Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[belgar]

Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино. (БЭС)

[NWO]

(БЭС)

БСЭ?

[нИК]

Это акцент такой. Грузинский. "Модератор бэс" :yes:

[JIexa]

Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино. (БЭС)

:clapping::clapping::clapping:Хочется добавить словами пару фраз....но, пожалуй, не буду

[нИК]

На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей.
Вот это я понимаю деньги на ветер!


После того как в Интернете появилась информация о том, что в НАТО
имеется план вторжения в очередное суверенное государство под
засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители России
забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?".


Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[t-kostet]

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

[нИК]

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно
обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.


Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. - Это и так довольно неожиданно.


На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей.

Так вот про кого песенка: "Мы не сеем, и не пашем, а валяем дурака, С
колокольни ][yem машем, разгоняем облака"

[t-kostet]

- Сосед, ты почему пашешь огород кругами?
- Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась!

Одесса, Дерибасовская. Встреча двух приятелей:
- Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

---------- Добавлено в 07:53 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 07:51 ----------

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Голос из глубины зала:
— Моя теща, но она сейчас дома...

[нИК]

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?


- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!


Настоящая подруга никогда не спросит - зачем? Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

[валера]

Спонсор беспорядков в Египте, курорты Краснодарского Края.

[t-kostet]

- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

[t-kostet]

- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

[t-kostet]

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала
его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой
женщиной.

[Лейна]

Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, Если дед его находил, то вечером пряталась бабка...

[валера]

-О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире...Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
-Конечно, конечно.
-(Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

Записка на дверях участкового терапевта: "С 16 по 20 мая приема не будет!Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете"