О том, о сём.

[Angel]

MIXCD, за это можно было и 5 поставить...

[info]

Инспекторы ГИБДД задержали в Москве 200 пьяных водителей

6 марта 2011, 11:06



Сотрудники московской ГИБДД в ночь на воскресенье провели рейд «Нетрезвый водитель», в ходе которого были задержаны 204 человека, которые управляли автомобилями в нетрезвом состоянии.


В ведомстве сообщили, что из них 95 человек отказались от прохождения медицинского освидетельствования на алкогольное опьянение. Кроме того, инспекторы ДПС выявили 88 нарушений общественного порядка.

В ходе проведения рейда были задействованы 437 сотрудников столичной ГИБДД, отметили в ведомстве, передает «Интерфакс».

С начала марта московскими дорожными инспекторами за вождение в нетрезвом виде задержано 288 человек, из которых 111 отказались от прохождения медосвидетельствования на наличие алкоголя, сообщили в ГИБДД Москвы.

[Angel]

[MIXCD]

NASA. Он-лайн с МКС и Шаттла.

Берите пиво, чипсы и смотрите:

жми картинку

[Angel]

вот что делает Сессия со студентами

[Angel]

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом!
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях".

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел"

[info]

Есть такая профессия — тролль


Ольга Бакушинская рассказала, как в соцсети набирают троллей, главная задача которых — перенаправление дискуссии в требуемое русло.

Во, глядите, на папарацциях набирают троллей на работу. )))

"На постоянную работу требуется специалист по работе в социальных медиа (фейсбук, вконтакте, твиттер, ЖЖ и др. блоги). График работы гибкий/свободный, но основная работа должна быть в приоритете, работа в основном не в офисе. Оформление по ТК. Обязанности: работа в комментариях - требуется оперативная реакция на изменяющуюся ситуацию в блогах, способность поддержания дискуссии и перенаправление ее в требуемое русло; создание виртуалов, написание постов от их имени, раскрутка; мониторинг социальных медиа. Требования: опыт использования социальных сетей и блогов как продвижение чего-либо, понимание механизма их работы и психологии пользователей. Знание популярных блогеров, их основных позиций приветствуется."

Только срачера в комментах/с оформлением по ТК/ теперь называют красиво "специалист по работе в социальных медиа". В связи с чем вспоминается рассказ знакомого сотрудника советского посольства в одной азиатской стране, населенной людьми с исключительным чувством собственного достоинства. Посольству понадобился дворник, они честно написали объявление "Требуется дворник". Никто не идет. Посольские почесали репу и объявление поменяли - "Требуется старший менеджер по уборке территории". Отбирали на конкурсной основе.

[Scarlett O'Hara]

Есть такая профессия — тролль


Ольга Бакушинская рассказала, как в соцсети набирают троллей, главная задача которых — перенаправление дискуссии в требуемое русло.

Во, глядите, на папарацциях набирают троллей на работу. )))

"На постоянную работу требуется специалист по работе в социальных медиа (фейсбук, вконтакте, твиттер, ЖЖ и др. блоги). График работы гибкий/свободный, но основная работа должна быть в приоритете, работа в основном не в офисе. Оформление по ТК. Обязанности: работа в комментариях - требуется оперативная реакция на изменяющуюся ситуацию в блогах, способность поддержания дискуссии и перенаправление ее в требуемое русло; создание виртуалов, написание постов от их имени, раскрутка; мониторинг социальных медиа. Требования: опыт использования социальных сетей и блогов как продвижение чего-либо, понимание механизма их работы и психологии пользователей. Знание популярных блогеров, их основных позиций приветствуется."

Только срачера в комментах/с оформлением по ТК/ теперь называют красиво "специалист по работе в социальных медиа". В связи с чем вспоминается рассказ знакомого сотрудника советского посольства в одной азиатской стране, населенной людьми с исключительным чувством собственного достоинства. Посольству понадобился дворник, они честно написали объявление "Требуется дворник". Никто не идет. Посольские почесали репу и объявление поменяли - "Требуется старший менеджер по уборке территории". Отбирали на конкурсной основе.

Тролли мумий-тролли)))Ха повеселили)))

[MIXCD]

Только срачера в комментах/с оформлением по ТК/ теперь называют красиво "специалист по работе в социальных медиа".

А далеко ходить не надо. Я и вы - все тут. Мы все и есть "специалисты по соцмедиа" ))):

Обязанности: работа в комментариях - требуется оперативная реакция на изменяющуюся ситуацию в блогах, (на форумах), способность поддержания дискуссии и перенаправление ее в требуемое русло; создание виртуалов, написание постов от их имени, раскрутка(305, 588, 302/301, 040, 065); мониторинг социальных медиа.

[info]

MIXCD,

Ну мы кажись это не делаем за деньги....

[1дмитрий]

Ну мы кажись это не делаем за деньги....

благотворительность везде приветствуется ))))))))

[MIXCD]

MIXCD,

Ну мы кажись это не делаем за деньги....

Если человек, подметающий улицу, убирающий снег, листву и т.д. не имеет записи в ТК, что он дворник и/или делает это за бесплатно, то он всё равно остается дворником. Согласитесь, что это его личный выбор (решение, ошибка, проблемма и т.д.), что занимается он этим - за просто так.

Исходя из объявления видимо где-то даже платят, раз специально набирают на такую работу.

Вот так возвращаясь с работы мы приходим не домой, на отдых, а на работу. )))

[AITSOK]

Блин, куда катится мир...?

[MIXCD]

Блин, куда катится мир...?

Угу.
Не хочу расстраивать в гораздо большем.

[AITSOK]

Угу.
Не хочу расстраивать в гораздо большем.

В чем же???????