшника!

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "БМВ-x5" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

[Александр Жёлтиков]

Выходной день. Отец и мать с малолетним сынишкой выехали на природу.
Парень увидел белок, поднял скандал, пристал к отцу: "Хочу! Поймай!"... Ясен пень, мелкому не откажешь. Поймали, едут в электричке в Москву. Идут контры.
- Гражданин! Таких животных надо возить в контейнерах! Или спрячьте её куда-нибудь, или платите штраф!..
Папаша думает: из сумки вылезет, из рюкзака тоже. Спрятал белку в брюки.
Электричка подъезжает к Беговой, все - на выход, раздаётся истошный вопль. Отец выползает из электрички почти по-пластунски.
На платформе:
-Дорогой, что случилось??
-Дорогая, когда эта /.../ приняла мою ж* за дупло и туда влезла - я стерпел. Когда она приняла мои я* за орехи и принялась их обгрызать - я стерпел. Но когда она орехи в дупло потащила...

[semen-off]

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - ты придурок, спору нет. Но живёт на белом свете здесь таких как ты две трети.

- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе уже квартиру и живи отдельно!

[Петрович]

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и
начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь ?
- А у меня терпения не хватает.


Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у
другого нет.
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и
говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?...
- Нет еще, но место знаю клевое.

---------- Добавлено в 12:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:49 ----------

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща,
который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить ? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи !

[Петрович]

Молодой охотник спросил у опытного:
- Как тебе удается всегда добыть медведя?
- А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
"У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого
медведя.
...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и
опытный пошел навестить его.
- Что с тобой?
- На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда
камень и крикнул:
- "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул,
а оттуда - товарный поезд...

---------- Добавлено в 13:36 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:35 ----------

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и
пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!
Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и
опять свеpлить.
- МУЖИК !!! И ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит ?!!!
- КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!