Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[нИК]

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь,
он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком...


Недалеко от Находки два российских теплохода нашли друг друга.


Смекалистые пожарные снимают с деревьев кошек сильным напором воды из
брандспойтов.

[Лейна]

В Древней Руси не было слова "оргазм"! Поэтому все женщины испытывали "чудо-чудное"


Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно
обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

[Папа-моряк]

С того дня, когда в РФ вступил в силу закон о переименовании милицию в полицию, Россия официально превратилась в полицейское государство!

[нИК]

«Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает»

[нИК]

- Мужчина, он венец творенья!
- И женщины стремятся под венец.


Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами".
Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...


Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся.

[Железный дорожник]

Немного садизмом отдает. Но очень смешно, по-моему.

я бы сказал - душевно

[Путник]

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:

- Огонь!

Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает:

- Орудие к стрельбе готово!

Немного садизмом отдает. Но очень смешно, по-моему.

[t-kostet]

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

[Aлександр]

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке.
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

[t-kostet]

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Мужик стоит в метро, зевает несколько раз. Стоящая рядом с ним пожилая дама хмуро на него смотрит и говорит:
- Не орите на меня, я не глухая!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

[t-kostet]

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал еще!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?

[валера]

-О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире...Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
-Конечно, конечно.
-(Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

Записка на дверях участкового терапевта: "С 16 по 20 мая приема не будет!Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете"

[Лейна]

Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, Если дед его находил, то вечером пряталась бабка...

[t-kostet]

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала
его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой
женщиной.

[t-kostet]

- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?