Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Crotor22
    Участник ответил
    Услышала сегодня по радио историю (уверяют, что это было на самом деле):
    :laughing::clapping:
    РАДИОПЕРЕГОВОРЫ АМЕРИКАНСКОГО АВИАНОСЦА
    16 Октября 1997 г.

    «Испанцы: ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

    Американцы: ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

    Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

    Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

    Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

    Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦЕМ USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРЫМ ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННЫМ КОРАБЛЕМ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ - Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. НЕМЕДЛЕННО УБИРАЙТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

    Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция «Канал 106 - Экстремальные Ситуации На Море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 на мысе Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия о том, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ё...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ё...го корабля, который разобьется вдребезги об эти ё...ные скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

    Американцы: OК, принято, спасибо. Конец связи».

    Прокомментировать:


  • Мурка
    Участник ответил
    Сообщение от Папа-моряк Посмотреть сообщение
    Сегодня, Мурка, сегодня!
    ну да сегодня хотя и ночь была

    Прокомментировать:


  • Папа-моряк
    Участник ответил
    Сообщение от Мурка Посмотреть сообщение
    у меня тоже первая мысль вчера была об этом
    Сегодня, Мурка, сегодня!

    Прокомментировать:


  • Мурка
    Участник ответил
    Сообщение от Папа-моряк Посмотреть сообщение
    Поздно, мы Вам уже галстук купили!
    у меня тоже первая мысль вчера была об этом

    Прокомментировать:


  • Папа-моряк
    Участник ответил
    Вспомнился один довольно древний анекдот...

    Тренер перед матчем обращается к команде:
    - Ребята, вы же знаете, что сегодня у меня День рождения! И лучшим подарком от вас будет победа!
    А команда ему отвечает:
    - Поздно, мы Вам уже галстук купили!

    Прокомментировать:


  • JIexa
    Участник ответил
    Психологический тест оптимиста:
    Психолог:
    - У вас умер дедушка.
    Оптимист:
    - А у меня еще один есть.
    - И вы опаздываете на похороны.
    - А я сяду в машину и по газам.
    - Нет, вы боитесь ездить за рулем.
    - А я выпью для храбрости бутылку водки.
    - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
    - А я договорюсь.
    - Не договоритесь - это женщина.
    - А я познакомлюсь.
    - Но она страшная.
    - А я-то уже пьяяяяяяный!!!

    Прокомментировать:


  • loric
    Участник ответил
    Молодой муж после свадьбы, заявляет свой супруге:
    — Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
    Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – фут-бол! Поняла?
    — Поняла, - отвечает жена.
    — Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
    — Поняла, - отвечает жена.
    — И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня ры-бал-ка. Поняла?
    — Поняла, - отвечает жена.
    — Ну и? Что скажешь?
    — Я все поняла.
    — Возражения есть?
    — Нет.
    — А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
    — Да, одна. Каждый вечер в 21:00 у меня секс, и не важно дома ты или нет!

    Прокомментировать:


  • Папа-моряк
    Участник ответил
    Женщина на приёме у врача:
    - Я одинокая бездетная женщина, сорока с небольшим лет, но мне совершенно не нравится творчество Стаса Михайлова... Доктор, скажите, со мной всё нормально?

    Прокомментировать:


  • Ginger
    Участник ответил
    Мужик поехал в загранкомандировку, а жена попросила его привезти какой-нибудь подарок. Ну, он почти все деньги потратил, думает: что бы такое купить? Идет по улице, видит аптеку, зашел, а там продают презервативы. Мужик обрадовался: оригинальный подарок, и денег хватит. А презервативы трех видов - белые, черные и с изображением Микки-Мауса. Он и думает: белые - слишком обычные, с Микки-Маусом - слишком детские... В конце концов купил черные. Проходит 9 месяцев, и у его жены рождается негритенок. Мужик думает: "Вот, дурья башка, надо было белые брать, вот что теперь вышло..." Ну ладно, погоревал мужик и успокоился. Сын подрос и спрашивает: - Папа, а почему ты белый, мама белая, а я черный? Мужик: - Радуйся, что ты не МИККИ-МАУС!!!

    Прокомментировать:


  • Путник
    Участник ответил
    Девуськи мило щебечут: осень... птички на юг потянулись, зайки шубки меняют. -"Пойду спрошу у своего милого, я кто: птичка или зайка?"

    Прокомментировать:


  • oliks
    Участник ответил
    Диспетчер аэропорта получает сообщение:
    - Внимание говорит борт 4312, работает только один двигатель, шасси не убираются, горючего осталось около 100 л
    Диспетчер в панике, экстренно выделяется полоса, съезжаются пожарные машины, машины скорой помощи...
    И на пустую полосу, под вой сирен гордо садится вполне исправный кукурузник

    - Ты ващще посуду не моешь? Или ток по праздникам?
    - А на фига? я мою одну ложку.
    - Ты жрешь из ложки??? О_о
    - Не. Берем одноразовые пакеты, надеваем на тарелку, греем в такой посуде хавчик, жрем-с,
    снимаем пакет - тарелка чистая! Заворачивать ложку в пакет - не прокатило.., поэтому я мою только ложку.

    - Ну сколько там еще?
    - 50%.
    - Осталось или уже загрузилось?
    - Гениально!

    Прокомментировать:


  • JIexa
    Участник ответил

    Прокомментировать:


  • loric
    Участник ответил
    "Чтобы доказать свою точку зрения, я прихватил биту.
    Наглядный пример - лучшее доказательство!"

    Прокомментировать:


  • Михаил Дмитриевич Бубашкин
    Участник ответил
    Кстати, не самый худший ход. И вполне соответствует направленности канала.

    Прокомментировать:


  • barcat
    Участник ответил
    Не знаю как это расценивать: как анекдот или как маразм в голове у рекламщиков.
    С недавних пор на телеканале "Звезда", перед рекламным блоком, стали крутить такие вот заставки:
    - Реклама идет секунд полста, пока стреляет МСТА -
    - Реклама как ракета - была и нету -
    - Пулемет стреляет метко - реклама пройдет незаметно -

    Судите сами.

    Прокомментировать:

Обработка...
X