Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[Андрей Рассамахин]

Переписка.

"Служебная записка от прораба участка такого-то начальнику строительства такому-то.
В целях благоустройства территории построенного моей бригадой 9-этажного жилого дома, прошу вашего разрешения на снос бесхозного неизвестного строения, мешающего строительству детской площадки и стоянки автотранспорта согласно генеральному плану застройки".

Резолюция - разрешаю.

Следующая служебная записка.

"Вчера мною была произведена попытка сноса неизвестного бесхозного строения. В результате списано как пришедшие в негодность четыре отбойных молотка и один компрессор. Прошу вашего разрешения на применение тяжелой спец-техники".

Подпись - разрешаю.

На следующий день.

"После попытки сноса неизвестного бесхозного строения мною было отправлено в ремонт два бульдозера и один экскаватор. Прошу разрешения на применение взрывчатки".

Разрешаю.

"В результате попытки сноса неизвестного бесхозного строения с помощью взрывчатки, полностью разрушился построенный моей бригадой 9-этажный жилой дом. Строение же почти не пострадало. Только с одного угла отделился кусок штукатурки и обнажилась медная табличка с надписью на старо-славянском языке. Фото таблички и перевод на современный русский язык прилагаю".

Табличка:
"В лето 1457 года строил сию часовню Ванька Хлюст, дрянно и ленно, за что был бит розгами и посажен в острог".

[t-kostet]

Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

[barcat]

В магазине.
- Девушка,покажите пожалуйста чайник.
-Извините,не сильна в мимике.

[t-kostet]

Играют Карпов с Каспаровым, в шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров:
- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:
- Ничья. Каспаров:
- Согласен.

---------- Добавлено в 21:04 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:02 ----------

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

[Scarlett O'Hara]

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

---------- Добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:57 ----------

Две женщины беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в
пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним

---------- Добавлено в 21:59 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:58 ----------

Идет лекция у первокурсников мединститута.
Преподаватель говорит:
- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым.
Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Все студенты "притихли", сидят. Поднимается негр и повторяет действия
профессора. Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунал один
палец, а облизал другой

---------- Добавлено в 22:00 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 21:59 ----------

Туристическое агентство "Штукатур" - за штуку в любую точку мира!

---------- Добавлено в 22:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:00 ----------

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

[Scarlett O'Hara]

Из протокола:
...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Из милицейского протокола:
Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

Из протокола:
A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".



Из криминальной хроники:
"Вчером, в переулке Макаровском было совершено покушение на Bанкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

Из милицейского протокола:
"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко".

Из закрытого милицейского дела об изнасиловании:
"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления."

Из протокола:
"....застрелен при попытке самоубийства с моста".

Уголовная хроника:
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20- копеечные монеты, общей площадью на 3 руб.20 коп"

Из милицейского протокола:
"....Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."

Из протокола ГИББД:
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
"При приставлении головы на место задержанный скончался."

Из рапорта:
"....После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше
отделение, не помню. ..."

У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину.

"...гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокoйно отдыхать в вытрезвителе"


На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет!

[t-kostet]

Разговаривают два приятеля.
-Ну что Мишке на день рождения подарим?
-Пепельницу хрустальную.
-Неее,..... он же не курит.
-Тогда - штаны зелёные в ананасах, галстук розовый с огурцами и носки синие в полоску:
-И ты ,братан, слышь, тоже не кури,...

[TSO]

Опять же жизненно...

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

[нИК]

Опять же жизненно...

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

+5 Я даже "друга" вспомнил.

[Scarlett O'Hara]

- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает...

---------- Добавлено в 17:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:49 ----------

В израильской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

---------- Добавлено в 17:50 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:49 ----------

Полковник заметил возле казармы солдат, которые с особой нежностью
кормили сахаром неказистую на вид обозную лошадку. Не сдержав любопытства,
офицер поинтересовался, чем же она заслужила столь трогательную заботу.
- Может быть, выиграла на скачках? - предположил он.
- Да что вы! - искренне изумился один из солдат. - Дело в том, что
эта милая и всегда покорная лошадка так лягнула вчера нашего сержанта, что
сегодня он не может встать с постели.

[t-kostet]

Не знаю, может кто-нибудь уже это читал, но очень эта история нравится
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: и стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
Покатываясь от смеха водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок сахарный. Все сели, места заняты… водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… и тут же спрашивает у водилы: милок, у тебя конец сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… водила не долго думая ответил:не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
и протягивая 10р. водиле сказала: возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))

---------- Добавлено в 18:02 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 17:56 ----------

маладец

80-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а “Волга”. И не просто “Волга”, а ЧЕРНАЯ “ВОЛГА”. В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался “лицом кавказской национальности.”
Говорит (Лицо):
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись. - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: “Гиви Иванович (пусть его так зовут, я на сегодня свободен?”
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. Далее по тексту так: “На остановке стояла, недоступная простому смертному, блондынка”
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из “Волги” важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить?
- ????
- Не могли бы Вы мне помочь? Тут в “Гостинку” сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам. !!!
Гиви посмотрел на “блондынку”, на Вову, опять на “блондынку”…
Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
- МАЛАДЭЦ!!

[t-kostet]

Объявление в газете: “Вчера в общественном транспорте
был потерян пакет с двадцатью банками черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился”.

[t-kostet]

Мужик приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко у вас тут, первый этаж.

[TSO]

Конторе под названием СЭС, то бишь "Роспотребнадзор" посвящается...:laughing:

- Вы берёте взятки!
- Ну, что вы, какие взятки?!.. Максимум - конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций конфетной фабрики - это, по вашему, пустяки?!..

[Mad Engeneer]

"Бодрит!!" это когда ты простуженный, с больным горлом, находишь в шкафу бутылочку с сиропом от кашля, наливаешь в ложку, выпиваешь и через четверть секунды понимаешь что это был чистый спирт