Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[нИК]

Прекрасная реклама Мартини.

[Железный дорожник]

Пародокс - погладил утюгом рубашку - молодец, а кота - изверг....

[нИК]

А киску - садист

[Михаил Пашковский]

А киску - садист

Каждому вшивому - своя баня...

[нИК]

У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки
клавиатуры!


Математическое доказательство, что деньги - это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660


Бросил курить и встал на лыжи. Не понимаю - чем помогает? Отстоял час,
продрог до костей и закурил для согрева.


поговорка моряков "Семь раз отмерь - один об мель"

[Irinka]

У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки
клавиатуры!

да уж...:laughing:

[Железный дорожник]

А киску - садист

какие мы добрые все.... Понедельник вроде позавчерась был

[Scarlett O'Hara]

А киску - садист

)))Николай)

[нИК]

Я чё, я ни чё, другие вон чё и то ни чё Прочёл чё :banned: то и вставил.

[Александр Марков]

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.

***

– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
– Это грибы, Маугли!

***

Кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
– Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

[Лейна]

хххх
-Девушки, послушайте совет: никогда не кривите душой,
потому что кривая душа, убегая в пятки,
может сильно погнуть вам ноги.
ххххх

Девушка, да что ж вы так убиваетесь?
Вы ж так никогда не убьетесь!
ххххх

Каждая женщина достойна секса,
Но не каждая- дважды.
хххх

Мужчины, запомните: семечки- это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…
хххх
Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
А вам интересно увидеть или похвастать?
ххххх
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это либо новая машина, либо новая жена.
ххх
Захтывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
хххх
Почему из двух влюблённых один обязательно стерва?
хххх

[TSO]

Не, мне всегда из серии "врачебные" нравился другой...

- Доктор, я жить-то будк?
- А смысл?!..

[Scarlett O'Hara]

Звонок в зоомагазин:
- У Вас говорящие попугаи есть?
- Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!

---------- Добавлено в 04:16 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 04:09 ----------

Решил как-то Буратино поиздеваться над Герасимом.
Напялил на себя шкуру собаки, залез на край лодки и начал кричать дурным голосом:
- Топи! Топи меня!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:
- Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

У деда мороза две проблемы: Первая- это в том, что Снегурочка не пьет, а дед мороз отпивает. И вторая причина:
дядя Миша сегодня не придет в гости.

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.

- Сосед! Поздравляю тебя - твоя и моя семья породнились!
- Неужели твой сын и моя дочь?..
- Нет, - твоя жена и я!

- Осел женился на зебре, но у него ничего не вышло.
- Почему?
- Он всю ночь пытался с нее пижаму снять

Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.

Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.

В суде:
- Cвидетель, вы знаете, что вам будет за дачу ложных показаний?
- Да знаю! Мне сосед даст 500 долларов.

Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром...
- Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?
- Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.

[belgar]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[Scarlett O'Hara]

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава
семьи!

---------- Добавлено в 13:21 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:11 ----------

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза?
- Хи! Хи!
- Голубушка, я имел в виду печень. А ваше "хи-хи" - только в три
раза.


Разговаривают два мужика:
- У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить...
- А ты приди домой трезвым!
- Думаешь? Вообще-то, дата не круглая

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на
прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка
облетела.