Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[Железный дорожник]

Еврей пришел жаловаться к раввину:
- Рэбэ, таки мне совсем нет никакой жизни. Шо ви мне таки можете за это сказать - на привозе нет никакой коммерции, жена на меня кричит, дети не учаться как положенно. Шо мне таки делать?
- Абрам, пойди на привоз, купи там козла, приведи домой и поставь посреди дома.
Абрам пошел, купил, поставил.
Через неделю приходит к равиину:
- Рэбэ, таки мне совсем нет никакой жизни. Шо ви мне таки можете за это сказать - на привозе нет никакой коммерции, жена на меня кричит, дети не учаться как положенно, от козла пахнет, жена на козла орет, на меня орет. Что мне таки делать?
- Абрам, возьми козла, отведи на привоз и продай.
Абрам взял, отвел, продал. Через неделю идет довольный, радостный, как в день своего появления на свет. Равин это увидел, подошел, спрашивает:
- Абрам, что случилось? почему ты такой радостный?
- Рэбэ, ви таки не представляете - у меня нет козла...

[Платиновая Рыбка]

Разбавлю эту веселую ветку современными аудио-баснями про креветку и ондатру(не менее прикольными)

http://www.playcast.ru/view/1268765/cb3870ee1f884a380dc71ed2a0bcf0a435d6397apl

http://www.playcast.ru/view/1268742/dfdc145d5e35c8ac4612c986d2bbb6eb113953c9pl

[нИК]

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода

***
Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка "вкл. нах."..

***
- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?

***
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой “Г”, напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

[Dmitri]

Один ответственный работник очень торопился на важную встречу. Он въезжает на автостоянку и ищет место, чтобы припарковать автомобиль. И естественно, ни одного свободного места нет… Он уже опаздывает, очень переживает и решает обратиться к Всевышнему с просьбой: “Господи! Помоги мне найти место на стоянке! Это для меня очень важно! Я пересмотрю своё поведение, буду вести себя хорошо, буду любить ближнего и защищать слабого!”… И тут он видит, что одна машина вдруг выезжает и освобождает ему место… Тут же прекратив молитву, он говорит, обращаясь к Господу: “А, всё, всё, не надо! Место нашлось!”
заказ микроавтобусов

[Лаванда]

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

-----------------------------
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!

---------- Добавлено в 21:14 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:13 ----------

Идёт футбольный матч. Сборная России против сборной Бразилии. Счёт 5:0 в пользу бразильцев, но наши ребята не отчаиваются – ведь это только 3 минута матча...

[barcat]

- Молодой человек! Куда ж вы лезете?! Поимейте совесть!!!
- Мне жены хватает!

- Ты бы обменял свою жену на двух красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
-А на КамАЗ?
-А красивый КамАЗ?

[Андрей Рассамахин]

Идет научная конференция. Тема: "Топонимика. Происхождение географических названий".
Выступает ученый из Москвы.
- у нас под Москвой есть старинное село. Однажды там на ночлег остановился царь, а один из караульных, охранявших покой царя, заснул на посту. Утром начальник караула спрашивает царя - ну и что с ним делать, как накажем? Царь был в хорошем настроении, говорит - да оставь его. Так появилось село Астафьево.
Встает другой ученый:
- А у нас на Тамбовщине был похожий случай. Только солдату не повезло, царь проснулся в плохом настроении.
А село... Село теперь так и называется - Ипатьево.

----------------------------
"Здравствуйте товарищи!", сказал генерал, подходя к строю.
И тут случилось страшное. ВСЕ солдаты одновременно подумали, что если вместо "Здравия желаем, товарищ генерал!", крикнуть "А пошел ты в *опу, товарищ генерал", то на общем фоне голос не будет выделяться.

[Петрович]

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.



Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и ж....!!
.....Не, я лучше на рыбалку не пойду.

---------- Добавлено в 12:20 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:16 ----------

Блондинки беседуют:- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!




Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.

---------- Добавлено в 12:30 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:20 ----------

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

[belgar]

Идет научная конференция. Тема: "Топонимика. Происхождение географических названий".

У нас под Питером есть поселок Глядино...
Самый меняемый/подкрашиваемый знак в области... Не проходит недели что б не дорисовали...

[Железный дорожник]

Ну В Ширяево уже даже и не пытаются что либо делать.

[Александр Жёлтиков]

Лондонский пивняк. Два джентльмена, уже изрядно "под мухой", о чём-то оживлённо спорят:
-Сэр! То, что Вы предлагаете, ниже моего достоинства!
-Сэр! Позвольте уточнить: это ниже Вашего достоинства когда Вы спокойны или возбуждены?
-Сэр! Какого чорта! Вы когда-нибудь видели меня возбуждённым?!
-Да, извините, сэр! Тогда это действительно низко!

[belgar]

Ну, что? Начинаем подымать настроение?
Следущая часть коллекции:

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет...

Десять минут сметаны заменяет баночку смеха!

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой
причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы"....

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и
время.

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто (сами догадайтесь).

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!

Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!..
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!

Хотите увеличить произволительность ваших сотрудников? Попробуйте их разогнать!

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как 3.14***...

[Петрович]

Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит - а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся - от пола до потолка.
- Вась, ты чего?..
- Да вот, книжек взял...
Раскрыл гость одну книгу - оттуда купюра $100 выпала, взял другую - оттуда $200, уронил третью - куча баксов посыпалась.
- Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека...


Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так чё за базары, давай, удлинняй, чё примерз-то?

[Петрович]

Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка!


- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.


Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка “Лебединое озеро”. Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели...Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

[belgar]

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

Аэто уже не анек, а про нашего общего товарища...