Морские байки

[evs62]

Советские времена.
Отдыхал таксист в отпуске на пассажирском теплоходе. Как то утром выходит на палубу. Туман. Судно идет.
Он спрашивает проходящего мимо матроса:
-Туман, ничего не видно, куда идете, как ориентируетесь?
-По приборам. Локатор, компас, зхолот.
Проходит время. Судно приходит в порт. Матрос едет в отпуск. Ловит такси. Водитель оказался тем самым пассажиром. Горная дорога. Серпантин. Влетают в туман. Таксист даже не сбрасывает скорость.
Матрос:
-Куда летишь, не видно ничего?!
Таксист:
-Не волнуйся, еду по приборам: спидометр,счетчик. Через 20 копеек левый поворот.

[Железный дорожник]

Душевно

[Anatoly]

Про Африку у меня есть история. Было это на ТР Ураган в1975-ом. После загрузки рыбой на промысле в ЮВА, идем в республику Заир, чтобы часть рыбы сдать в портах Бома и Матади, расположенных на реке Конго. Ближе к вечеру становимся на рейде Бомы, как раз посредине реки - правый берег- Заир, левый Ангола ( видны хижины и плантации, колония Португалии). Не прошло и получаса, с ангольского берега подплывает лодка с местными неграми. Парень и девушка, на девушке только юбочка одета. Собирается небольшая толпа мужиков, поглазеть на полуголую…
-Что надо?
- Чоп-чоп: - на рот показывают и по груди рукой круговые движения: - мыло.
Приносят рыбу из трюма - почти целую коробку, килограмм 7-8 рыбу-капитан, кто-то мыло, спускаем в лодку. Советские люди всегда солидарны с угнетенными трудящимися.
К борту подходит наша прачка, женщина средних лет:
-Ой, чево ты голая? Как не стыдно!!! Позор! А вы мужики чего пялитесь?
Уходит и приносит бюстгальтер размером раз в 5 больше, чем надо негритянке – бросает в лодку. Мужики ржут… а та и не понимает для чего, ей такая вещь- на голову её примеряет. Прачка ей объясняет, как может, но бестолку… Поблагодарив за подарки аборигены отплывают к своему берегу.
Стемнело… на ангольском берегу зажгли костер. Застучал барабан там-там, Праздник с танцами вокруг костра продолжался до 3-х часов ночи (бум! бум! бум! бум!) На Урагане от такой благодарности спалось неважно…

[Dim Dimych]

рыбак - дважды моряк!

[Anatoly]

Продолжение.
Утром поставили УРАГАН к причалу порта Бома, приходит бригада чернокожих грузчиков со старшим. Все в шортах, холодных дермантиновых куртках, одетых на майки или рубашки, а то прямо на голое тело. На ногах пляжные тапочки на голые ноги (такие из пенопласта, с лямочкой между пальцами). В таком облачении они собрались спускаться и работать в трюме при минус 25 мороза. Одному видать тапочек не хватило, босиком стоит. Боцман Константин Иванович:- шкиперу Диме: -Принеси ему что-нибудь, а то примерзнут ноги к трапу. Приносит ботинки ношенные, дает. Тот одевает, довольный:- Мерси и т.п.- лопочет, и лезет боцмана целовать: – Да пошел ты, макака - отмахивается тот. Грузчик и вправду был похож на гориллу, нижняя челюсть вперед, и зубы здоровенные желтые.
Началась работа. В трюм ныряют четверо, нагружают паками первый поддон, и пулей выскакивают из трюма, с круглыми глазами и стуча зубами от холода. Первая смена греется, старшой отправляет других. Так и работают- одна смена на один поддон.
Вдруг во время подъема один пак цепляется за что- то, падает вниз. Хорошо, что никого не задел по пути, они ведь не дожидаются когда поддон уйдет из просвета трюма, сразу лезут по трапу наверх. Пак разбивается, мороженая ставрида летит в разные стороны. Негры вниз, несмотря на крики нашего наблюдающего, запихивают рыбу под куртки, и наверх. Видя такое дело, вахтенному на трапе дают в помощь еще одного матроса- с рыбой не выпускать- (я как раз и нес вахту на трапе, трюм недалеко от трапа, поэтому все это и наблюдал). Подходят – не пускаем - рыбу назад. Видят, дело не уха - уходят к трюму, долго за пазухой мороз такой не продержишь - выкладывают на палубу. Один терпеливый был, видит, что я остался один и к трапу. Я ему показываю на куртку: -Фиш?, -Но, Но, а сам дрожит весь от холода. Не выдержал- достал рыбу и начал объяснять, что мол детишек много, чоп-чоп хотят. Жалко его стало, поделил пополам его добычу и пропустил. Тот бегом на причал, смотрю - спрятал у складов и назад.
По окончании выгрузки наш бригадир построил всю команду грузчиков и торжественно вручил каждому по свертку с рыбой.

Добавлено через 5 минут:

Продолжение 2.
Вахта у трапа вечером. Стою. С берега приходит аборигены, приносит разный товар: часы штампованные, фигурки из красного дерева, бананы, ананасы. Ченч. Набежал наш советский народ, рассматривает, торгуется. А торгаши неглупые, хотят взамен советские часы, одежду из хлопка, цветной металл. Договорились: рыбу поменяли на фрукты, ведь в те годы в провинции советской бананов и ананасов не то что не пробовали, но и видели только в кино или на картинках. Ну очень захотелось. Такие вкусные были, свежайшие ведь.
После выгрузки рыбы в Боме и Матади, пошли опять в ЮВА догружать трюма до полного. Вот там в холодных трюмах я подхватил простуду: температура, кашель и т.п. Пришел к доктору (молодой, только закончил медвуз). Тот дал какие-то таблетки, пару дней надо полежать в каюте. На другой день стало лучше, только все тело покрылось какой-то красной сыпью. Иду к доку, раздеваюсь. Док смотрит на меня:
-Что это? -Не знаю. Поноса нет? – Нет. Стал изучать толстые медкниги: -
Ты фрукты в Африке ел?- Ел. – Наверное заразу какую-нибудь подцепил. Похоже на чуму. ????? что-же будет????? -Да ничего, тебя в госпиталь ближайший, команду на карантин, а пароход сожгут, пойду доложу кэпу. Приходит:- Кэп сказал - тревогу пока не поднимать, подождем пару дней, оставайся в санчасти- и закрыл меня на ключ. Еду приносил сам и близко не подходил. Ну а через 1,5 дня сыпь исчезла - это просто была реакция организма на таблетки, теперь я знаю какие не надо глотать. Особенно был рад, что пароход не сожгли.

[evs62]

В училище у нас доктор была. Войну военврачем прошла. На 9 Мая одевала пиджак, грудь в орденах и медалях. Пенсионного возраста, но продолжала работать. Взять у нее справку об освобождении от занятий было практически невозможно. Пацаны шли на всякие хитрости чтобы поднять температуру да и с реальной температурой тоже. Приходят к ней утречком в кабинет, так и так, плохо себя чувствую. Температура, голова раскалывается. Кто на живот жалуется. Она даст термометр, послушает, осмотрит, пожалеет, что себя не бережем. И дальше процедура одна на все случаи. Достает таблетку, ломает на две половинки. Эта тебе от головы, эта от живота. Смотри не перепутай! И отправляет на занятия.

[Ant-poc]

Один к одному про доктора БМУ,только был мужчина.К половинкам таблеток у него ещё трёхлитровая банка раствора марганцовки от живота была.Но была у него и слабость-ручки импортные любил,так вот принесёшь ему ручку пожалуешься,напишет освобождение от строевых или в идеале вообще от занятий,а ручку себе в коллекцию.

[Anatoly]

Один знакомый лоцман в Мурманске рассказал: Возвращается лоцманский катер в порт, но в магазин уже не успевают. В советские времена виноводочные магазины работали с 11-00 до 19-00. Просят по рации своих коллег, которые уже швартуются: "Ребята, купите белого буханку и буханку красного."

[evs62]

Подходит к старпому практикант из ГПТУ, просит дать определение термину "ходкость судна" для отчета по плавпрактике. Тот, решил доходчиво обьяснить.
Вот смотри, заслал тебя 2-ой помошник гонцом в магазин за 15 минут до закрытия. Магазин далековато от порта, но ты постарался и успел. Вот это "ходкость". А послал бы твоего дружка Сашу, то пролетели бы. Ходит как в штаны навалил.

[Anatoly]

Про себя на практике: Выборка якоря, я у борта, боцман на брашпиле, говорит мне- " Как только якорь выйдет из воды- доложишь чистый он или нет! ..... Докладываю- якорь грязный! Боцман останавливает брашпиль, глядит за борт - Ну и что там? - Все лапы в глине! - Салага запомни- якорь нечистый, это когда на нем кабель зацепился, или еще какая-нибудь хреновина! Понял?
А как я учился матросскому делу смотрите http://korabli.qdg.ru/forum/index.ph...10598#msg10598

[NWO]

Наш радист был не особо силен в иностранных языках.
Впрочем, Навтекс ненавязчиво чирикал в рубке, и штурмана сами получали нужную навигационную и погодную информацию.
Однако, капитан "для поддержания разговора" иногда спрашивал радиста о погоде.
Как-то пришел ничем не примечательный прогноз, в котором говорилось о том, что ветер переменных направлений (VARIABLE) будет усиливаться (INCREASING).
И вот, потягивая в рубке кофе из гигантской кружки, капитан как раз поинтересовался у радиста:
- Прогноз видел?
Прогноз радист, конечно, видел. И даже с грехом пополам понял, о чем там, но сами слова, "вэраиэбл" и "инкризинг" напрочь вылетели из головы. Он поморщился, вспоминая, почесал затылок и выдал:
- Да! Это... Ветер... как его... ВИРЛИНГ и СВИСТИНГ!

И ведь правильно сказал!

[ILGSAL]

Доброй ночи всем. Может это и не совсем байка, так случай из жизни. Я на конуне хелоуина улетал в Норвегию. Явка по форме. (Требование компаниии). Ну, у меня рейс вечером из Москвы, Еду на позднем, вечернем метро, одетый по форме, ибо мероприятие: туда и обратно. В Вагоне ехало столько молодёжи, раскрашены соответственно, однако пальцем все на меня тыкали. И даже кооментарии отпускали: Стырый хрен в....ся, морячёк... Ну я промолчал. Не в драку же мне с ними лезть и обяснять всё про себя. Такой вод новый праздник.

[Dim Dimych]

NWO, зачетный свистинг! ;о)

[info]

А вот у нас был повар, страшное чутье... где только открывалась бутылка, за дверью стоял он и спрашивал, а может закусочка нужна... так сей минут....
Пришли в Англию (начало-середина 70-х) Пошли в магазин... ну для моряков... Ребята пытаются договориться на английском,чтобы дали посмотреть то,что они хотят... Подходит повар и говорит... отойдите, вы что по английски нормально сказать не можете... отодвигает всех и показываля на глаз говорит... дай луки - луки, продавец оборачивается и на чисто русском говорит... да обьясни ты нормально по русски чего ты хочешь....
Так к нему и прилипла кличка луки-луки....

[NWO]

info, По теме "владения иностранными языками" много чего было. Вот вспомнился сразу один монтер, с которым довелось работать. Он владел всего одной фразой, но она была универсальной.
В случае, если на чужбине к нему кто-то обращался на иностранном языке, причем, неважно, по какому поводу, он отвечал:
"Russian seaman money no!"

В определенных кругах фраза стала крылатой.