Морские байки

[Dim Dimych]

Про женщин.
... а этот третий механик больше не пускает жену в море и все её кулинарные изыски жрет дома в одно лицо.

весьма правдиво! ;о)

[Dim Dimych]

Ну, с вашего позволения, я первым бабахну байку, объединяющую спиртное и женщин.

.... на дальних тропинках далёких планет останутся наши .... штаны

Таиланд.
Рейд Косичанг.
Погрузка рисом в мешках (45 суток).

Введение раз
Запомнить истинные имена тайцев , которые грузили наш пароход, не было никакой возможности.
Поэтому созвали старших: крановщиков, бригадиров и ответственных за погрузку на совещание.
Им было сказано: Как хотите, а имена, которые мы вам сейчас дадим, вам придется выучить, и откликаться на них по первому зову!
Так появились Чук и Гек, Зорро и еще пара тройка коротких имен и запоминающихся персонажей. ;о)
Ответственный за погрузку таец получил имя «Солдат» исключительно за свою бейсболку цвета хаки. Причем ему было строго на строго указано до конца погрузки бейсболку не снимать! ;о)

Введение два
Т.к. пароход стоял на рейде, то до белега приходилось добираться «в плавь».
Всё точно так же как ловить бомбилу у дороги: выходишь к трапу поднимаешь руку и к тебе устремляются всячесеие лодочки, до поры празно шатающиеся между полутора сотнями стоящими на якорях судами.

Первое действие ;о)
- Два ночи, а ты уже спишь! – в проеме двери вижу фигуру третьего механика, вернувшегося с берега.
- Здраааааааааааасти! Ты в городе не добрал? Или требуешь продолжения банкета?
- Во-во – продолжжжжжжжжжения йа как раз и требую! – плавно, чтобы не расплескать, третий перебирается на диван, - Такое продолжжжжжжжжжжжение! Закачаешься!
- Ну чего тебе на самом деле?!
- Четвертый пропал!
- Куда? Когда? Как? – начинаю просыпаться
- На берегу-у-у-у-у!

Дальнейший невнятный рассказ третьего механика проще пересказать своими словами.
Группа мотористов с третьим и четвертым механиками выехала под вечер на «водном такси» в город.
Плавно перетекая из заведения в заведения они неспешно заливали в себя всяческие напитки, вели разговоры за жизнь, вообщем вели себя вполне прилично.
А по возвращение на причал, для отправки на пароход, обнаружили отсутствие четвертого.

Все это третий рассказывал конечно дольше, снабжая рассказ всяческими замечаниями и литературными отступлениями, поэтому я успел проснуться довести до кипения чайник, и плюхнуть кипятка в две кружки с растворимым кофе.
- Что то ты мне не сказал! – двигаю я кружку третьему механику
- Ну …….. ммммм ……. ээээээ …… ну да!
- Понятно! Угадываю с одного раза! Шершеляфам!?
- Ну ……. ээээээ …….. ммммм …… ну да!
- И?!
- Ну ……. ээээээ …….. ммммм …… ну потерялся!
- Точнее!

Опять придется сжать это блеяние до короткого логического изложения.
Оказывается, четвертый решил посетить местных пейзанок и отстал от группы дегустаторов. А на встречу на пирсе не явился.
Машинеры резонно решили, что в их состоянии лучше поиски сразу не начинать и приехали на родной пароход за подмогой.

Конечно третий механик тут же услышал всё, что я думаю о всей машинной команде, и ему пришлось с этим согласится. ;о)

Действие второе
Было решено не ставить в известность двуединую вершину айсберга капитана и старшего механика. Т.к. машинные офицеры оказались недееспособны, то руководить спасательной операцией пришлось трем штурманам. ;о)

- Солдат! – ответственный за погрузку попытался вытянутся во весь свой невеликий тайский рост, - от тебя зависит судьба Родины ….. ой! ….. вот ведь соц.пропаганда! етить её налево! ... Судьба человека! – страрпом был угрюм и суров.
- Да, чиф! Что делать надо?
- Видишь? – старпом сунул тайцу под нос фотку, выдранную из медицинской книжки, - Сейчас пойдешь на берег, и без этого человека (сволочь он, а не человек!) назад не возвращайся.
- Но ….. !
- Никаких НО! Вот третий инженер в твоем распоряжении. Он тебе пройденный путь боёв и побед покажет.

Что бы не писать много, попытаюсь в очередной раз сжать время.

Рассказ Солдата
Сначала пришли в центральный универмаг.

Громадное четырех этажное здание: три этажа магазины, на четвертом бассейн. Вокруг бассейна кабинки. На бортике сидят наяды, готовые отлучится с заезжим молодцем в эти самые кабинки.

- Привет девченки!
- И вам не хварать :о)
- У меня тут фотка. Видели этого молодца?
- Да-да, был-был!
- Где он!
- Ой, он такой хороший! Тааааааакой!!!! ….. ушел, обещал вернуться!
- Куда?
- Ну наверное в …. Называется адрес отеля по-близости

Отель поблизости.
- Привет девченки!
- И вам не хварать :о)
- У меня тут фотка. Видели этого молодца?
- Да-да, был-был!
- Где он!
- Ой, он такой хороший! Тааааааакой!!!! ….. ушел, обещал вернуться!
- Куда?
- Ну наверное в …. Называется адрес другого отеля.

Другой отель.
- Привет девченки!
- И вам не хварать :о)
- У меня тут фотка. Видели этого молодца?
- Да-да, был-был!
- Где он!
- Ой, он такой хороший! Тааааааакой!!!! ….. ушел, обещал вернуться!
- Куда?
- Ну наверное в …. Называется адрес отеля за углом.

Отель за углом.
- Привет девченки!
- И вам не хварать :о)
- У меня тут фотка. Видели этого молодца?
- Да-да, был-был!
- Где он!
- Ой, он такой хороший! Тааааааакой!!!! ….. да в номере он!
- Где!? Ведите к нему немедленно!

Раннее утро застало четвертого механика в раздумьях.
Денег в кармане нет ни копейки. Через пару часов потребуют расплаты.
Но самое ужасное, что нет штанов!
Где и в какой момент они были утеряны, четвертый не помнил!

Поэтому, когда вдруг передним возник таец в бейсболке с его собственной фотографией в смуглой рученке, четвертый стал яростно тереть глаза, пытаясь разглядеть нимб или крылья за спиной этого азиатского божества.
Он понял, что все происходит в реальности спустя несколько секунд, услышав долгую и цветистую речь третьего механика, который отстал от Солдата на лестнице, ввиду своего душевного состояния ;о)

Дальше – тэзисно
Долг четвертого был уплачен, Бонусом ему нимфы выдали шорты: розовые женские.
Но кому какое дело до розовых женских шорт на мускулистых, волосатых ногах европейца ранним таиландским утром! ;о)
Четвертый под конвоем был доставлен на судно, где и был подвергнут обструкции.
Дело на верх не ушло.
Но ловеласу пришлось, под честное слово, сидеть на судне до конца погрузки.

Добавлено через 5 минут:

Дмитрий, раз вы весьма активно участвовали в яхтенных событиях, возможно что сталкивались с экипажем макси-яхты Fzazisi (первая яхта в CCCР, принявшая участие в гонке "Whitbread-89" (Whitbread Round The World Race))

из всего международного был лишь свидетелем подготовки яхт Глория и Мир в гонкам Операция парус.
Сам в международных регатах не участвовал.

Пардон, но вы по какой специальности учились? Такая брага дает эффект, сравнимый с залпом "Катюши"

и учился, и выучился, и работал штурманом ;о)
но брагу из огнетушителя даже не пробовал :о)))

[Dim Dimych]

ПРО ТАМОЖНЮ.

тоже рассказ продолжу.
хотя он будет весьма похож на Ваш ;о)

- Аристарх, договорись с таможней
- Таможня даёт добро.
(с) Белое солнце пустыни

Двухактная пиеса.

Действие первое.

Каюта капитана.
- Это невероятно! – телефонная трубка в руке капитана рыдала, - эти сволочи ….ааааах! ….. эти сволочи ……!
- Дед! Да что там у тебя!
- Николай Степаныч! Контробанда!
- ЧТО!!!!!!!!!!!!!
- Эээээээээээти сволочи водку нашли!
- Где?
- У электрика!
- ЩАЗ!

Н.С. срывается с места, и оставляя за собой шлейф легкого запаха ВанМенШоу от Богарта, уносится в низы.

Каюта электрика весьма основательно перетряхнутая.
На столе злополучная бутылка столичной (одна).
На диване сидят сам судовой электрик и дед (ст.механик). Оба активно жестикулируют и пытаются объясниться на интернешнл ленгвич с двумя бойцами североирландской черной таможни.

Входит капитан.
- Ну!
- Ээээээээ ………. Мммммм …… это …..
- Что ЭТО я и сам вижу! ОТКУДА!
- Эээээээээ ….. жена ……. Курва!
- Со мной можно и по русски! – недобрый взгляд на бойцов, - как такое может быть?!

А всё оказалось, что не обнаружив родного мужа, который должен был прийти после вахты домой на стоянке в родном порту Архангельск, жена электрика пришла на пароход сама.
Картина «после боя»: в каюте четыре бездыханных тела, на столе остатки закуски, Н-ное количество пустых и одна полная бутылка …. и заааааааааапах!
Что-либо делать с телом мужа было просто бесполезно, поэтому разозленная женщина просто спрятала оставшуюся бутылку и ушла домой.
На следующий день четверо мужиков, очнувшись от небытия, перерыли всю каюту, но бутылку не нашли!
А вот островитяне оказались удачливей соломбальских забулдыг! ;о)

- Пик ап ит энд фоллоу ме! – НС разворачивается на каблуках и не оглядываясь удалается.
Таможенники, прихватив вещдок, следуют за ним.

Каюта капитана.
В каюте капитан, таможенный начальник, в дверях топчутся бойцы с бутылкой.
- Ставьте на стол и продолжайте работу.
- Во-во пусть идут – работают.
- Кэп, я понимаю, что твои мужики обмишурились, но что-то надо делать!
- Нет улики – нет дела! – с ловкостью фокусника НС срывает с бутылки крышку и разливает содержимое по трём чайным стаканом на столе! Бутылка с грохотом летит в урну.
- Кеп! Я всё понимаю, но почему на троих!
- С моей стороны будет свидетель! – резонно замечает НС, поднимая телефонную трубку и набирая номер старпома, - Иваныч зайди!

Действие второе.

Там же, те же и старпом.
- Николай Степанович, вы уже знаете? – входит весьма озадаченный старпом, за ним у двери топчатся два бойца.
- Про контрабанду – знаю. Щас мы её с тобой уничтожим!
- НС, это не возможно. Там 20 пачек!
- ЧЕГОООООООООО!!!!?????
- 20 пачек Примы!
- ЧЕГОООООООООО!!!!????? Какой Примы?????
- Да в артелке ….

Дело в том, что в артелке со стародавних времен стоял ящик с Примой.
Её никто не курил – не было таких любителей.
Но ящик был когда-то вскрыт, и части содержимого недоставало.
Чтобы не пересчитывать пачки каждый раз какой-то ушлый артельщик посчитал полные слои, умножил на 20 (количество пачек в слое) и проложил бумажкой, на которой написал сумму. Сверху этой бумажки лежали пачки начатого слоя, которые и пересчитывались при передаче артелки от одного артельщика к другому. Именно эта цифра и вносилась в документы на приход судна в иностранный порт.

Великие британцы в циферку на бумажке не поверили, вытряхнули весь ящик и устроили пересчет.
И оказалось, что пачек ровно на один слой больше заявленного!
20 пачек контрабанды!

- Они меня в гроб загонят! – падая на диван запричитал НС, обращаясь к таможенному начальнику.
- Кеп, мы столько не выкурим!
- Это точно! Давай хоть первый вещдок уничтожим!
- Гусары молчать! – это наверное самый верный перевод той фразы, с которой таможенный начальник обратился к своим подчиненным, все еще топтавшимся у двери, - Кругом! Продолжайте работать!

Жахнули контрабандную водку и закусили лимончиком. Повисла пауза.

- Как пошла?
- Файн!
- Я те с собой еще заверну. Вот только с делами разберемся.
... задумались ...
- Кеп, а инсиниратор у тебя есть?
- Чего?!
- Ну, инсиниратор ….
- Ну ты британец и даёшь! Откуда на этой древней посудине инсиниратор?
- Ну а мусор то вы куда деваете?
- Сжигаем в в печке.
- Это в той бочке с трубой, что на корме?
- Ну да
- Кеп, пойдем-ка на корму, покурим

Капитану особо объяснять не пришлось.
У этой сцены свидетелей не было, но думаю, что зрелище было завораживающее: два пожилых человека в форме с кучей всяческих регалий и нашивок, задумчиво покуривая подбрасывают пачки Примы в огнедышащее жерло судовой печки.

Вот и покурили ;о)

[Александр Веселов]

:laugh::laugh::laugh:

Эх, веселая это штука - жизнь на борту!
Продолжения пожалуйста!

[Железный дорожник]

Вот и покурили ;о)

Я бы сказал - дунули даже.... А ведь в студенческие годы все табачные крошки из примовской пачки ссыпал в специальный мешочек - на черный день

[Mikhalyh]

В 1986 стояли на ремонте в Сингапуре, ТБС Катунь, в декабре выяснилось что нужны запчасти для муфт главных двигателей. Но система была советская, Судоимпорт, Союззарубежнефть. А тут праздники, у них рождество а у нас Новый год. Пока заключат контракт, переведут деньги, ай я яй. И с 23 декабря по 20 января мы остались на рейде, без денег, потому что собирались выйти 26 декабря, всё потратили. курево кончилось, вымели все бычки, я вытряс из куртки кучу табачных крошек, тогда курил Беломор, от него много крошек. Курили лаврушку, чай, выпросили у доктора прижигалки после иглоукалывания, но ничего не шло. Я даже почуствовал что уже не нужен никотин, но не хватает чего то в руках. И наконец привезли ЗИП и начали ремонт. К обеду подошел танкер дать воду, переводчик с банкой компота сбегал туда и принес пачку сигарет, мне досталось две штуки. Закурил и не смог устоять, пришлось сесть, ноги сомлели. К вечеру поставили к причалу, мы увидели что недалеко стоит владивостокский перегрузчик АЛМАЗНЫЙ. С третьим штурманом взяли в артелке шоколад АЛЁНА, пачки чуть больше видеокассеты но тоньше и побежали туда. Артельщик на АЛМАЗНОМ оказался весёлым парнем и дал нам два блока ПРИМЫ, 40 пачек. Вернувшись к себе мы разделили эту ПРИМУ на всех. Второй механик начал точить мунштуки из эбонита. Накурились до отврата. А утром кеп дал деньги, тут же явился шипшандлер, накупили у него нормальных сигарет, РОТМАНС кажется и в феврале 1987 пришли в Холмск с огромным запасом ПРИМЫ.

[NWO]

МАМА ЗИНА

Имя умышленно не изменено, так как российский флот должен знань своих героев!
Поднимая эту тему, могу сорваться в длинную череду баек и просто забавных историй поэтому заранее извиняюсь за сумбур.

Мне посчастливилось работать с поварихой Зинаидой благодаря моим капитанам и старпомам, которые буквально дрались за нее. Она была легендой. Она изумительно готовила, и она была той редкой женщиной, которая просто создана для работы в мужском экипаже.

Легенда же о ее появлении на бортах наших сухогрузов такова.
С борта теплхода "Балтийский-ХХ" списали кока. Не важно, за что. Важно, что внезапно. Парням завтра выходить, а жраво делать некому...
Подогретая алкоголем угрюмая компания во главе со старпомом заседает в одном из уютных баров Клайпеды и пытается понять, как вырулить ("Ну, кажется боцман готовить умеет. Давайте его на камбуз поставим").
И тут кто-то из них, уставший от проблем, начал общаться с женщиной за барной стойкой.
Слово за слово. Смех за смехом. "А поедем с нами! Будете нашей королевой!"- "Ой, мужчины! С вами - хоть куда!"
Посмеялись. Разошлись.
Утром похмельные, но гладко выбритые и серьезные мужчины снова появляются в баре. Выжидательно смотрят на протирающую бокалы Зинаиду.
- Ну? Готова? Отход через четыре часа.
- Блин, мужики... вы что, серьезно вчера???
- А кто с этим шутит???
- Ой... Так у меня и паспорта моряка нет... Только литовский общегражданский...
- Фигня! Мы все узнали: нам только в Норвегию и обратно смотаться... Ну, не будешь с борта выходить...
И тут Зину переклинило: А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ!?
Такси...
К ней домой...
Покидали шмоток на неделю...

Зина тогда отработала на борту "Балтийского-ХХ" вместо планируемой недели - 5 месяцев (без паспорта моряка).
Она стала легендой конторы и, как я уже сказал, капитаны и старпомы ее раздирали на куски.
Я сделал с ней рейса три (4-6 месяцев каждый) и готов признаться, что вкуснее в море я не ел.
Она вышла замуж за матроса-моториста с моего любимого теплохода, но это я уже не застал.

Зину любили все от мала до велика. Про нее ходили отдельные байки, как про Фаину Раневскую
По национальности Зинаида чистокровная литовка с очень русской фамилией. Диагог:
- Зин, а ты кто по национальности?
- Вообще-то литовка... Но я была 20 лет замужем за русским... наверно, уже русская...

Как-то перед заходом в Клайпеду "засиделись у костра". Зина уже 4 месяца не была дома, она была в некой эйфории. Мы пили чай, ели ее пирожки и слушали ее рассказы про Литву. И тут на нее нашло хулиганское настроение, и она стала обучать нас литовскому фольклору.
Что-то вроде смешных скетчей и частушек. Этот урок мне пригодился позже, но это другая история. В общем, обучая нас этим премудростям, Зина, будучи дамой культурной, смысл передала довольно-таки приглаженно...Когда на борт поднялась комиссия, мастер, решил блеснуть знанием литовского и сплошняком выдал тираду из только что выученных литовских стишков, из которых самым приличным было... нет... я не могу здесь это привести!)))
После минутной паузы литовские власти громогласно смеялись на весь пароход.

Еще про уроки Зинаиды.
Перед Клайпедой я, тогда еще молодой и неженатый раздолбай, брал у Зины уроки литовского, чтобы блеснуть эрудицией и полиглотством в компании роскошных литовских "жуверд". Я выучил несколько фраз, но когда они могли бы пригодиться, я все перепутал.
Девушки говорили с нами на великолепном русском почти без акцента, но между собой - на литовском. При этом хихикали и стреляли глазками.
Нам как-то стало неудобно, и тут я решил примеить знания языка:
- Ничего страшного! Я все понимаю по-литовски, просто мне трудно говорить!..
Зина! Спасибо тебе за уроки! Это доргого стоит, чтобы еще раз увидеть их реакцию! Я и правда не знаю, о чем они говорили. Просто бабахнул заученную фразу. Но эффект!:laugh:
Потом я все испортил и вместо фразы "в моей голове литовский язык перемешивается с другими" я процитировал Зинину присказку "не бери в голову - бери в рот!"...
Была дико напряженная пауза, а потом диких хохот наших новых знакомых.

Потом мы поехали куда-то на море. Просто посмотреть на ночное море с берега. Потом мы развезли всех по домам.
Мы просто подружились
Когда мы приходили в Клайпеду в течение последующих нескольких лет, мы встречались, смеялись... нам было интересно с веселыми девченками, которые не стремятся развести на деньги, а им - с русскими моряками, с которыми можно веселиться без каких либо притязаний.

Был, кстати, один отдельный клайпедский прикол про них и нас с ними...
Потом расскажу.

п.с. ЗИНА - супер женщина!
Это человек, опровергнувший примету "женщина на корабле....."

[Dim Dimych]

Шлепая по клавишам, время от времени, ловлю себя на мысли, что наверное стоит добавить к сюжетам некую литературную составляющую.
Ведь есть о чем рассказать: о всполохах северного сияния во всё небо на Шпиwбергене, о зелёном луче в Индийском океане, О бурной, искрящейся, просто фантастической подводной жизни в Карибском море, о треске арктического льда, взломанного атомоходом, о тропических штормах и видениях далекого берега, перевёрнутого над горизонтом суперрефракцией …
Но тут же за спиной слышу чиркание спички, запах сигаретного дыма и покашливание Виктора Викторовича Конецкого: «Если тебе тридцать лет назад ставили пятерки за школьные сочинения, это вовсе не значит, что надо марать бумагу своими неотесанными мыслями.»
Как тут не согласиться?
Уж лучше оставаться в жанре байки.
И чем короче она будет, тем лучше для всех. ;о)


Точка зрения.

- Ну наконец-то! – Второй помощник Сережа Ушаков прикурил одну сигарету от другой, - настал и на нашей улице праздник!
- Не томи. Что случилось то?
- Ты старпома видел?
- Нет. Уж второй день как не видел.
- Вот, то-то и оно! Конец Вове!

Сменный старпом оказался на редкость нудным человеком. Может и не очень плохим, но именно нудным. Да и каким же ему быть скажите?
Жена, три дочки, однокомнатная квартира в архангельской деревяшке, среднее образование, положившее конец на пути к капитанству.
Остается только - гнусить.
От его вечных придирок страдали все, включая капитана.
Николай Степанович Морозов, по доброте душевной, сделал попытку расшевелить этого «человека в футляре». Но всё тщетно. И НС просто махнул рукой.
Конечно нам, молодым младшим помощникам, доставалось по полной программе.
Тут свою роль играла и просто человеческая зависть: оба молоды, полны сил, закончили Макаровку, один из Москвы, другой из Ленинграда. Вся жизнь впереди и нет никаких преград. :о)
И старпом изводил нас по любым мелочам.

- После обеда отход, а старпома до сих пор нет на борту! – Серега, аж приплясывал от удовольствия
- Да, нарисуется. Куда ж ему в сопках деваться?
- Ох уж нарисуется, так нарисуется! – мечтательно проговорил секонд, - Вот ему НС тогда нарису-у-ует!

Мы бродили по точкам Кольского полуострова – самовыгружали уголь воякам.
Серега задумал план уничтожения старпома. И первая часть плана удалась.
Он договорился с командиром части. Тот увез старпома в сопки «на шашлыки», и накачал его до положения риз.
К отходу зелёная шишига доставили на борт бездыханное тело.

- Палубной команде завалить парадный трап и стоять по местам швартовки, - прохрипела судовая трансляция голосом капитана.
- Ага! - смекаю, я, хватая каску, рацию и спасжилет – Старпом до мостика не добрёл! Представление продолжается.
- Мальчики, - голос НС в рации, - не забудте после отходя заглянуть ко мне на мостик.

Представляю как подпрыгивает от предвкушения финала трагедии на корме второй помощник. ;о)

- Прошу разрешения? – захожу на мостик с крыла.
- Да-да, заходи, - капитан у лобового иллюминатора, на руле матрос, у радара второй помощник (ему до моста с кормы ближе).
- Можете идти, - это НС матросу, - ДД, на руль.
- Есть.
- Курс 15, на ручном сдал!
- Курс 15, на ручном принял!

Матрос скатывается по трапу.
Мы продолжаем движение по фьорду на выход в Баренцево море.
Капитан командует, второй дает дистанции и пеленги по локатору, временами выскакивая на крыло, чтобы отпеленговаться собственными глазами.
Казалось бы обычная работа, но все мы понимаем, что развязка близка.

- Всё вышли. Дима, ставь авторулевой на автомат. Сережа, точечку поставь.
- На автомате! - я
- Готово! – второй
- Тээээээээээкс! – НС взбирается в высокое лоцманское кресло, уютно в нём устраиваясь, - хочу обратить ваше внимание ….

Я вижу жест второго (ййййййесссссссс!!!!), который за спиной капитана прямо пританцовывает от нетерпения.

- Хочу обратить ваше внимание! Вы наверное заметили, что Владимир Владимирович (ИО старпома самые настоящие) на вахту не вышел. И я по этому поводу хочу вам сказать следующее. Почуствуйте ответственность человека! Не мог выйти – и не вышел !
- А-а-а-а-а! – слышу я выдох второго, из которого словно из воздушного шарика выходит воздух.
- Вот вам и «а-а-а-а»! – НС поднимает указующий перст, - А если б вышел, мог бы дел наворотить!


Вообщем пришлось нам на двоих поделить и дневную и ночную вахты старпома.
Т.ч. всемя подумать об ответственности у нас было. ;о)

[evs62]

Самая короткая байка.
Астрахань. Швартовка под погрузку. На баке только боцман у брашпиля и матросы из чиспа курсантов АМУ. Боцман попросил одного из них докладывать расстояние до причала.
- До причала 7 метров, 5 метров, 3 метра, 2, 1, 0.
Пауза.
- -1, -2.
-???!!!
Тирада боцмана в адрес курсанта по поводу глазомера.

[Ant-poc]

Стоял танкер на ремонте и как водится половину команды разбросали по другим судам,перед выходом с завода потихоньку присылали недостающую команду.И в палубную команду попал после" шмоньки"новый матрос. А боцман был большой весельчак и подшутил над матросиком,что на ремонте поставили не те кнехты и приказ старпома укоратить кнехт с левого борта на баке на 5 сантиметров и даёт ему напильник.Ну постояли посмеялись и разошлись,а утром после завтрака старпом орёт на боцмана.А парнишка служил в сройбате сваршиком и не долго думая сдул 5 см от кнехта покрасил его и доложил старпому о выполнении приказа

[Железный дорожник]

Есть не менее веселый способ - осадить кнехт при помощи кувалды или молотка. На уши встает моментально весь параход.

[NWO]

А парнишка служил в сройбате сваршиком и не долго думая сдул 5 см от кнехта покрасил его и доложил старпому о выполнении приказа

Хотел бы я на это посмотреть. Интересно, чем он это сделал?
Думаю, что "фотошоп".
Была такая байка про якорь. В нее верится больше!

[Vitalis Merta]

Хотел бы я на это посмотреть. Интересно, чем он это сделал?
Думаю, что "фотошоп".
Была такая байка про якорь. В нее верится больше!

Насчет кнехта- байка. Сдуть 5 см кнехта так запросто и вернуть его к первозданному виду - нереально. Я пять лет занимался судоремонтом- три бригады сварщиков в подчинении. А вот открыть пар на кнехты - это видел своими глазами. Механик послал моего однокашника Ванечку в машину именно для этого. Не глупый далеко Ванечка внимательно изучал бирочки под вентилями, искал, где же этот нужный...

[NWO]

Есть не менее веселый способ - осадить кнехт при помощи кувалды или молотка. На уши встает моментально весь параход.

Ничего подобного. Тут вступает в силу закон сохранения импульса.
Сколько весит кнехт, а сколько молоток?
Воооот!

У нас другой прикол был.
Зашли в маленький западноевропейский порт под выходные.
Это, знаете ли, удача! Так как в маленьких портах по выходным, как правило, никто не работает.
А тут еще переход непростой был... В общем, все как-то расслабились.
А тут еще распогодилось...
В общем, так получилось, что вахтенный матрос ковырял свежекупленный автомобиль, стоящий на крышке трюма.
Капитан проснулся, чтобы покурить, посмотрел в иллюминаторы, выходящие вперед. Он высунулся из иллюминатора и вежливо поинтересовался на весь порт, почему в рабоче время матрос приводит в порядок не ту технику, за приведение в порядок которой он получает зарплату.
Матрос глубоко вздохнул, закрыл капот и ушел.
Через 5 минут он сидел на крыше надстройки над капитанской спальней и мотононно хреначил по ней молотком.
Капитан, собравшийся продолжить здоровый дневной сон после перекура, взревел и попросил объяснений.
Матрос объяснил, что он готовит к покраске палубные конструкции, сбивая с них старую ржавчину.
Капитан порекомендовал ему постучать себе по голове или по свежекупленной машине.
Матрос спустился на крышки, открыл капот и продолжил свое занятие.
Все вернулось на круги своя.
Ясный и невероятно теплый апрельский день продолжался.

А вот открыть пар на кнехты - это видел своими глазами.

Отлично!!!!!:laugh:

[Железный дорожник]

Ничего подобного. Тут вступает в силу закон сохранения импульса. Сколько весит кнехт, а сколько молоток?

Но грохот то на весь параход.
Есть не менее жесткий прикол - покраска клотика. Правда такими делами "грешат" вояки