Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[Железный дорожник]

Вернувшись в Великобританию, супруги бросились на стоянку, где забытая теща устроила зятю скандал. «Мы все знаем, что такое жить с тещей, мы знаем, каково это — оказаться в немилости у матери жены, но этот парень, пожалуй, вывел ее настолько, что теперь ему придется всю оставшуюся жизнь расхлебывать эту кашу», — резюмировал инцидент представитель полиции

Как она зятька тока не порвала нафиг на британский флаг... Но поразило другое - как можно было забыть бабульку то?!

[TSO]

На речную тематику...

- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он же в плавание ушёл..

[нИК]

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

******

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

[TSO]

По поводу оптимизма...

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

[Мурка]

Как она зятька тока не порвала нафиг на британский флаг... Но поразило другое - как можно было забыть бабульку то?!

та специально из вредности

[нИК]

Приехал мужик из Испании. Народ к нему:
- Расскажи, как там? Где был, что видел?
- Ну, так в Испании ж был, ва-а-а-ще, Испанию видел...
- А на корриде был?
- Ну так, оно конечно, был, ну так , ва-а-а-ще...
- Ну и как коррида?
- Ну, ва-а-а-ще так, захожу на стадион: сто тысяч человек
и все испанцы. И все такие, ну, спокойные-спокойные.
Тореадор вышел, такой, ва-а-а-ще, ну, красивый, в костюме
черном, ну, такой спокойный-спокойный. Быка вывели, бык
такой здоровый, черный, красивый, ну, ва-а-а-ще, такой
спокойный-спокойный. И на фиг он ему наш флаг показал?..
***
Патология по-интернетовски:
каждый день тянет на aneКdot.ru.

[Катрин]

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

[barcat]

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить,сбросив с третьего этажа,упаду ли я на все четыре лапы!

[Железный дорожник]

Из своих измышлизмов:
стране, которая за сто лет пережила пять переворотов, две войны, и пять президентов - уже может ли что-нить грозить кроме своего же населения?
А вы - 2012 год, то се....

[TSO]

Про еду и не только...

Парень - девушке:
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...

[barcat]

Чтобы сохранить мир в семье,необходимо терпение,любовь,понимание и по крайней мере два телевизора.

-Что такое ЁРШ "Лайт"?
- Это водка + безеалкогольное пиво.

Движется по парку обкуренный нарик.....
Пробило его:
- Я посланник бога,я посланник бога........
Навстречу ему другой обкуренный:
- Я посланник бога.
Заспорили кто же из них все-таки посланник и решили спросить у первого встречного. Видят мужик в кустах косяк забивает. Спросили.....
Мужик не переставая набивать,монотонно:
-Я ....никого....никуда......не посылал.

[belgar]

По лесной тропинке маршируют гуськом в ногу 38 ежиков.
И вот они выходят на красивую поляну.
Раздается откуда-то сверху Голос:
- Стоять! Раз - два! Ежики останавливаются.
- Пастись! Ежики разбредаются и начинают пастись.
Голос (задумчиво) сам себе:
- Гм-м. Ну чем не кони?

[TSO]

М еще раз о еде...

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
- Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.

[barcat]

Око за око,зуб за зуб:потомки Петра Первого поставили памятник Зурабу Церетели.

[TSO]

На "любимую" тему, связанную к тому же с круизами...

Разговаривают два мужика:
- Представляешь, вчера смотрел фильм ужасов и вдруг - звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!..
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на речной вокзал поеду, тёщу из круиза встречать...