Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[Лейна]

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж....

Весна покажет, кто сколько ел зимой

- Алло мам, дай папу - Сейчас - Алло пап, Спартак выиграл ? - Да, конечно ! - Дай маму - Мам, слышала ?! Папа разрешил !

Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо, давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

[ЛЮМакс]

Математическое доказательство, что деньги - это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660

Не, не так, не получается.
У нас еще 5 рублей купюра есть, если кто помнит.
Так что 6665

[Папа-моряк]

Китайская мудрость гласит, что если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.

[нИК]

Не, не так, не получается.
У нас еще 5 рублей купюра есть, если кто помнит.
Так что 6665

Я уж и анекдот то забыл

[Мурка]

Не, не так, не получается.
У нас еще 5 рублей купюра есть, если кто помнит.
Так что 6665

ну не купюра монетка
купюр уже несколько лет нету

[barcat]

Математическое доказательство,что деньги-это зло: сложите номиналы всех наших купюр:5000+1000+500+100+10 = 6660

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой,это же кролик,в ней будет холодно!
-Ничего,кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

[Лейна]

- Доктор, я жить-то буду?
- А смысл?!..

у меня так же- смысла нет.... не будем о грустном


Прежде, чем влюбится в пару сияющих глазок, убедитесь,
что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.


Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
-Коля!!! Коля!!! Я тебя не слышу!!
Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздаётся чуть слышное:
-Алиса…Мегафон…у меня…У меня Мегафон!

[ЛЮМакс]

Математическое доказательство,что деньги-это зло: сложите номиналы всех наших купюр:5000+1000+500+100+10 = 6660

Пошли по 2ому кругу. 6665

ну не купюра монетка
купюр уже несколько лет нету

У меня есть

[Лейна]

ххххх

Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стерла с Ваших щек помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, все сверкает,
В детской крепко спит ребенок
(Он пятерку по контрольной
Получил сегодня в школе),
И супруга на диване
Полулежа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела-
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно:
Вы ошиблись этажом!
хххххх

[нИК]

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..


Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие
умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…


Встречаются 2 марта два российских полицейских, один говорит другому:-ну
как прошел аттестацию, - да не говори,- послали в Попу! , это как, да в
поселковый опорный полицейский пункт, -А у тебя как? - Да это еще
ничего, меня послали в Жопу!!!!? , да, в железнодорожный опорный
полицейский пункт. А начальник, бросив все дела улетел на аттестацию в
ПУК, а это куда? В полицейское управление кадров. Ну а кадровичка весь день что то ищет
в полицейском исполнении законов делопроизводства.

[JIexa]

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

Сразу вспомнилось:
-Ты, я слышал, женится собрался?
- Что, у меня руки отсохли что ли?

[Папа-моряк]

Интересно, а как в середине газона устанавливают табличку "По газонам не ходить"?

[belgar]

Интересно, а как в середине газона устанавливают табличку "По газонам не ходить"?

или Газон Засеян (из анекдота если помните)

[Михаил Пашковский]

Диалог в роддоме:

Женщина: Доктор, почему мой ребеночек такой синенький?
Доктор: Да сдох он у Вас, мамаша!

[Лейна]

-Доктор, мне кажется я простыл,мне холодно.
-Вы не простыли ,вы остываете.

Девушка, можно с вами познакомиться? '
-Не-а
- Девушка, а где вы живёте?
- Не скажу.
- Девушка, а какой у вас номер?
- А зачем тебе?
- Девушка, сыру не хотите?
-Нет.
- Странно, такая крыса,а сыру не хочет.

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
-Тот самый вкус.
-Тот самый слон.