Крылатые выражения, афоризмы, которые мы слышим. Я начинаю, а вы продолжайте!

[Бубля]

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаетесь мышью.

[loric]

Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней!

Не строй семь церквей, пристрой семь детей (т.е. сирот.)

Не считай щедрым дарящего чужое. (туркм.)

Старайся выиграть и на неудаче. (яп.)

Чужое добро впрок не идет. (рус.)

Чужой бедой сыт не будешь. (рус.)

[Владислав Хасиков]

Это верно, в реальной жизни большинство анонимов социально неадаптированные люди.

[Папа-моряк]

Больше всего смелых и принципиальных людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

В тему... Почти!

[Роман Аниканов]

Больше всего смелых и принципиальных людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

[WesHik61]

У мужчин же телефон в кармане обычно, а не в сумочке, а из кармана слышно.

Не так слышно как вибрация щикотит (если в кармане брюк). Зазвонят сразу достанешь телефон что б ответить

[Ginger]

У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
Квартет И

Очень точно подмечено! Но все просто, из сумочки не всегда слышно звонок! Сегодня у меня было 4 неотвеченных вызова только потому, что телефон лежал в сумочке, а сумочка висела на плече, потом телефон опять был в сумочке, а она лежала на полу в коридоре, потом еще разок телефон звонил, когда она некоторое время лежала на столе, и еще раз, когда сумочка была на коленях, а я ехала в автобусе.

У мужчин же телефон в кармане обычно, а не в сумочке, а из кармана слышно.

[semen-off]

С какого-то времени появился вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»

А вот взять вопрос «зачем». Когда я говорю ей «Поехали ко мне», а она мне — «зачем?». Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «займёмся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала», она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю — «поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века». И вот этот ответ её полностью устраивает.

У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.

Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. […] Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.

— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.

Я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос "Почему?". Знаете, какой? "Потому что!"

Вообще в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет возможности других женщин. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно.

Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.

(с) Квартет И

[WesHik61]

Если женщина проявляет характер, про нее говорят: «Вредная баба». Если характер проявляет мужчина, про него говорят: «Он хороший парень».
Маргарет Тэтчер

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мужчины не скрывают своего возраста, поэтому среди них много долгожителей.

[loric]

Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Ф.Раневская.

[Папа-моряк]

Каждое утро - доброе!
И оно не виновато, что ты не выспался.

[Папа-моряк]

Отсутствие комплексов зачастую является следствием отсутствия чувства меры и мозгов.

[юный овал]

Восьмимартовское.
Адам был один и Господь привел к нему Еву.
Так появилась поговорка:"НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ!!!"

[Ginger]

Фаина Раневская

• Женщины-это не слабый пол. Слабый пол-это гнилые доски...
  
  
• Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
  
  
• Возле "Сикстинской мадонны" стоят две шикарно одетых дамы, и одна обращается к другой.
  - Не понимаю, что все так сходят с ума и чего они в ней находят...
  Случайно оказавшаяся рядом Фаина Георгиевна так на это отреагировала:
  - Милочка! Эта дама столько веков восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать, на кого производить впечатление.
  
  
• - Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому еще, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
  - Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас совсем нет никаких недостатков?
  - В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская.И после небольшой паузы добавила:- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...
  
  
• Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
  
  
• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
  
  
• Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

[loric]

Какое счастье, что мне гадят только те люди, в которых я не нуждаюсь.


Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну… повернулась на другой бок----зачем в природу вторгаться, пусть стоят!))