Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[TSO]

Кое-что о школе...

Урок музыки. Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
- Перемен, мы ждём перемен!..

[t-kostet]

— Я вчера с такой девушкой познакомился! 90—60—90!
— Что, каждый второй раз скидка?

[Irinka]

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Hу сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Hу так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "... Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!"... У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Hу, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...

Эта история настолько реальна, что мне аж ещё сейчас смешно до слёз.
Маленькая предыстория. В садовскую группу пришел мальчик из неблагополучной семьи. В сад его водила старшая сестра первоклашка, а тем временем папа с мамой пили с компаниями. Ну и глядя на такую атмосферу в доме мальчишка всё самое запоминающееся впитал как губка. Короче, этот пацаненок ругался матом, как заправский грузчик у винного магазина. Через неделю, полторы матом ругалась вся детсадовская группа.
Ну вот история про врача.
Попала моя дочь на оперцию и нужно было снимать швы с руки. Привезла в больницу отдала врачам, а сама сижу за дверью и слушаю что там и как. Естественно там куча врачей и медсестер. Ребенок маленький. Кто-то уговаривает не плакать, отвлекает. Кто-то ручку держит, чтоб швы снять. Ну вообщем все при деле. А дочь моя надрывается там орет, может сколько не от боли, сколько от страха. Её естественно там все дружно успокаивают..... Ну вот наступает кульминация. Шов нужно обработать зеленкой. Медсестра говорит, что сейчас по ручке поедет зелёненький паровозик.... Дочь затихает, врачи тоже. В операционной гробовая тишина. И вот в этой гробовой тишине раздается детский голосочек. "Как вы мне все надоели, пошли все на х.... с вашим паровозиком". Врачи все ржут, я за дверью готова провалится под банкетку. Мне её вынесли на руках, так что б сразу лицом ко мне. Т.к. врачи и не могла подумать, что этот ангелочек с хвостиками ТАК умеет ругатся. Пока я её одевала и врач рядом что-то записывал в карточку, то мне было видно, что он давится от смеха.....

[Оксан]

Kиев... Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу
пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все -
конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими
хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут
шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый
морской песок... И, разумеется, Шанель... Но... Но надо же
что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?


- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?


- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..


Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой
были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов объелись... Печеночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши...
Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А черт её знает... Мы туда не ходим.


Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов"
и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? -
спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой
хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.


Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей,
Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!"



- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

[JIexa]

2ОКСАН: ++++:laugh::laugh::laugh:

[TSO]

Кое-что о хобби...

- Пошли тёлок клеить!
- Да ну, надоело...
- Надоело?! Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?!..

---------- Добавлено в 01:36 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 01:34 ----------

— Я вчера с такой девушкой познакомился! 90—60—90!
— Что, каждый второй раз скидка?

Вообще-то этот анекдот звучит так:

— Вчера с такой девушкой познакомился! 90—60—90... И это только голова...

[t-kostet]

Вообще-то этот анекдот звучит так:

— Вчера с такой девушкой познакомился! 90—60—90... И это только голова...

Вообще-то таких анекдотов по поводу 90-60-90 очень много, и тот анекдот, что я выложил звучит именно так. А ваш анекдот немного о другом...

[Железный дорожник]

анекдотов по поводу 90-60-90

что такое 90-60-90? Рост, возраст, вес...

[Катрин]

А также скорость автомобиля до поста ГИБДД, возле него и после...

[t-kostet]

что такое 90-60-90? Рост, возраст, вес...

Вы сами то себе представьте это чудо природы с таким ростом, возрастом и весом... это прям Дюймовочка на пенсии :laughing:

[t-kostet]

Кризис переходного возраста - когда приходишь к выводу, что большинство из того, что тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

[Irinka]

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???…………………..она там педали крутит:laughing:

[нИК]

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил пресечь это дело и построил всю команду:
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!


Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "Житомир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"


Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол

Член не нос - назад не шмыгнешь

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

[t-kostet]

Полезный совет: вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Вытирать руки о штаны — некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

[Железный дорожник]

Полезный совет: вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

хм.... надо попробовать....