Морские байки

[info]

В том и вопрос,что здесь каждый рассказывает свое.... а не пересказывает авторов типа Покровского, которых много...

Читал Покровского, первые книги проходили... потом этот коллектив соавторов просто приелся...

Советую Вам почитать Конецкого, типа Квазидурак на флоте... или про Фому Фомича...

[Vitalis Merta]

В том и вопрос,что здесь каждый рассказывает свое.... а не пересказывает авторов типа Покровского, которых много...

Читал Покровского, первые книги проходили... потом этот коллектив соавторов просто приелся...

Советую Вам почитать Конецкого, типа Квазидурак на флоте... или про Фому Фомича...

Да, талантливее Конецкого на морскую тематику никто не писал. В смысле иронии и юмора. Да и тонкости специфики подмечены по-штурмански скурпулезно. А Квазидурака следует включить в учебники по морской практике.. Кстати, про крыску Машку помню, но пока ее не нашел. Все текучка заедает..

[Smoky]

Я уже сообщил, что цитирование закончил. Просто я с подобными "милыми" ситуациями сталкиваюсь достаточно часто. Можно сменить имена, немного другие слова и будет менее красочное исполнение, но всё остальное остаётся.
Не знаю, будет ли интересно, но попробую рассказать из личного опыта.
1998 год Индийский океан, круизный теплоход Astor. Получаю приглашение участвовать в заплыве вокруг Astora. Компания немецкая, язык тоже - понимания 0. Пытаюсь, через переводчика выяснить у директора круиза о чём, собственно речь. Мне говорят, что теплоход остановят, натянут сеть и состоится заплыв вокруг теплохода, но обязательно нужно использовать спасательные жилеты. Решаю участвовать. Прихожу на место сбора. Нам предлагают для начала прыгнуть в бассейн, после этого выносят макет Astora и мы с удовольствием осуществляем заплыв вокруг нашего теплохода.

Добавлено через 6 минут:

Ну уж если у нас байки:
- кто знает где раньше на парусниках находился гальюн и почему?
- почему тельняшка полосатая?

[Dim Dimych]

... Просто я с подобными "милыми" ситуациями сталкиваюсь достаточно часто. Можно сменить имена, немного другие слова и будет менее красочное исполнение, но всё остальное остаётся.

как я понял ЭТО написано в защиту Покровского.
мое мнение: любую ситуацию можно описать по разному.
Покровский пишет зло. Он не любит флот и глумится над ним. Он из военноморской темы просто выжимает деньги.
Юмор (если он и был) закончился у Покровского в описании курсантства.
Служба у него написана только черными красками.

ну да не туда меня что-то понесло ;о)

у нас ведь добрые морские байки. ;о)

СКАЗ ПРО ПЕРВОГО ПОМОЩНИКА.

Ты за какой Интернационал? За второй или за третий? (с) Фурманов "Чапаев"

Порт Пасахес (побережье Биская. Испания)
Пришли с металлоломом из Калининграда.
30 апреля.


Кто ж не знает, что советский черный металлолом самый цветной металлолом в мире! ;о)
Знали это и местные работяги-баски.
Они ползали по кучам, которые росли на причале с магнитиками, уворачиваясь от новых железяк, которые летели из грейферов. И это пол-беды.
Но вот то, что они толпой повалили в трюма! Это уже беда!
Мне пришлось остановить погрузку и послать матроса, чтобы он повыковыревал этих черных следопытов из трюмов.
В результате, через 5 минут у моей каюты стояла депутация.
Договорились, что кроме тальмана, который будет скакать у трюма по палубе и руководить действиями крановщика, в трюм полезет только один человек. За одним приглядеть все же проще!
Будут они меняться или копатель проковыряется в трюме всю смену – это меня не касалось.
Оплата по таксе – с каждого трюма по бутылке. ;о)

Через десять минут три пузатых булки уже стояли у меня в шкафу.
- не понял? Где четвертая?
- понимаешь фёдмейт мы сами люди не местные, оп Пасахеса живем в 25-ти километрах. На работу нас конторский автобус привез. Денег с собой не взяли. Можно мы тебе завтра отдадим?
- Гы! Завтра выходной, выгрузки не будет, Уверен, что не будет и вас с бутылкой!
- Слово баска!
- Эх! Помните мою доброту! Идите – работайте.

Но весь мой маленький бизнес просто померк, по сравнению с тем базаром, который устроили механики на корме!
У них вдруг образовалась весьма внушительная неучтёнка баббита и бронзы, которую они в срочном порядке меняли на жидкую валюту.
Вся переборка была испещрена надписями мелком, с колонками цифр. Торговались!

К концу смены, к полуночи мы поняли, что нам вполне по силам встретить праздник солидарности трудящихся на должном уровне. :о)

Сказано-сделано! Уж встретили, так встретили! ;о)

Утром обнаружил второго в низах, на месте встречи первого дня мая.
Поняв, что быстро он меня сменить не сможет, предупредил вахтенного матроса, что остаюсь пока вахтить. В каюте второго включил магнитофон, создав некий эффект присутствия.

Затренькал телефон.
- Димыч, тут к тебе гишпанец
- ???
- Чо говорит не понимаю, но явно извиняется и благодарит.
- Сейчас выйду.

У парадного трапа приплясывал вчерашний баск с бумажным пакетиком в руках.
- О-па! Салют комарад!
- Вот, как и обещал! – баск протянул пакетик, который весьма красноречиво округлился на сгибах.
- Не ожидал! Ну, спасибо!
- И тебе спасибо! С праздником!

Поднимаюсь в каюту. Звонок телефона: «ДД, зайдите ко мне».
Каюта первого располагалась прямо над главным трапом, поэтому причина просьбы/приказа была весьма понятна: Большой брат всё видит!

- Вызывали?
- Да.
- Чем могу быть полезен?
- Что это у Вас за связи с иностранцами?!
- Дык, крепим пролетарский интернационализм!
- А что он Вам принес? – не дожидаясь ответа, – Бутылку!
- Ну дык, типа да.
- А Вы знаете, что по уставу службы на судах ММФ СССР на судне …..
- Да знаю! Но сегодня я выходной, погрузки нет. Вот намеревался выйти на пленер. Отдохнуть так сказать …
- Но почему испанец?
- Баск!
- Что «баск»?
- Баск он а не испанец. Угнетённая народность!
- При чем здесь «Угнетенная»!? Почему иностранец Вам бутылку принес?
- Дык, вчера самому сходить было не возможно, вот и попросил о пролитарской взаимовыручке.
- Я должен доложить об этом факте капитану!
- Хорошо если только капитану! – подумал я.
- Возьмите вещдок и пойдемте …

Каюта капитана.
- Чего вас со сранья принесло?
- Третий помощник замечен в связях с иностранцами!

…. Дальше было почти полное повторение нашего диалога. Капитан собственных фраз почти не вставлял.

- И что же будем делать?! – голос первого патетически звенел!
- ДД, бутылка с собой!
- Угу.
…..
- Я принимаю решение! – стальные капитанские нотки заставили нас с первым невольно вытянутся по стойке смирно, - Я арестовываю эту бутылку!

О как! Вот ведь какое развитие получило моё интернациональное общение!
Сказано – сделано. Бутылка была арестована и помещена под надзор в капитанский сейф.

И пока король с ним так препирался …. (с) В.В.Высоцкий

Весть об аресте бутылки облетела трудовой коллектив моментально.
Когда я спустился откапитана старпом, второй, и механики уже ждали в каюте.
Не подумайте, что они переживали за меня. Они все кручинились о потере, т.к. оказывается ВСЁ, что было с вечера нажито непосильным трудом, было за ночь и употреблено! А как хотелось добавить!

Оказалось правда, что не весь товар был переведен механиками на кануне в жидкость. Часть сбора была сделана в денежных купюрах.
Старпом решил, что второй даже в выходной находится в таком состоянии, что вахту нести не сможет, и заступил сам.
А мы, все свободные, отправились в городок, менять механические деньги на пиво.

PS. Арест бутылки продолжался до выхода из порта.
История дальнейшего продолжения, к счастью, не получила ;о)

[info]

Тельник полосатый.... так чтобы на фоне белых парусов видеть человека на мачте...
Гальюн... а их было 2 на парусниках, капитан имел отдельный на юте... а команда рядом с кубриком, р-не бака

[Smoky]

Оно конечно так, но я всё-таки о байках... . В р-не бака, потому, что когда-то парусники против ветра не ходили... .

[info]

1980 г, 3 судна нашего пароходства, с лесом из Игарки, одновременно стояли рядом,у причала в испанском порту. Подвезли 4-й экипаж,который сдавал старый паровик в другом испанском порту. Все 3 судна шли на Балтику и должны были доставить этот экипаж домой.
------
Здесь.... подходит виновоз НМП.... посылаем гонца, возвращается с 5 литрами вина... говорит,что там все строго, не пьющие... вино - сырец, с пищевой серой...
Правда показали,как эту серу выпарить... Сказали,больше не приходить....
Вино попробовали... ничего... пить можно (алжирское)
----
Смотрим, на танкера начали присоединять шланг, поставили пост,полицейского. Положили поддон под соединение.... Смотрим, а в поддон капает...

Гонца с блоком сигарет к полицейскому... мол разрешите слить из поддона... Когда полицейский увидел сигареты... он взял ключи и чуток отдал соединение... Здесь к нему выстроилась очередь с 3-х судов... Времени на выпаривание серы не оставалось т к нужно было заполнить посуда снова...
К вечеру.. на двух судах.был запрещен сход на берег...
Мы столи в середине, к нам капитан был не так строг.... Пошли прогуляться по причалу.... смотрим, наш боцман,с кормы, на выброске, передает мешок из под мусора.... с вином, на бак сзалистоящего судна... Празднк продолжается....
У нас заполнены были все емкости... вплоть до старых бачков из под краски.
Далее стали заполняться умывальники в каютах....
Но здесь и наш капитан прекратил это дело....
на утро сработало то,что вино было с серой.... доктору было работы на несколько дней.... После этого мы перешли на довыгрузку в Кадис... о Боже... 40 гр в тени...
Тогда многие дали зарок завязать..... Агент дал автобус сьездить в город на экскурсию,но желающих не нашлось....
Позже был легкий разбор полетов... но до парткома не дошло...

[Железный дорожник]

Я поклонник А. Покровского и позволю себе несколько интересных на мой взгляд цитат.

Лично у меня ощущение, что у Поковского как-то все раздуто. Ну бардак везде конечно, но тут....
ПСМ наиболее удачные рассказы - 72 метра, Расстрелять, Атомник Иванов, Захват.

[Dim Dimych]

Гальюн... р-не бака

я бы сказал перед передним свесом судна / над форштевнем

[NWO]

я бы сказал перед передним свесом судна / над форштевнем

Романтично, согласитесь!

п.с. Тема стала такой активной, что я не успеваю сосредоточиться: сами понимаете, каждая новая байка вызывает ассоциации с другой!

Добавлено через 19 минут:

мое мнение: любую ситуацию можно описать по разному.
Покровский пишет зло. Он не любит флот и глумится над ним. Он из военноморской темы просто выжимает деньги.
Юмор (если он и был) закончился у Покровского в описании курсантства.

Пожалуй, да.

[Железный дорожник]

По сравнению с содержанием данной темы Покровский отправляется вдоль забора читать надписи и нервно курить веники в саду.

[Smoky]

Забудем о Покровском и ждём-с новых баек.

[NWO]

МАКГРЕГОР И ФИНАЛГОН

Эпиграф (он же Глоссарий), для тех, кто не в курсе

МакГрегор (McGregor) - Система люковых закрытий грузовых трюмов. Разновидностей много, но в нашем случае рассматривается та, которая в просторечии называется "Гармошкой".
Это когда вот так вот лежащие крышки _ _ _ _ _ при помощи гидравлики складываются вот в такую гармошку ||||\, открывая трюм для проведения грузовых операций.

"Санитарный минимум - специальная подготовка лиц некоторых профессиональных групп." В нашем случае, когда судового врача по штату не положено, санминимум должен быть у двоих: кока и его босса - старпома.

...Вечерело.
Мы сушили свежезачищенные трюма перед погрузкой, стоя в порту.
Крышки были приоткрыты.
В рубке пили чай старпом с матросом.
Рискну предположить, что матрос после палубных работ чем-то втихаря еще согрелся ибо лучился какой-то ненормальной жаждой деятельности.
- Иваныч, - сказал он старпому, - смотри, какие грязные у нас торцы крышек! Может, я промету?
- ойййй, Слав, ну, успокойся. Уже темнеет, стивидор трюмы принял, куда ты полезешь на ночь глядя?
Жажда деятельности у матроса в тот день превалировала над здравым смыслом и он, дождавшись, когда старпом проследует в каюту, вооружился шваброй и полез на "гармошку".
Ему повезло!
Гармошка была собрана неполностью, как-то так: |||\_
То есть, когда он с нее сорвался, он пролетел всего какие-то 5 метров вместо положенных 11-ти, ударившись об оставшуюся лежать на коммингсах панель, а не об дно трюма.
Ну, тут налетели моряки, взяли его, в каюту отнесли... Стали прикидывать, что к чему.
Обшивка почти не пострадала: едва заметная ссадина на локте и синяк на бедре. А вот с набором посложнее: пара ребер нуждалась в ремонте.
И тут повар со словами "Ша! Ну-ка все вышли! У меня санминимум! Я его вылечу! Тут надо согревающее!" всех выгнал и приступил к лечению.
Лечить он стал методом растирания спины матроса в районе треснутых шпангоутов мазью системы "Финалгон".
Если кто не в курсе, то это совершенно лютое месиво! Для того, чтобы его наносить на тело, к тюбику прилагается специальная мазенаносительная фигнюшка - то есть, ТОЛЬКО НЕ РУКАМИ!
Но, как известно, "инструкция - это документ, который читают, когда нечего больше читать, или когда все уже сломано". Русские моряки инструкций не читают!
Повар провел сеанс финалгонотерапии и, выйдя из каюты матроса с видом "эх, что бы вы без меня делали!", последовал в свою.
Через минуту оттуда раздался нечеловеческий крик, переходящий в стон, переходящий в еще более дешераздирающую звуковую помеху.
Все взволнованно столпились у двери, стучали, звали... Наконец, он вышел!
...Вы видели, как плачут мужчины?
Это душераздирающе зрелище!
Слезы капали с красного лица за воротник, и их было так много, что они вытекали из штанин, образовывая лужу под ногами.
А все потому что он взялся своими финалгоном испачканными пальцами за то место, за которое берутся мужчины при справлении малой нужды.
Почувствовав жжение, он не придумал ничего умнее, как сунуть все под холодную воду и попытаться смыть. Теми же руками.
Мы тогда подумали, что программу санминимума надо несколько расширить.

[evs62]

что и требовалось доказать ;о))))

Так сами знаете. Море любит сильных, а сильные любят поесть. А вкусно, особенно.

[info]

Подобное было описано у Конецкого... только женщина натерла поясницу и ниже... а потом пришлось это место выставлять в иллюминатор... на ветерок... Соответственно увидел прогуливающийся капитан.... и т.д.

--------

Выход из Дакара, темнота-глаз выколи. Перех выходом сложили у трюма сепарацию,трюма закрыли... пошли. Сгорел ходовой огонь и был вызван эл мех.
Парень вышел, закурил в шкуфуте... спустился по полутрапику на сепарацию...
Подумал,чего прыгать по доскам, пройду по крышке.... Подпрыгнул с сепарации на крушку трбма...... А после выхода, ст пом приказал боцману открыть трюма,проветривать после мойки... Капитан стоя на мостике,увидел красный огонек летящий в трюм... Начал орать .. какой мудак бросает окурки в трюм....

Эл мех падал в трюм с сигаретой... приземлился удачно... Отлежался за пару дней... Но по дороге попали в шторм и ерзая по кровати он что-то сдвинул себе в позвоночнике.... На береу быстро вылечился и работал дальше.