Морские байки

[evs62]

Танкер в море. Иду в курилку, на встречу попадается совершенно незнакомый человек в трусах и полотенцем на шее. Сижу курю, в голову пришел стишок:
Я стою на асфальте, в лыжи обутый,
То ли осень пришла...
Заходит однокашник.
-Только, что видел какого то пассажира. Кто такой, откуда взялся?
Слава богу, думаю, со мной все в порядке.
Сидим, гадаем, кто он может быть, и как незаметно попал на судно. Где все это время жил, почему его раньше не видели? Но раз открыто ходит, шел явно из бани, значит капитан в курсе. В общем, чуть ли не резидент возвращающийся в Союз.
Тут покурить зашел боцман. Мы его пытать, что за тип у нас вдруг обьявился.
-Да это замполит, бороду и усы сбрил, Он каждый год ее осенью обновляет. Старая от курева рыжеет. Да еще без очков. Не вы первые. В прошлом году так же его не узнал, думал заяц, пытался схватить.

[info]

У нас, вот новоиспеченный 3 пом, правда после ОВИМУ, в первом рейсе в Игарку, проходя Норвегию... доложил капитану (перепутав облака и горы) что заходит в шхеры.... А вот 3-пом после ЛВИМУ, при подьеме якоря около Италии, доложил,что утерян якорь... капитан сказал... прыгай... он на полном серьезе разделся и сиганул.... Позже, в каюте, капитан извинялся за рюмкой... Он сам такой резвости не ожидал....

Добавлено через 22 минуты:

Рейс на Кубу. Середина Атлантики. Вечер. Каждый занимается своими делами.... вдруг душераздирающий женский крик... выбегает уборщица из каюты, вся трясется.... Народ спрашивает,что случилось.... Женщина рассказывает... сижу в каюте, вяжу и вдруг кто-то заглядывает в иллюминатор.... смотрит на меня и исчезает. Народ посмеялся.... следующий вечер повторяется... Утром капитан останавливает пароход и обьявляет полный досмотр т е на борту посторонний....
Ничего не находят... Женщину просят описать лицо того,кто заглядывал....
Она на полном серьезе описывает лицо капитана и говорит,что тот кто заглядывал,был зеленого цвета.....
Шутил ли кто, или что это было... так и не выяснили. капитан дал указание судовому врачу понаблюдать.... По приходу в Союз от нее избавились.

К слову... иллюминаторы у нее в каюте выходили не на палубу, человек туда добраться просто не мог..... за ними было сразу море....

[Dim Dimych]

был еще один случАй ;о)

сначала моская мудрость:
- когда штурман должен вызывать капитана на мостик?
- сразу, как только подумал "а не вызвать ли мне капитана на мостик?"

это был один из моих первых рейсов в качестве 3-го пом.капитана после Макаровки.
лесовозик "Игаркалес" чапал с (соответственно) лесом в Европу из Белого моря.
дочапали до моря Северного.



моя вахта, а тут!
вышки, буксиры, танкера, ферри, рыбаки, .... вообщем стало мне откровенно дурно от такого компота! ;о)
я и уклонялся по всякому, и даже разок за ручку телеграфа дернул - из машины получил долгую и непереводимую фразу, смысл которой сводился к тому, что с полного морского режима они двигатель переводить даже не собираются. ;о)
ооооооооо! сил нет - телефон "ноль"! - вызвал капитана на мост.

на мостик поднимается замечательный капитан Николай Степанович Морозов (НС), что-то дожевывая (время уже обеденное).
- что тут у тебя?
- да вот, НС - полная Ж..а!
- где?!
- да вот вокруг и везде!!!
- что будешь делать?
- дык, вот Вас вызвал!
- ну давай я постою, а ты потихонечку сам разбирайся.

Присутствия капитана было достаточно, чтобы я перестал паниковать и в ситуации разобрался, со всеми разъехался, все вышки объехал, точечку поставил .... жизнь стала налаживаться :о)

НС уходя с моста: пообедаешь - зайди ко мне.

я сменился, пообедал, захожу в каюту капитана.
расположение каюты весьма стандартно: под ходовым мостиком, с правого борта. т.е. иллюминаторы смотрят вперед и вправо по курсу.

НС стоит у носовых иллюминаторов, руки заложены за спину.
- НС, вызывали?
- вставай рядом!
- стою
- смотри!
- смотрю

проходит минут 7-10: стоим, смотрим

- НС, а чего смотреть то?
- а ты чего не видишь?
- что я не вижу?
- что-что! что Я ВСЁ ВИЖУ!
- !?!?!?!?!?!
- то, что вызвал конечно правильно, но неужели ты думаешь, что я тебя желторотого не контролирую? просто за спиной не стою. чего ж давить, когда сам справляешься. а уж если бы реально припекло - я б пришел.

PS Если бы мне достался другой первый капитан, то жизнь на флоте могла бы сложиться совсем по другому ;о)

[info]

Ка́рдифф (англ. Cardiff, [ˈkɑrdɪf] (i); валл. Caerdydd, [kaɨrˈdɪð] (i)) — крупнейший город и столица Уэльса. Является унитарной административной единицей со статусом города (англ. city), который был получен в 1905 году благодаря бурному росту промышленности в регионе, и использованию Кардиффа в качестве главного порта для транспортировки угля из Уэльса. В 1955 году город объявлен столицей Уэльса.

Добавлено через 14 минут:

Средиземное море. Капитан обьявляет шлюпочную тревогу, всем покинуть судно.
Спустили шлюпку, экипаж вышел на шлюпочную палубу и по штормтрапу стал спускаться в шлюпку. Буфетчица вышла так,как и работала... спас.жилет в руке. А была она подружкой ст пома. Капитан увидел и взвыл.... Попросил ст пома передать своей подружке,что экипаж не поднимется на палубу из шлюпки,пока она все не сделает как положено и не сядет в шлюпку. Девушку уговорили одеть спорт.костюм,жилет... но в шлюпку,со шлюпочной палубы она спускаться категорически отказалась. Капитан шумит, старпом уговаривает девушку, моряки в шлюпке у борта орут.... Договорились,что шлюпку перетянут в р-н трюмов, девушка сядет там. Так и сделали, боцман приладил штормтрап в новом месте (там намного ниже до воды). На пароходе фальшборт был выполнен в виде леерного ограждения. Девушка перешагнула леера. Встала с другой стороны и ножкой ищет балясину..... Шлюпка играет на зыби... Девушка не отпускает руки-боится. Подбегает ст пом и кричит морякам... чтобы подстраховали ее за ноги... Девчушке говорит, вставай на балясину, отпускай руку и спускайся,тебя подстрахуют... Девчушка плачет,но старается спуститься. Руки не отпускает.
Моряки страются удержать девушку за ноги... подстраховать и кричат,чтобы отпускала руки.... Шлюпка вверх - вниз... девушка плачет.
Операция повторяется.... шлюпка вверху, держат девушка за ного и кричат ..... отпускай руки..... Девушка прозевала момент... шлюпка вниз..... и штаны девушки остаются у моряков в руках... а девушка без штанов на трапе.... Интуитивно девчушка пытается удержать штанишки... и отпускает руки..... Кульминация... она голым задом (пардон) падает на головы моряков... Шум гам... каждый старается спихнуть ее со своей голову и в результате девчушка бадает на дно шлюпки....
---
Обратно девушку поднимали в шлюпке, когда шлюпку ставили на место... Девчушка выскакивает из шлюпки подбегает к старпому и лепит ему пощечину.... и убегает.
Бедным старпом был на разборе учений. Ну позже,в первом порту заходе,девушке ст помом был куплен подарок и дружба между ними укрепилась.....

[NWO]

случай выглядит весьма фантастично. ;о)

Хм... Если б это не произошло на моей вахте, я бы, возможно, тоже усомнился.

..... молодой человек! Кардиф - это не Англия! Кардиф - это Уэльс!!!!!!

по русски очень сложно передать, а еще сложнее описать это презрительное ВЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЛЛЛЛЛЛЛШШШШШШШШШШШШШШ! :о))))

Отлично!:laugh:

Навеяло другой случай.
Встретили как-то в шведском Вэстеросе немецкий сухогруз. Там "дед" русским оказался, ну, и притопал на наш причал на родном языке потрепаться, чтоб не забыть. И поведал вот что.
Надо сказать, что кроме него весь комсостав был немцами. Сухогруз стоял на линии "ЧтоТоТамПодЛондоном-Вестерос". Прилетает наш "дед" в Англию на замену экипажа и видит, что у сдающего дела капитана лицо от следов побоища переливается всеми цветами радуги. В ответ на вопросы "что случилось" раздраженно отмахивается.
Сдающий "дед" со смехом рассказал, что затусил мастер на кануне с какими-то местными в пабе с большим телевизором, по которому передавали матч ЧМ по футболу между командами, разумеется, Германии и Англии. Ну, и приняв на грудь "Гиннеса" в честь любимой команды и по случаю завтрашней замены, объявил местным аборигенам, что играть они не умеют, в отличии от немцев, которые сейчас у них на глазах надерут их английскую задницу.
...Приехавшая полиция впала в такое недоумение от этого безрассудного поступка немецкого гражданина, что отпустила последнего, порекомендовав более никогда не обсуждать с англичанами тонкости их национальных святынь.

[Dim Dimych]

Лоцман допил чай. Я уже сказал, что он был очень вежливым, поэтому он решил в меру сил и возможностей сполоснуть за собой ёмкость.
Он плеснул кипятка из чайника...
...Вышел на крыло мостика...
...Побултыхал немного, закручивая чаинки в небольшой смерч...
И выплеснул все, нахрен, заборт!
Ага! Правильно: вместе со стаканом!

гм?
Что-то не верится в эту латынь (с) М.Жванецкий
имхо все европейские лоцмана были прекрасно осведомлены о порядках на судах ММФ СССР, и что такое стакан в подстаканнике знали не по наслышке. т.ч. случай выглядит весьма фантастично. ;о)

***

а вот я по-молодости опростоволосился. :о)
переход из Кардифа в Малбери-пир (под Лондоном) под погрузку зерна для голодного отечества.
в Темзе заползает на борт старенький дяденька-лоцман, поднимается на мостик: здрасьта-здрасьте, как дела?, ... бла-бла-бла ... а откуда вы собственно такие красивые?
ну я и отвечаю: дык мы собственно тут из Англии и топаем - из Кардифа.
надо было видить лицо лоцмана!
он как-будто не лимон съел, и даже не лайм, а уж точно пол-пачки лимонной кислоты зажевал за раз!

..... молодой человек! Кардиф - это не Англия! Кардиф - это Уэльс!!!!!!

по русски очень сложно передать, а еще сложнее описать это презрительное ВЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЛЛЛЛЛЛЛШШШШШШШШШШШШШШ! :о))))

мда! ну умыл! ;о)

[NWO]

Тут в одной из тем про лоцманов говорили...
Кладезь приколов, на самом деле!
Особенно, если лоцман из буржуазной страны. Вот вам один из многих примеров.
Если кто не в курсе, то есть такое правило хорошего тона: во время проводки напоить лоцмана чаем/кофе и накормить бутербродами/пирожками... (а вовсе не водкой, как иногда ошибочно считают).
Как-то попался один очень вежливый буржуазный лоцман. То ли он был настолько замерзшим и голодным, что угощение воспринял как спасение, то ли обалдел от сервировки, которую замутил прямо в рубке обладающий творческим подходом во всем повар, но вежливость и чувство такта из него так и перли.
В тот раз повар подал чай в стаканах с логотипом Министерства, помещенных в мельхиоровые подстаканники. Это и предопределило дальнейшие события.
Лоцман допил чай. Я уже сказал, что он был очень вежливым, поэтому он решил в меру сил и возможностей сполоснуть за собой ёмкость.
Он плеснул кипятка из чайника...
...Вышел на крыло мостика...
...Побултыхал немного, закручивая чаинки в небольшой смерч...
И выплеснул все, нахрен, заборт!
Ага! Правильно: вместе со стаканом! Вот такая вот особенность русского морского чаепития: подстаканник в руке, а стакан с логотипом Министерства летит в Северном море.
Надо было видеть беспомощно-непонятливое выражение его лица и слышать булькающее хлюпанье вежливо подавляемого хохота находящегося в рубке российского контингента...

[evs62]

Виктор57 рассказал еще одну:
Эту историю мне рассказали ребята с буксира Эпрон в1988 году в порту Сеута.Все происходило на сухогрузе БМП.Приходит на судно матрос,ему на трапе буквально говорят:у тебя очень печальные перспективы-ты на старпомовской вахте,он редкая гнида,спишут тебя через пару месяцев!На первой ходовой вахте в 5.10 матрос говорит старпому:можно я полетаю?Тот разинул рот-давай летай!Матрос спускается на палубу позади рубки и начинает бегать вокруг трубы!Руки-крылья ,рев турбин-старпом лихорадочно звонит в ЦПУ,зовет 3-го механика.Тот пришел,посмотрел-человек не в своем уме-летает!Полеты продолжались на каждой ходовой вахте в строго установленное время-5.10 утра!Старпом копал под мастера и сообщать ему не стал.О полетах знали трое-чиф, механик и моторист.По приходу в Ленинград матроса вызывают в кадры:вы батенька нарушаете воздушное пространство!Тот изумленный,-я что дурак летать?Выдергивают свидетелей-моториста и механика-у тех изумление еще больше:первый раз слышим!И никаких полетов не наблюдали!О финале можно не говорить.Не трудно догадаться-был сговор.

[evs62]

В мае 1982г, после окончания 2курса Астраханского речного училища, нашу роту отправили в Красноярский речной порт, как стройотряд, в качестве стропальщиков, грузчиков. В то время там ОБХСС. провел чистку - процветало воровство товара, кого посадили, кого уволили. А время северного завоза, вот нами и закрыли кадровый голод. Месяца полтора там работали. В Астрахань, летели с пересадкой в Москве. Прилетели утром, наш самолет только вечером. Сложили вещи в одну кучу, договорились о дежурстве, поехали смотреть столицу.
У нас в роте был парень, по прозвищу Лось. Ему красноярская подруга, подарила лосиные рога. Ну во первых сибирский сувенир, ну и к его прозвищу тоже в тему.
К регистрации стали собираться. Пошли к стойке прихватив чемоданы еще не подошедших.
Влетает Карпухин, видит, там где лежали вещи пусто. И возмущенно через весь зал кричит:
- Где мои рога?
Ему в ответ так же:
- Лось, не волнуйся, они у нас.
Все пассажиры в изумлении, как по команде повернули головы в нашу сторону. Представляете, что они подумали о нас. У моряков сдвиг по фазе.

[Vitalis Merta]

В 1970-х в Беломорско-Онежском пароходстве балагуры любили рассказывать про случай у набережной Лейтенанта Шмидта. У этой набережной в ожидании разводки либо оформления выхода в море всегда стояли несколько "Балтийских" и других рекаморных судов. И однажды к капитану одного из "Болтов" приехала молодая и неопытная во флотских делах жена. Капитан закрутился в коридорах береговой бюрократии и подругу не встретил. Женщина сама нашла набережную, узрела стоящие "Балтийские" и спросила у вахтенного матроса номер ей нужного. Суда стояли в три корпуса, а матрос и сам точно не знал номера соседей. Он проводил даму на следующий теплоход, передал вахтенному, тот, не распрашивая особо провел гостью в каюту капитана, которая была не заперта. Молодая жена, решив сделать пикантный сюрпризик мужу, быстренько разделась и занырнула в койку. Причем трусики почему-то затолкала под подушку. Через пару минут в каюту зашел незнакомый мужчина, естественно удивился, не будучи глупым, все сразу понял и позволил даме одеться, проводив на соседний, нужный ей "Балтийский".
А еще через полчаса к этому капитану приехала жена...и нашла под подушкой трусики.... Скандал мог бы закончиться радикально, но на соседнем судне быстро нашли владелицу "улики" и все вместе долго и весело потешались над ошибкой любительницы прятать трусики под подушку.

[info]

май 1975 г.Стоим в порту и вечером выход на Швецию погрузка оборудования на Дудинку. Обед.Заходит уборщица...Шура...плавала со времен северных конвоев.
Подходит к столу,наливает суп... и в этот мом у нее падают..пардон..трусы.
Она не возмутимо ставит тарелку...вскидывает подол,все одевает на место...и громко
говорит...Вот мне говорили,что на этих судах сильная вибрация,а я старая дура не поверила....
Списали через час с подозрением на тихое помешательство.

[NWO]

Виктор57 прислал :
Ка-а-а-рлик,по бревнам бегает карлик!

Допущена неточность.
Во-первых, бегать по каравану бревен сможет, пожалуй, лишь профессиональный эквилибрист.
Во-вторых...
Коллега рассказывал, что похожая история, действительно, имела место на одном из сухогрузов БОПа. И была это не пьяная шалость, а организованный сговор против старпома с целью усомнения последнего в собственном психическом здоровье и списанием на берег.
Суть в том, что старпом, будучи на ходовой вахте в рубке, увидел бегущего вдоль трюмов "карлика". Он потряс головой и спросил матроса, не видел ли он чего-либо необычного? Матрос, участник сговора, разумеется, удивленно посмотрел и сказал, конечно, что нет!
Это стало повторяться регулярно на старпомовской вахте, и у заговорщиков почти получилось довести жертву до нервного срыва, но их разоблачили.
В итоге, действительно, списали тогда много народа.

пс: а "карлик" делается так.
Человек в телогрейке наклоняется вперед на 90 градусов, а на спину ему кладется меховая шапка - и вперед, побежали.
Мы, когда эту байку услышали, не поверили, честно говоря, и попробовали: действительно занятно получается!

[evs62]

Виктор57 прислал :
Пару лет назад на сухогрузе,капитан рассказал историю которая произошла на Волго-Балте в 80-х годах.Он был 3-м пом капитана.Судно шло груженое лесом,повариха с воплями несется на мостик:Ка-а-а-рлик,по бревнам бегает карлик!Капитан подумал:женщина немолодая,может в жизни чего-то не хватает....Почудилось бедной женщине!Но когда в течении следующих 3-х вечеров карлика опять видели вечером,было принято решение:Карлика изловить!Видели его все,бегал он традиционно вечерком,но все попытки его поймать терпели неудачу!Выгрузили лес,вместе с грузом исчез и карлик...Как вдруг через пару месяцев,2-й пом во хмелю заявляет:а здорово я вас всех имел-набрасывал телогрейку на голову и бегал на четвереньках!Когда облава выходила на палубу я присоединялся к ней!2-го помощника с треском списали с плавсостава,капитан не мог простить ночных кошмаров-спать приходилось при закрытых на ключ дверях:мало что у карлика на уме!

[evs62]

Прислали как то нам повариху (кока), Галей звать, роста ну совсем небольшого, что говорится метр в прыжке. Однажды, рассказала за что ее списали с предыдущего парохода.
Грузились они в Махачкале. Народ сходил в город, естественно затарились.
Ее пригласил к себе в каюту, эл. мех. на рюмку чая. Посидели душевно. Ну она ослабла, и вырубилась.
Когда проснулась, из каюты вышла, слышит на пароходе какой то кипишь. Мимо пробегает, даже не замечая ее матрос, она ему в след, что за беда? Он отмахнувшись. Галя за борт выпала. Она и опешила. Тут и тот впал в ступор. Когда смог говорить, ты где была? Пароход развернули, обьявили тревогу "Человек за бортом". Радио дали о проишествии, вертолет подняли. Так я говорит у зл. механика вздремнула.
Да мы к нему раза три заглядывали.
Дали отбой Слава богу жива. и на судне,
Эл мех потом рассказал. Когда она на диване, свернувшись калачиком, уснула, он на нее заботливо накинул тулупчик, что бы не замерзла и прикорнул сам.
Отход, Время к ужину, Гали нет ни в каюте, ни на камбузе. Стали искать, нет нигде. Заглядывали к эл. меху. тот спит, Галю уместившуюся на трети дивана под тулупом даже не заметили. Лежит себе тулупчик. Решили, что она вывалилась под этим делом за борт. Ну естественно капитан, чуть не получивший инфаркт, по приходу в Астрахань, велел ей выдать аттестат и отправил в кадры.

[NWO]

Тема хорошая.
Сам хотел начать, но Вы меня опередили.
Вот только есть парочка предложений.
1. Не морские байки, а флотские. На реке тоже есть простор.
2. Выкладываем байки только из надежных источников: то что произошло с вами самими или из рассказов друзей, которым вы склонны доверять.
Никаких перепостов с анекдотно-фишечных сайтов! Интернет есть у каждого сюда входящего и доступ к баянам, соответственно, тоже. Давайте будем оригинальны в своем роде!

Ну, раз уж начали с животных, вот вам рассказ от меня.
Рассказ будет про котейку.
Стояли мы как-то на ремонте.
Ремонт - вещь неблагодарная и неприбыльная. Весь экипаж готов костьми лечь, но побыстрее уйти в море. Не только из-за денег. Тоскливо все это: жить на полуразобранном пароходе и в чужом городе, хоть и в очень замечательном.
И прибился к нам котейка!
Видимо, пришел по следам кока, который возвращался с рыбалки после того, как был туда спроважен пинками с аргументами вроде "Ты кок? Экипаж должен быть накормлен любой ценой! Выполнять!"
Котейка ошивался, разумеется, в районе камбуза, спал на мягких диванах в кают-компани, а гадить ходил почему-то к капитану.
Ему, я думаю, неплохо у нас жилось, пока монтер не попытался захлопнуть железную дверь, и у него почти получилось. В момент захлопывания голова котейки оказалась между коммингсом и дверью...

Бездыханное тело зверюги было вынесено на берег. Монтер нарезался в дрова (он же не специально!) и плакал. Чудом он смог вспомнить место, куда отнес котейку и показал его мне.
Он еще дышал... Я не знал, что с ним делать, но почему-то решил, что смогу его выходить (у меня всегда жили и живут кошки). Отнес к себе в каюту. Положил. Каждый час бегал проверять, дышит ли...
Когда на третий день он поменял позу, у нас появилась надежда. Когда через неделю он наконец-то попил молока, мы возликовали!
Еще через пару дней он начал перемещаться по пароходу на подгибающихся лапах с креном направый борт, а через неделю уже гонялся за фантиком на веревочке.

Все было здорово: конец ремонта чуток забрезжил на горизонте перспектив, а у нас был КОРАБЕЛЬНЫЙ КОТ!
Мы уже волновались насчет морской болезни у котов. Кто-то даже предложил затариться валерьянкой. Все готовились.
И вот настал долгожданный день. Ремонт закончен и мы уходим.
Сначала в Таллинн, оттуда в Амстердам. На борту уже работает комиссия...
...По трапу с гордо поднятым хвостом сходит наш котейка (как потом выяснилось, прощально нагадив у капитана под диваном).
Он садится на причале и, не отрываясь, смотрит нам вслед...
Это я называю патриотизмом.