Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[tulka]

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в пяти метрах от причала теплоход, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и плюхается на палубу:
-- Уф! Все-таки успел!
-- Молодец! - говорит капитан,- но почему ты не дождался пока мы причалим?

[saygon3]

Школа, урок анатомии.
МарьВанна спрашивает детей
- Дети расскажите для чего людям разные части тела.
Вовочка руки тянет. МарьВанна думает, что он ща пакость скажет и по этому она спрашивает Юленьку. Та отвечает
- У нас есть руки, мы ими берем предметы
МарьВанна
-Молодец, Сашенька ты скажи
Сашенька
- у нас есть ноги, без них мы не могли ходить, бегать.
МарьВанна смотрит Вовочка все еще тянет руку. В итоге все дети ответели, все части тела обсудили, а Вовочка все сильнее тянет руку. МарьВанна думает, что раз все обсудили, тем для пошлости у Вовочки нет.
- Говори Вовочка.
Вовочка встает и гордо говорит
- КОЖА!
МарьВанна
- И что?
Вовочка
- МарьВанна, а как бы мы без кожи яйца носили?

[Андрей Рассамахин]

Из архивных документов

Челобитная - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... этот собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

[Железный дорожник]

PS - Из современных путеводителей - "... этот собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

Как говорится - от оно че, Михалыч

[Irinka]

Из архивных документов

Челобитная - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... этот собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

:laughing::laugh:
Вот так оно всё на Руси.....

[нИК]

Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше,
чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все
бежит и бежит!

Вопрос-
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Ответ-
- Пьют...

[Scarlett O'Hara]

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шёл, но у вас свет горит...

[Мило4ка]

Чемпионат мира по сексу (кто сколько продержится)
Коментатор:
-Итак, выходит американец. Тааак, первая женщина, вторая, третья, пятая, седьмая!..Всё, больше не может.
Теперь чех! Итак, первая, вторая, третья, пятая, десятая, пятнадцатая!!!Все, больше не может.
Итак, выходит русский. Первая, вторая, пятая, седьмая, десятая, двадцатая, левая трибуна, правая трибуна...АААА, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ В КОМЕНТАТОРСКУЮ!!!!

[Железный дорожник]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, Б****Ь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

[Железный дорожник]

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

[радомир]

Идёт суд, судят попа.
Судья: и как же вас угораздило то святой отец так отделать своего прихожанина? Где же ваша терпимость, смирение? Расскажите как было дело.
поп: Ну ударил он меня по правой щеке, подставил я ему левую. Ударил он меня по левой, а дальше в святом писании ничего не сказано.

---------- Добавлено в 20:01 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:50 ----------

Жили на Руси христианин и ведист. Христианин денно и ношно молился, соблюдал посты, ведист отправит требы богу и вновь за работу. И вот случилось на русь нашествие, христианин только щёки подставляет да о спасении молится, ведист с мечом бьётся. Погибли оба и попали к богу. Ведист с богом за столом сидит, а христианин всё им прислуживает - еду подносит со стола убирает. Видя такую несправедливость обращается ко всевышнему:" Господи, за что мне такое наказание. Ведь я посты соблюдал, денно и ношно молился, когда надо щёки подставлял, а он язычник, за что ему такая честь восседать с тобой." Бог отвечает:"Всё верно, так ведь ты - раб божий, а это - сын"

[Железный дорожник]

За столом сидит поп, выпивает. Послушник наливает ему.
Поп:
- Наливай!
Наливается в стопарь водка, поп выпил, выдохнул
- Не пошла.
- Батюшка, как же не пошла - 12 штофов пошли, а 13-й
- Назад не пошла. Наливай!

[Scarlett O'Hara]

- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

---------- Добавлено в 18:58 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:49 ----------

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к не
и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

[Железный дорожник]

В дурку приезжает комиссия. Картина такая - посередь двора бассейн, вышка, дурики забираются и на вышку и прыгают в бассейн. Вылавлтвают одного - мол чего делаете?
- Так это, нам за хорошее поведение бассейн сделали. И сказали - если еще лучше себя вести будете, то мы вам в бассейн еще и воду нальем!

[t-kostet]

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
— Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом
. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
— До свидания!
Женщина:
— Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
— И снова — здравствуйте!!!

---------- Добавлено в 12:25 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:12 ----------

- Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..
- А как?
- Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например, «барин», «ваше сиятельство», «кормилец»...