Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают-мол, страна спивается.
Объявление
Свернуть
Пока нет объявлений.
Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)
Свернуть
X
Свернуть
Активные пользователи, которые сейчас просматривают эту тему: 1 (0 участника и 1 гостей)
-
Встречаются весной медведь, лиса и волк. Лиса и волк покалеченные, шерсть клочьями висит, а медведь здоровый, шерсть лосниться, на солнышке переливается.
Рассказывают, кто как зиму перезимовал.
Лиса: Я в курятнике зимовала, а потом хозяева десятка кур не досчитались, спустили собак. Еле ноги унесла.
Волк: Я в свинарнике с поросями, пока тоже не пересчитали и собак не спустили.
Лиса: А ты, миша, всю зиму в берлоге, лапу сосал?
Медведь: Да нет, лисонька, на стройку занесло… ну… там таджики… кто ж их считает…
Комментарий
-
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
***
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться,
но и бриться.
***
Вчера. Ехал с пятого этажа в лифте. Настроение прекрасное. Вдруг лифт вздрогнул и на глаза попалась табличка завода изготовителя. г. Могилёв. Как то не уютно стало.Полезная работа сама по себе удовольствие - сама по себе, а не благодаря выгодам, которые она сулит.
Ален.
Комментарий
-
Сообщение от нИК Посмотреть сообщениеВчера. Ехал с пятого этажа в лифте. Настроение прекрасное. Вдруг лифт вздрогнул и на глаза попалась табличка завода изготовителя. г. Могилёв. Как то не уютно стало.
Комментарий
-
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."
Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле речного вокзала.
Осмысленность жизни начинается с отдачи.
Суть известной басни Крылова состоит в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Комментарий
-
Вспоминая прошедшую зиму...
- Как сексом заниматься - так вы большие, а как в школу ходить в морозы - так слишком холодно...
Проза жизни...
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали, что я теперь свободен...
Посвящается всем женщинам, которые говорят: "Все мужики одинаковы".
Была бы порядочной женщиной, всех мужиков не знала бы!..
Комментарий
-
2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
---------- Добавлено в 14:44 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:34 ----------
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.
- Знаете ли вы, что если можно погуглить, то можно и пояндексить, и помейлить, и … отвикипедить!
Следом за Ё-мобилем планируется разработка перспективных моделей: Нах-мобиль и Пи-мобиль. Последний также предполагается выпустить в модификации Полный Пи – универсал
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.cruizi.spb.ru
http://vkontakte.ru/spbkrt
Комментарий
-
Грустно но из жизни.
Ветераны как новогодняя елка. Раз в год их достают с антресолей, сдувают
пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего
года.
***
Фурсенко неграмотный, Голикова ничего не смыслит в здравоохранении,
министр обороны - специалист по мебели.
Риторический вопрос - какая кухарка назначила их на эти посты (и за
что?)
***
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!",
то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и
сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.
***Полезная работа сама по себе удовольствие - сама по себе, а не благодаря выгодам, которые она сулит.
Ален.
Комментарий
Комментарий