Сообщение от Железный дорожник
Посмотреть сообщение
Объявление
Свернуть
Пока нет объявлений.
Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)
Свернуть
X
Свернуть
Активные пользователи, которые сейчас просматривают эту тему: 1 (0 участника и 1 гостей)
-
Сообщение от Irinka Посмотреть сообщениеНу так наступающий год как раз того самого Косого или Длинноухого....
Комментарий
-
Сообщение от Железный дорожник Посмотреть сообщениеа год то - кролика
Комментарий
-
Мищель - трави анекдоты!
Из школьного прошлого.
"Идут 2 репера по рейв району... Один в шапке,другой тоже алюлей получит..."cruizi.spb.ru
http://vkontakte.ru/spbkrt
Комментарий
-
Hастоящие моряки не говорят "Это г@вно", они говорят "Это непотопляемо!"
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки,
отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла
легендарная Атлантида...
Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам".
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!
Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту,
а у интернетчика - в каждом портале!
- Какая у моряка самая волосатая часть тела?
- Ладони.
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.
Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
в правой руке - рюмка водки;
в левой - огурец;
в зубах - подол.Полезная работа сама по себе удовольствие - сама по себе, а не благодаря выгодам, которые она сулит.
Ален.
Комментарий
-
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного
заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в
стену.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!
Комментарий
-
Сообщение от t-kostet Посмотреть сообщениеУ будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в
стену.
Из свеже(для меня,не знаю как вам)копипастенного:
Один пилот другому:
Скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать, мы еще не взлетели
"Ты вылитый Пушкин - очень пристрелить хочется"
Обьявление:"В нашем магазине есть все, что вы хотите, но не можете купить"
Дороги,кот мы выбираем, вседа упираются в пороги, кот. мы обиваем...
Трудно надеятся на лучшее, когда идешь в отпуск, чтоб делать ремонт...
Настоящая русская девочка и жеребенка на ходу притормозит и у брата спички отберет...
-Итак подсудимый, Вас обвиняют в шарлатанстве-продаже эликсира молодости. Вы уже были судимы?
-Да в 1279, 1647, и в 1897.....
В детстве Вы думаете что возможно все, а повзрослев - всякое...
Согласитесь, как-то по-разному воспринимается в 60-х годах прошлого века и сейчас фраза:"Мальчик склеил в клубе модель"...Последний раз редактировалось JIexa; 05-12-2010, 21:35.
Комментарий
-
Приходит любовник к женщине,а она ему с порога :"Дорогой,я придумала классную позу!!
Ты раздевайся и ложись на пол в центре комнаты,а я залезу на люстру и буду сверху на
тебя прыгать и попадать...."
Только разделись она говорит:" Сейчас,подожди минуту,попугая в клетке одеялом накрою,
а то мужу расскажет."
Попугай:"Вырвите мне язык!! Я хочу это видеть!"
Комментарий
-
Олимпиада в Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.
Как хозяева попадем на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя... от нашей сборной всего можно ожидать...Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!
Комментарий
-
Где-то около полудня мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья,долго ищет тапочки,надевает их,
очень медленно, еле поднимая ноги,идёт на кухню.Проходя мимо клетки с попугаем,сдёргивает с неё покрывало,заходит на кухню,достаёт из холодильника пиво,с наслаждением выпивает и идёт обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем,накидывает на неё покрывало,ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:" Ох..нно день прошёл."
Комментарий
-
Сообщение от Тим Посмотреть сообщениеГде-то около полудня мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья,долго ищет тапочки,надевает их,
очень медленно, еле поднимая ноги,идёт на кухню.Проходя мимо клетки с попугаем,сдёргивает с неё покрывало,заходит на кухню,достаёт из холодильника пиво,с наслаждением выпивает и идёт обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем,накидывает на неё покрывало,ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:" Ох..нно день прошёл."
Комментарий
-
- Вася, ты квас допил?
- Я кваздопил? Да ты сам кваздопил!!
Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
- Откуда взялись любители покататься на сцепке или на крыше вагона.
- Идиотов хватает. Одно радует - теорию естественного отбора еще никто не отменял.
- Эх прокачусь сеня до питера опять.
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти пару.
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги.Последний раз редактировалось нИК; 07-12-2010, 05:57.Полезная работа сама по себе удовольствие - сама по себе, а не благодаря выгодам, которые она сулит.
Ален.
Комментарий
Комментарий