Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[Irinka]

Встречаются три жены: старпома, стармеханика и электромеханика. Жена электромеханика:
- Мой с моря пришел, всю проводку дома поменял, все выключатели, розетки починил, все работает, классно!
Жена стармеха:
- А мой с моря венулся, все трубы поменял, сантехнику починил, ничего не течет, классно!
Жена старпома промолчала. Приходит домой, муж на диване лежит, телек смотрит.
- Стармех всю сантехнику дома сделал, электромеханик все электричество починил, а ты лежишь, палец о палец не ударишь!!!
Муж нехотя встает с дивана, чешет пузо и лениво произносит:
- Ладно, свари кофе, пойду на балконе постою.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Деда, как назывался тот корабль, на котором ты работал, как бабушка рассказывала? "Куртизанка" или "Проститутка"
Дед - бац бабке ложкой по лбу:
- "Сколько можно говорить?!! "Безотказный" он назывался!!! "БЕЗ - ОТ- КАЗ- НЫЙ"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Турист, стоя на палубе у борта, глотает одну таблетку за другой. - Что за лекарство вы принимаете в таких дозах? – спрашивает его судовой врач. - Это средство от морской болезни. - Вам так плохо? - Нет, но у него заканчивается срок годности.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Турист спрашивает капитана парохода:
- Скажите, то, что там виднеется, это - земля?
- Нет, это - горизонт.
- Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

---------- Добавлено в 18:10 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 18:09 ----------

Из инструкции боевому пловцу: "Если на вас напал водолаз - выдернуть шнур, выдавить стекло!"

[нИК]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
**********
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
*******
Учительница спарашивает детей:
- Почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что с ней кит переспал.
- Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные?
Дверь открывается и Вовочка говорит:
- Потому что он все видел.
**********
В чем разница между холодильником и унитазом?
Не знаешь?
Вот и приглашай тебя после этого в гости!

[barcat]

Мужчина дарит женщине шубу.
-Дорогой,это же кролик,в ней будет холодно!
-Ничего,кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

[Александр Марков]

Чубайс. Гимн Российских Нанистов. (Из последнего выпуска "Мультличности"): http://www.youtube.com/watch?v=tYRcU...eature=related

[Оксан]

[barcat]

- Так,дети! решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?
Петя:
-Три!
- Правильно!
Вовочка:
-Четыре!
- Как это?
-Три кружки пива и одна бутылка водки!

Пошли мужики в лес поохотиться на кабана. Ходили-ходили,а кабана так и не нашли. Развели костер,согрелись,нажрались КАК СВИНЬИ........
И ТУТ ПРИШЕЛ КАБАН........

[нИК]

-Доктор, у меня после полового акта в ушах свистит.
-А сколько Вам ле?
-60
-Все правильно. Что ж Вы аплодисменты хотите слышать.

[Александр Марков]

Объявление на теплоходе;
- Господа пассажиры!
Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс!
Они совершенно безвредны и просто потревожены
профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательным оборудованием.
Просим принять наши извинения за причиненные неудобства,
и в качестве компенсации предлагаем посетить бары,
которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно!
Для информации сообщаем:
температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров,
до ближайшего берега 500 миль.

[barcat]

Мы ведь с вами очень похожи,правда?
Правда.......Как Курешевель и Крыжополь.

Ночь после празднования Нового года. Телефонный звонок.
Мужик идет и ворчит:"Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!"

В Тель-Авиве стоят рядышком два небоскребчика,почти близнецы,с той,правда,разницей,что один из них треугольный,а другой круглый.
11 сентября 2001 года звонит Ясир Арафат бен Ладену:
-Идиот! Что я тебе говорил?? КРУГ и ТРЕУГОЛЬНИК,а не два квадрата!!!!

[Александр Жёлтиков]

Экзамен ЕГЭ по истории Древнего мира
Вопрос: "В каком году было восстание Спартака?"
Варианты:
1. В 76 г. до н. э.
2. В 76 г.
3. В 1976 г.
4. Ещё не было.
_____________________________________________

Состоялся Всемирный женский конгресс.
На повестке - три вопроса:
1. Все мужики - чмо!
2. Нечего носить.
3. Разное.

[DmitriyA]

Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!" на номер своего парня/мужа.

[Петрович]

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

---------- Добавлено в 12:42 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:37 ----------

В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба
Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не
решили, что играть!

---------- Добавлено в 12:44 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 12:42 ----------

- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у
касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

[Irinka]

Любит, не любит, любит, не любит....
- Доктор, а может быть Вы оставите мои зубы в покое....

[Александр Марков]

Немного не в тему, но!
Футбол по-африкански:

[Петрович]

Немного не в тему, но!
Футбол по-африкански:

Самое то- центральному полузащитнику-оазис есть!

---------- Добавлено в 19:12 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:06 ----------

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина
придвинулся к своему соседу и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо
вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия
не получаете от фильма...
- Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...