Морские байки

[evs62]

Танкер в море. Иду в курилку, на встречу попадается совершенно незнакомый человек в трусах и полотенцем на шее. Сижу курю, в голову пришел стишок:
Я стою на асфальте, в лыжи обутый,
То ли осень пришла...
Заходит однокашник.
-Только, что видел какого то пассажира. Кто такой, откуда взялся?
Слава богу, думаю, со мной все в порядке.
Сидим, гадаем, кто он может быть, и как незаметно попал на судно. Где все это время жил, почему его раньше не видели? Но раз открыто ходит, шел явно из бани, значит капитан в курсе. В общем, чуть ли не резидент возвращающийся в Союз.
Тут покурить зашел боцман. Мы его пытать, что за тип у нас вдруг обьявился.
-Да это замполит, бороду и усы сбрил, Он каждый год ее осенью обновляет. Старая от курева рыжеет. Да еще без очков. Не вы первые. В прошлом году так же его не узнал, думал заяц, пытался схватить.

[NWO]

Очень нравилось слушать, как европейские диспетчеры "кричат" названия российских судов.
В отличии от "буржуев", которые любят называть плавсредства коротко и в большинстве случаев легкопроизносимо (например, женскими именами), мы всегда подходили к названиям судов основательно и емко.

Диспетчеры вполне научились выговаривать "Вольгобальт", "СормОфски", но есть много названий ввергавших их в ужас:
"Восемнадцатый съезд ВЛКСМ"
"Семнадцатый съезд профсоюзов"
"Шестьдесят пять лет советской власти".

Представьте, каково им это произносить?
Хорошо, что есть еще позывные...

[Dim Dimych]

Карачаевочеркессия
850 лет городу Горькому

бедные буржуи! ;о)

[info]

Правильно было Карачаево-Черкессия и 750-летие ......

[Dim Dimych]

где-то в сети уже висят мои seastories ;о)
пусть в этой веточке будут авторские повторы :о)))

... нам не дано предугадать, как наше ДЕЛО отзовётся (искажено мной)
одноактная пиеса

Середина 80-х гг прошлого века
Место действия:
Военно морская база в одной из еще не суверенных прибалтийских республик
Некий небольной военный кораблик

Действующие лица и исполнители:
- курсанты Макаровки (ЛВИМУ, ныне МГА), проходящие офицерскую стажировку. Почти выпускники радиотехнического факультета
- командир корабля. "вечный каплей"
- прочая корабельная команда (как фон)

К - курсанты (говорят если не хором, то одновременно. так же сообща всё и делают)
КК - командир корабля

КК - Вы ваще-то зачем здесь?
К - Дык, собственно ... хм ... военная кафедра ... стажировка ... присяга ...
КК - Да! И нафига вы мне такие красивые? У меня усамого-самого, что ни на есть старослужащего три лычки на рукаве, а у вас пять! У моих бойцов один ряд пуговиц на шинели, а у вас 2! У них безкозырки - у вас фуражки! Да вы еще наверное и пиво пьете?!
К - (потупившись) ... ммм ... и не только
КК - ну и скажите же мне, что мне с вами делать?!
К - (все так же потупившись) ... а мы вот еще крестиком выши ... ой! нет! мы ж радисты!!!!
КК - Гм?
К - ... ну, типа, припаять чё-нить, чайник залуд... (ой, опять не то!), ну, лампочку поменять!
КК - А телевизор?
К - Ой!
КК - Что "ой" - испугались? Да ладно телик то у меня нормальный, но вот антеннку бы ему поркуче. Сможете сварганить?
К - Да это запросто!

Сказано - сделано. Антенна расчитана, собрана и установлена.
Командир получил еще дюжину телепрограмм, включая финские (ох, эти восьмидесятые!).
Щастье. Курсантам - почет и уважение.

Ну случилось то, что иногда (давольно изредка) случается у военных моряков - выход в море - плановые стрельбы.
Кораблик вышел в указанную точку, выполнил какую-то задачу.
Командир на мостике.
Вводная: "Пулять по самолетам противника из кормовой спарки"
.... тишина

К - (в трубку внутренней связи) Пачиму не открывают огонь?!
Трубка - ... дык, заело штота!
К - ?)*::%*()?;!!!
Трубка - ... понял! щас посматрю!!!!!

....

Трубка - Товарищ командир! .... дык, эта .... там между стволов Ваша антенна стоит!!!!
К - АААА! (**(*:%;!!! .... мать вашу! Курсанты!!!! ....


***


... и тут барон Мюнхаузен дёрнул себя за свою собственную косицу ... (Lakestory)

1987
Ладожское Озеро

Лето. Первый отпуск в моей рабочей жизни.
Мои друзья в Ленинграде еще заканчивают Макаровку.

- Дима приезжай. Есть лодка сов7 беспризорная.
- ???
- Народ уходит на Операцию Парус, остается четвертушка без экипажа. (для непосвященных: "четвертушка" - яжта четвертьтонногокласса, длиной ~ 7 с копейками метров, экипаж 3 - 4 человека)
- Да не вопрос!

Сказано-сделано.
И вот мы уже собираемся на Ладогу.
В нашем распоряжении Конрад-25 под гордым именем РОНДО.
Не подумайте, что название музыкальное. Это просто остров такой на Балтике. :о)))

- Может вытащим посудину перед походом, днище почистим?
- А оно тебе надо? Кататься ведь идем, не гоняться!

Вот с таким пофигистским настроением мы втроем и собрались на Ладожскую регату.
Ой! Не втроем!
Лодку то нам оставили с «довеском»!
«Довесок» – вьюнош старшеклассник Вадим. Как оказалось абсолютно ни к чему неприспособленная личность. Откровенный балласт.
Что ж, не беда, идем в вчетвером.
Но, не тут то было! ;о)

- Ребята у вас есть еще место в экипаже?
- Да вроде как заполнена наша четвертушка уже под завязку!.
- Но вы ведь не гоняться, а кататься идете? Возьмите еще человечка?
- Э-эх! Ну как отказать хорошим людям. Что хоть за человек? Приводи посмотрим.

Так в экипаже появился еще один вьюнош – Юра с Украины.
Приобретение было вполне стоящим. Юра притащил целый рюкзак разной снеди! :о))


Вы думаете, что я буду рассказывать про кубок Ладоги 87?
А вот и не угадали! :о)))

Отгонялись мы замечательно.
Призовое третье место из 16-ти лодок в классе.
Такой прыти от нас никто не ожидал. Да и мы, собственно тоже. ;о)
Но это другая история.

Финишировав в заключительной гонке в Новой Ладоге наш экипаж сильно поредел.
Уехал домой Юра.
Отправились в Ленинград двое моих друзей сдавать экзамены.
Остались мы на лодке вдвоём с вьюношем Вадимом.
С друзьями договорились, что встречать я их буду через неделю в Приозерске.

Вот наконец то и начинается непосредственно эта лейкстори. :о)

Выспавшись, отъевшись и позагорав пару дней, мы собрались в Приозерск.
Выход из Новой Ладоги по фарватеру обставленному несколькими парами буев.
Выходим в галфинд. (объяснять?) ;о)

- Вадик, считай буи. Уйти с оси можем только перед последней парой. Понял?
- Понял.

Вадик на баке считает, Я рулю.
И вы конечно подумали, что Вадик просчитался?
Ох! Как вы правы!

Классическая ситуация – яхта на отлогой песчаной мели при навальном ветре – это мы.
Завёз на ветер якорь (в брод затащил). Начинаю выбирать – песок не держит.
Ну что ж оставим все как есть, по крайней мере хоть дальше на берег не выбрасывает.
Ветерок свежий, волна короткая, резкая.
Волной лодку приподнимает и ощутимо жмякает фальшкилем и пером руля о грунт.

Долго ли коротко ли, но пришел катер, сдернул нас с меляки и доставил опять в Новую Ладогу.
Понятное дело - сначала разбор полетов.
Определили, что после того как мы постучались на волне о грунт пером руля балер оказался самую малость погнут. Ровно на столько, что перо руля своей верхней кромкой уперлость в днище, и при перекладке стало неприятно скрестись об обшивку.

Вот наконец то я и добрался до сути!

На следующий день с утра окружающий народ с интересом наблюдал необыкновенное зрелище.
Четвертьтонник у причала задиферентован в нос горой пожитков, парусами, якорями, баками с водой, телом одного из членов экипажа (моим).
Под кормовым свесом в воде сидит вьюнош и ….. ножовкой пилит перо руля!
Картина маслом! Народ высыпал с соседних яхт, стал разные советы давать естественно. :о)))
Вадиму было дано задание освободить перо руля из плена.
Он срезал мааааленький сегментик с верхней части пера, и оно ожило! :о)

Ну а дальше почти ;о) без приключений добрались до Приозерска.
Вьнош в долю секунды собрал свои манатки и ломанулся на электричку. Устал наверное? ;о))


***

ну, и еще одна яхтенная история в догонку ;о)

Красота спасёт мир

1983
Благополучно отгонявшись на Кубке Балтики на замечательной яхте Глория (тип Алькор, капитан А.П.Гальнбек) мы не торопясь засобирались домой в Ленинград.
Тут нежданно наш экипаж пополнился на переход двумя студентами ЛИВТа.
Яхта, на которой ходили ребята, оставалась еще на некоторое время в Прибалтике. А им надо было возвращаться.
Что ж – в тесноте – не в обиде. Гнать никуда не надо. Попрощались с друзьями и знакомыми, и потихонечку отбыли из гостеприимной Пириты.
Шли именно «потихонечку»: и торопиться было некуда, да и погоды стояли маловетреные.
Команда почти в полном составе, под предвадительством капитана (естественно) ;о) сутками играла в преферанс, отвлекаясь только на сон и еду.

И тут мы заметили у наших новых членов экипажа некоторую странность.
Каждый вечер они выползали на палубу и замирали на некоторое время, тупо уставившись в небо. Потом что-то дружно обсуждали, размахивая руками и цокая языками.
Причем, когда случилось, что в «час икс» один из них спал, второй его безжалостно расталкивал и гнал на палубу.

Естественно мы потребовали объяснить столь странное поведение. ;о)
Оказалось, что ребята … коллекционировали закаты!
Причем для себя они решили, что никакой носитель не сможет сохранить впечатления от увиденного, лучше чем человеческий мозг.
И поэтому каждый вечер они пялились на заходящее солнце, а потом обсуждали стоит ли этот закат того, чтобы его надо было запомнить.

[Dim Dimych]

история с продолжением

- стой! стрелять буду!
- стою!
- стреляю!!!
старинный анектот


Италия
порт Савона
Год 1985



Я ходил курсантом на стареньком грузовичке "кярдла" Эстонского морского пароходства.

Времена были старинные - совковые. Моряков в город выпускали только тройками: один старший, два - при нём.

Топаем мы, значить, тройкой по городу Савона: старпом – за главного, а еще я (курсант) и матрос. Фотик - ЗЕНИТ с ГЕЛИОСОМ длиннофокусным у мя на пузе болтается.
Цели особой нет, так глазами по сторонам лукаем, в магазинчики заскакиваем, пивчанское попиваем.
Я, как то сам-собой, немного вперед вырвался, чтобы партнеры в кадр не лезли, не мешали фотиком щелкать.

Мимо прошелестела альфа карабинерская (типа палиция).
Гля! Обратно летит.
Оттормозилась. Выскочили из ея два дюжих карабинера. Хвать мя под микитки и в Альфу суют.
Тут я народную сказку фспомнил: руки-ноги растопырил. В ахтомобиль на помещаюсь ни разу! ;о))
Ну и конечно орать стал благим матом: «Помогите, спасите!!!»
Подскакали мои морячки. Руками машут, разобраться пытаются. С чего бы йих юношу вдруг на улице в каталажку стали хватать???!!!

Карабинери ни по каковски окромя итальянско не вяжут. Объяснить ничего не могут.
Ну, хорошо хоть не смогли удержать старпома с матросом – завалились всем скопом в Альфу.
Дальше как положено: сирена, мигалка, полицейский участок.

Сидим на стульчиках, чиво-та ждём.

Старпом : ??????
Я : !!!!!???????
Старпом : … а :%?;?*:;*%?*:?:?:%;**!!!!?????
Я : ….????!!!!

Просидели минут 20.
Выходит к нам бабца.
НЕТ! Бабища такая огромадная в черных кремплиновых штанах, нейлоновой рубахе, с большим трудом удерживающей ее необъянный бюст. Ессно наплечная портупея присутствует, и ствол подмышку заткнут приличного размера.
Типа «я комиссар здешний».

Мда! Катанья отдыхает!

Но комисарша эта тоже балакать умела только на италийском наречии.
И что-то она быстро-быстро начала спрашивать, и на мой ЗЕНИТ с ГЕЛИОСОМ показывает.
Ага! - Смекнули мужики! (с)
Шпионов в нас заподозрила!!!
Ну стали мы ей все хором рассказывать, что же я фотографировал.
Пришлось репу поломать однако.
Вот такой перечень примерно у нас получился:
- Палаццо!
- Фонтано!
- Рогаци!

Комисарша : барко? Порто?
Мы хором : ни-ни-ни-ни!!!!!!!!
(для современного юного читателя напоминаю, что на Зените плёночном сделанные фотки невозможно просмотреть сразу же, как на современной цифромыльнице) ;о)

Пообщавшись эдак минут 7-10 махнула бабища рукой, типа "валите отседова, не интересны вы мне вовсе".
Мы только этого и ждали. Подхватились и исчезли из околодка мигом :о))

Но вот беда.
Старпом на обратной дороге прям извелся весь.
Что делать?!
Докладывать или нет об международном инцинденте???!!!
Доложишь – затаскают в пароходстве.
Не доложишь – а вдруг итальяшки бумагу какую-нить прилют???!!! Што тогда!!!???
Тогда всем полный крындец!
Ну, и мне конечно на орехи досталось от него по полной! ;о))

Вообщем, приказал старпом нам об этом случае молчать.
Докладывать ничего не стал. И правильно сделал. :о)))

===
А фотик этот у меня в Неаполе через год мотоциклисты с плеча сдернули! :о(
Но это уже другая история ;о)))

часть вторая, плавно вытекающая из последней фразы части первой. ;о)


знал бы куда упаду - соломку бы подложил (с) народная мудрость


Поцуоли – Неаполь 1987

Итак вырос я из курсантов.
Стал помощником капитана.
Вот только пароходы мне по прежнему попадались старенькие – престаренькие. Этакие помоечки морские :о))

Вот притопали мы на такой помоечке в городишко италийский – Поцуоли.
А там – на электричку, и в Неаполь.
Вот тут ту конфуз со мной и приключился ;о)

ВЕДЬ ЗНАЛ Я!!!!!
Знал, что нельзя фотики на плече носить! На том плече, что к дороге ближе!
Но лажанулся по полной!
Просвистел мимо меня мотоцикл, и задний седок зачепил фотик за ремешок.
Но ремешок был из кондовой, совковой кожи, и колечки, которые яво к чехлу крепили тож на оборонном заводе видимо делали.
Вообщем, чуть я было седока не сбросил. :о)
Но фсёж не выдержало колечко – зазомкнулось. И уехал мой фотик с длиннофокусником в никуда.

Но недолго я расстраивался.
Настало время и посмеяться.
Пришел народ к вечеру на пароход с покупками: 1-й помощник (помполит) видик в коробке тащит (напомню год – 1987. типа –круто!), 3-й механик подмышкой десяток касет волочет.
Радуются.

А рано радоваться то! ;о)

Достали видик из коробки. А там и не видик вовсе – муляж! Брусочек такой аккуратно открашенный. С одной стороны провод с вилкой, с другой – стикер – типа панель передняя.
Но под целофаном пупырчатым это и не заметно вовсе ;о)))

Полезли кассеты вскрывать. Ба! Там тоже брусочки!!!!

- И где вы этого добра набрали?
- На базаре
- Как же умудрились ТАКОЕ вам втюхать?!
- ???!!! :о(

Хоть и грешно над чужим несчастьем смеяться, но хохотали все от души.

И фсё бы ничего, если бы дело не происходило в застойные времена, когда с человека спрашивали отчет о каждой потраченной валютной копеечке.
Скока пенёнз получи – стока и потратить должОн! А что не потратил – сдай обратно, или по факту предъяви!

Вот и пришлось морякам свои брусочки на приод в Одессу в таможне показывать.
Но ведь этож Одесса! Вы ж понимаете! ;о)
Одесские таможенники веселились как дети :о))))

Добавлено через 7 минут:

... не хлебом единым ...


Конец декабря 1991 года.
Рейд порта Карачи (Пакистан).
До берега даааааалекооооооооо! ;о))


Притащились из Штатов с удобрениями насыпью.
В штатах попали на Хеловин.
Славный праздник конечно, но вот продуктов нам, в связи с этим, доставили ну очень мало! :о(
А рейс задержался.

Так что пока дотопали до Пакистана в артелке (судовой кладовой) практически ничего не осталось.
Был запас только риса. Потому как за рейс до того возили сей продукт из Таиланда в Бенин.
Ну и естественно мало-мало к рукам прилипло ;о)).

Доложившись местным властям, получили известие о том, что в порту очередь, стоять на рейде недели две. Вот тут то мы приуныли окончательно.
А кушать то хочется!

Каждое утро начиналось с того, что весь экипаж получал орудия лова (типа закидушка-перемет) и шел добывать себе пропитание.

На закидушки с маленькими крючечками ловилась мелкая рыбка-наживка.
Она насаживалась на большие крючки, и начинался лов непосредственно ЕДЫ.

Как называется самая популярная рыба, которая у нас ловилась, я не знаю.
Это такая длииииииииинная раскрашенная как скумбрия рыба с тонким длиииииииииинным клювом и зелёным !!!! мясом.

На вкус – что-то среднее между той же скумбрией и треской.

Вечером начинался лов кальмаров.
За борт вывешивалась люстра.
И кальмарницами начинали подсекать этих морских зверей, приплывших на свет в неимлверном количестве.
Кальмарница – пластмассовая бульбочка, с одной стороны которой закреплены крючки, на манер спиц у зонтика (только, конечно, размерчиком поооменьнше) ;о)), а с другой стороны – леска.

Вся корма, с которой и производился кальмарный лов, уже через 20 минут была усыпана розовыми телами, которые плавали в фиолетовых чернилах.
Азарт незабываемый! :о)
Я всегда любил кальмаров. Но вкус магазинных замороженных не идет ни в какое сравнение с изумительным вкусом приготовленных свежих моллюсков!

Таким образом голодная смерть была побеждена ;о).

А если учесть, что в артелке кроме риса сохранились немалые запасы чилийского сухого вина и мартини, то новый 1992 год был встречен замечательно! :о)

О! Забыл.
Нам удалось таки договориться с аборигенами.
Они нам подогнали к НГ пару лодок с овощами и фруктами!
Жизнь удалась! :о)

НГ встретили салютом из списанной пиротехники и громким УРА! :о)

Добавлено через 7 минут:

Нам не дано предугодать как наше слово отзавётся ... (с) Тютчев Федор.

I Несколько кулинарных рецептов

НИЗЫ

Можно конечно ставить брагу и в огнетушителе.
Но во-первых выход продукта небольшой, а во-вторых процесс получается достаточно продолжительный.

Как же обойти оба этих препятствия?

Объем побольше. Нет проблем!
Берем 50-ти литровую флягу из под молочных продуктов.
Процесс побыстрее. Решаемо!
Запихиваем флягу в сушильный барабан. Есть такие на пароходах здорооооооовые! В них за раз можно белья на весь экипаж затолкать.

Но что же получается? Обороты огроменные, фляга тяжеленная. Дисбаланс этой центрифуги жутчайший. Просто сносит весь агрегат со станины!
Но русские/советские моряки привыкли пробоины своими телами затыкать!

Вот и представьте картинку.
Стоит такая громадная железяка, ревет как реактивный истребитель на взлёте, трясется и подпрыгивает как отбойный молоток героя соц. труда тов. Стаханова, а со всех сторон она облеплена телами героических моряков, которые не дают ей рассыпаться на части или улететь к едрёной матери.

Несколько таких замесов, и 50 литров браги готовы к употреблению! :о)))

ВЕРХИ

Т.к. пить брагу из томатной пасты у ком. состава считалось моветоном, то мы искали более изысканные пути по производству горячительных напитков.

Вот один рецепт.
Берется 3-х литровая банка болгарского компота, точнее только жижа от него. В него засыпается изюм и рис. Можно даже дрожжжжей не добавлять.
Потом сверху на горло надевается классическая резиновая перчатка. И сосуд ставится в теплое место.
И фсё - ждем когда перчатка примет положение "мы голосуем за мир!" :о)))

кто-то мне сказал, что такая брага называлась "фуфыга".

II Нежданная встреча

1987.
т/х Игаркалес.

Пришли мы как-то в Белфаст. А Северная Ирландия, надо отметить, славится своими черными таможнями.
Это такая таможня, которая чёрта лысого на пароходе найдет!
И вот вваливаются эти молотчики к нам на пароход.
Красавцы писанные, все один к одному: высоченные, мощные, огонь в глазах.
Забредает один из офицеров ко мне в каюту, глядь за шторку у умывальника, а там (правильно вы подумали) вполне готовая к употреблению банка с вполне оформившейся резиновой пятернёй!

- Вот из вис? (настороженно тыкая перчатку)
- Натионал рашн софт дринк! (бодро)
- Софт? (с опаской)
- Оф коз! Тест ит!!!! (все так же бодро, радушно разводя руками)
- Но! Мей би ин ивнин. (задумчево)
- Виф плежа эври тайм!!! (с поклоном)

На том и расстались.

После того как таможенники свинтили с парохода мне пришлось срочно вызывать 2-го помощника (старпом был на вахте), чтобы уничтожить улики путем их скорейшего выпивания ;о)))

Добавлено через 7 минут:

... и милость к павшим призывал (с) АС Пушкин

1982
Это была моя первая морская практика.
Я молодой-зеленый курсантик оказался матросом на "человеке-пароходе" - газотурбоходе "Теодор Нетте" (это конечно был не тот "человек-пароход", что у В.Маяковского, а его, так сказать, прямой потомок).

Пароходище потошнил из Архангельска на о. Сардиния, а потом опять в Архангельск. Но решили подзаправиться на обратном пути, и зашли в п. Сеута в Гибралтарском проливе, напротив непосредственно Гибралтара, но на Африканском берегу.

Времена были старинные - совковые. Моряков в город выпускали только тройками: один старший, два - при нём. (с) моё ;о)
Народ сразу ломанулся по маклакам (торгаши такие припортовые), всякого колониального товара нагребать. :о)
Вот время было! В СССР-ии - полный голяк!
Каждый уважающий себя моряк ну просто обязан был закупить да побольше джинсов-вельветов, тюля, зонтиков, плееров, часов пластмассовых, etc, etc. Что-то еще в этот джентельменский комплект входило …. А! Конечно! Приемники автомобильные.

Я от всего этого буйства был несколько в стороне: и денюх курсанских - кот наплакал, да и по барабану мне было это дикое предпринимательство. ;о)
Мне б город посмотреть, по улицам фсяким пошататься, музейчик какой завалящий посетить. Ну не идиот?! :о)

На удивление тройка мне досталась удачная. Старпом и боцман - люди замечательные.
Основные пункты программы были выполненны давольно споро.
Отстрелялись они со своими покупками достаточно быстро.
А т.к. люди были исключительно положительные, то почапали мы на набережную, типа, пива попить.

Пришли в шалманчик, сели под навесик.
О па! А боцман то и не пьет! Что ж: боцману - кола, нам со старпомом - Ветерано (ром такой гишпаньский). Темная бутыль с красным крестом на этикетке, жижа внутри корридного быка валит на раз.
Причем надо учесть, что на улице ~ +35 Цельсиев, а закуски, как и положено, почти никакой. :о))

Ну уговорили мы со старшим товарищем бутылочку, решили продолжить. Зажав песеты в потный кулак затрусил я (как самый молодой) неуверенной походочкой к стойке.

Наблюдаю картину.
Перед стойкой на высоком табурете сидит мужиченка ждет заказ.
Бармен плесканул ему что-то в стакан, фрррррррр, запустил его по стойке. Мужиченка руку подставил, стакан остановил, сидит попивает.
Бармен поставил на стол тарелку, открыл какую-то бадейку, накидал в нее чего-то и тоже в полет по стойке отправил.
Тут мужиченка встрепенулся, тарелку словил, соус какоий-то (видимо жгучий очень) схватил, плесканул в снедь …..
Вот тут как раз я на своих подгибающихся ногах к нему и подошел вполтную.

… Вижу живность какая-то, мелкая, от соуса в тарелке корчица, пищит и в разные стороны разбегается. А этот гад ее вилкой с хрустом крушит, цепляет и пожирает с завидным аппетитом!

Ну вот и стою я у стойки, от жары и рома размякший, вижу это зверство.
И так мне стало тоскливо, слезы сами собой навернулись.
Бармен меня спрашивает: «Чо мне надо дитякко?» (Тут и без перевода понятно) ;о)
А я сказать ничего не могу - рыыыыыыыыдаю .

Потом конечно оправился, очередную порцию огненной воды для нас со старпомом получил, и к столику побрел.
Но впечатление от посещения Сеуты испорчено было основательно.

О странностях любви

Почти на фсех новых пароходах в фекальной системе есть отстойная цистерна, в которую запускают бактерий.
Напомню, что в порту грязные фекальные воды с парохода слить нельзя. Надо баржу-говновозку вызывать, а это деньги, и немалые.
Да и в море далеко не везде можно эту шайзию слить. хотя народ бандитствует еееесно, втихомилку сливает. :о(
Вот бактерии и помогают решить проблему.
Эти звери питаются продуктами жизнедеятельности человеков ;о), а "на гора" выдают (в идеале) чистую воду.
Фсем этим хозяйством заведует 4-й механик - "король воды, говна и пара". :о)
Причем наш 4-й любил своих зверей беззаветно. Холил их и лелеял.
Сомнений в качестве их труда у него не возникало апсолютно.
Пытался он как-то на спор, с пьяну после них воду выпить! еле отговорили!!! :о))


Но вот в чем беда - бактериям надоть питаться постоянно! А если пароход пришел в родной порт и фся команда разбежалась гадить (извините) в береговые унитазы - бактериям, с голодухи, настает полный кирдык! Хоть по причалу бегай и людей покакать зазывай! :о)
А «еды» зверюшкам надо не мало!
Вы только подумайте сколько той органики каждый день выдают 15-25 здоровых мужуков!
Можно конечно и бумагой прокормить. но от газет он мрут - краска типогравская им не по вкусу. Да и туалетную не уважают - она им в рот не лезет - великовата. :о) А оснащать каждый унатаз еще и шредером - !!!! идея согласитесь давольно утопическая :о)))
А еще бактерии эти - гады уж очень привередливые. Окурков кто-нить в толчек спустит, или там с химией какой унитаз помоет - звери эти, глядь, уже кверху лапками (если есть у них лапки?) :о)
4-й механик опять в трансе - плачет, убивается, питомцев своих жалеючи.

Есссно 4-го механика такое положение дел не устраивало. Перед каждым приходом в порт он обходит весь экипаж и просил дома в туалет не ходить - донести фсе своё … до парохода. :о))


Дабы мор не сгубил фсю популяцию, на фсякий пожарный случай, на черный день, он часть бактериев в трёхлитровую баночку отсаживал, фсяким там хлебушком кормил.
Типа, на развод, если те, что в цистерне сгинут ;о)

И, замечу, не раз приходилось ему племенной фонд по новой в цистерну заселять :о))

[Dim Dimych]

совершенно идиотский режим правки!
я вношу исправления, а он мне пишет типа "исправили маловато - правь еще!"
вот дурь!

поэтому не могу вставить фоты, исправить найденные ошибки :о(

[NWO]

Dim Dimych, Спасибо!

От души повеселился!
А, главное, подняты оставшиеся 2 из трех основных главных тем, на которых стоит процентов 90 всех флотских баек! (Женщины, C2H5OH и, извините, дерьмо).

ПРО ТАМОЖНЮ.

1.
С "черной таможней" пришлось столкнуться в Дании. Говорят, там она самая лютая.
Красивая черная форма, жлобы такие викингоподобные, а лица, какие-то недобрые.
Спускаются ко мне в машину и давай жало везде совать: "а это что? а это зачем? а покажите? а откройте!"
И что-то так он меня взбесили, что мне пришлось надеть такое же выражение лица и тон переключить на "ходят тут всякие!"
Надо сказать, что появились они на борту быстрее агентов, буквально через 5 минут после остановки главных двигателей. И вот показались им подозрительными расширительные баки системы охлаждения. Один из них этаким хозяйским тоном просит "разболтить" люк. Я говорю, ноу, ай донт вонт! Хот вотер! Эйти дегрис, нафик!
И тут другой решил домотаться до фекалки.
- Опен ит! - и тоже показывает на инспекционный люк внизу цистерны.
Я вздыхаю, беру ключ 24/27 и протягиваю таможеннику:
- Ай кэнннот. Плиз, ду ит йоселф.
У того аж глаза загорелись:
- Вот из хиа???
- Аппроксимэйтли твелв тонс оф ауа шит, сэр...
На этом осмотр МО был закончен.

2.
Какой-то немецкий порт. Пятница, вечер. Выходные впереди. Грузовых операций не предвидится. Долгожданная расслабуха.
Очень кстати случился у старпома день рождения. Отметили.
Не хватило.
Весь стратегический запас сигарет и бухла, как положено, в старпомовской каптерке, на которую мы, со свойственным плавсоставу циничным чувством юмора, прикрутили табличку "Аптека". Казалось бы, счастье близко. Ан нет! Так как мы в Буржуинии, дверь опломбирована таможней, чтобы русские моряки нихт продавайтен водка унд зигареттен местнным жителям.

Смешные, право! ЗАЧЕМ ПРОДАВАТЬ??? Самим бы хватило!)))
В общем, старпом как-то изловчился и снял недобротно поставленную пломбу и изъял из запасника бутылку водки.
После употребления, в нее была налита вода, и бутылка была водружена на место в
каптерку, а пломба кое-как прилажена на место.
Уж не знаю, что произошло, но таможня явилась на борт утром. То ли спать ночью не могли, сомневаясь в надежности установленной пломбы, то ли чутье профессиональное, но сорвав пломбу и открыв дверь, наметанный глаз сразу выхватил со стеллажа вскрытую бутылку, наполненную водой.
- Ай-ай-ай! Чиф! - качали головой таможенники - Нихт гут! Хэнде хох!
Чиф со следами ночных излишеств на лице защищался:
- Фоср-Мажор! Бёздей йестедей!
- Ай-ай-ай, чиф...- повторяли таможенники, но лица их уже не были грозными.
Тут лицо старпома озарилось идеей и он метнулся по трапу наверх.
Через мгновение он был снова на месте и потрясал перед носом таможенника паспортом моряка, открытым на странице с личными данными:
- Бёздей йестедей! Бёздей йестедей!
- Ай-ай-ай, чиф...- засмеялись таможенники и, махнув рукой, пошли к выходу - Хэппи бёздей, чиф!

[Dim Dimych]

А, главное, подняты оставшиеся 2 из трех основных главных тем, на которых стоит процентов 90 всех флотских баек! (Женщины, C2H5OH и, извините, дерьмо).

про женщин еще напишу ;о)

ПРО ТАМОЖНЮ.

тоже рассказ продолжу.
хотя он будет весьма похож на Ваш ;о)

- Фоср-Мажор! Бёздей йестедей!

это сильно! :о))))

Добавлено через 22 минуты:

про женщин еще напишу ;о)

почти про женщин ;о)

будет и на нашей улице праздник

т/х Игаркалес
6 или 7 марта 1987 года.

Заходим в милый город Дублин – столица республики Ирландия, кто не знает ;о)
Всё занесено снегом – зима вернулась.
Пасмурно, сыро, забко.
Капитан (всё тот же Н.С.Морозов) в разговоре спрашивает у лоцмана где поблизости от порта можно купить живых цветов.
- Кеп, а каких?
- Да хоть гвозьдичек!
- Кэп, а много ли надо?
- Этак 22 – 26 - 30
- ???
- у нас на судне две дамы (это так НС наших дневальную, буфетчицу обозвал) ;о)
- Кэп, у них что ДР в один день?!
- Нет. 8-го марта - Международный Женский День! Надо поздравить.
- ЧЕГО! Кэп, ты шутишь!

Тут НС быстренько выдал лекцию про Клару Цеткин … бла-бла-бла … и подвел всё опять к Международному Женскому Дню.
Лоцман был весьма озадачен. ;о)

- Мда! Кэп, 17-го – день святого Патрика – это я знаю. Вот это праздник! Но 8-го никакого Международного Женского Дня у нас нет! Может все таки ты с названием что-то напутал?
- Да нет! Именно Международный Женский День! – НС начал немного сердится ;о)
- Гм? Ну где цветы купить я тебе расскажу, а своей жене дома скажу, что оказывается и у женщин бывают праздники!

[Александр Веселов]

Dim Dimych

Гениально! стиль изложения неподражаем!
Пишите еще!:laughing:

[NWO]

Ну, с вашего позволения, я первым бабахну байку, объединяющую спиртное и женщин.
Это тоже будет авторский перепост в авторской же редакции, заключающейся в замене правильных предложений на цензурные.

Примерно в полтретьего ночи в дверь каюты постучали.
Я был не один. Стук был не к стати.
С другой стороны, я не мог не открыть, и я открыл.
Секонд Антоха стоял почти ровно и пытался сфокусировать свой взгляд на моем. Ну, что поделать? Заходи, Антоха!
Антоха зашел, присел, выпил, осмотрелся и только тогда понял, что он не совсем кстати.
- Ой, блин! Слушай, извини!
- Да ладно, перестань! Ты просто так или по делу?
- Я… Да… Там… это… в общем, Елистратова приняли! В общем, вот. Чего делать-то?
Решение пришло моментально. Что делать, ясно даже ребенку. Елистратова нужно было спасать из отделения милиции. "Первым делом первым делом самолетыыыы!". Дама в уютной каюте. Подождет. А Елистратов на нарах! Спасательной операции быть!
Я натянул штаны. Потом мы выпили, и операция началась.
Двигаясь замысловатыми траекториями, мы вышли за проходную судоремонтного завода и подошли к отделению милиции. Нас было трое. Я и почему-то два Антохи. Поэтому, наведя резкость одним глазом и мгновенно проанализировав ситуацию, я изрек:
- Значит так! Я трезвее, и я старший по званию. Ты прикрывай, а я пошел!
Антоха промычал в ответ что-то сугубо одобрительное.
Я вошел внутрь и сразу увидел дежурного. Он сидел за мутным стеклом и выглядел недоброжелательно. У меня до этого не было опыта вызволения из милицейских камер кого бы то ни было, но деваться было некуда и я начал переговоры:
- Тут это… Ваши нашего взяли!
- Чо бл@?! Кто такой? Чо надо?!
Усталые глаза дежурного майора излучали желание послать меня на йух и ненависть.
- Я говорю, тут ваши нашего взяли! Давайте поговорим. Вот Вы офицер, и я офицер. Вы милицейский, а я морской. Все мои должны быть на борту!.. А один из моих у вас…Надо что-то делать. Надо чтобы мои были у меня, а ваши – у вас… (Я нес полный бред, но мне казалось, что убедительно)
Цвет лица майора начал меняться на негативный.
- Да я сейчас… Да этот, твой нарушил, блиндь, общественный, блиндь, порядок, блиндь! Он, блиндь, как Майкл Джексон танцевал на центральной площади, блиндь! Ну-ка, блиндь, на фигуй, блиндь, из отделения, блиндь! А то сейчас, блиндь, сам знаешь, блиндь!
Я судорожно начал думать о том, какую тактику применить дальше. Алкоголь в крови подбадривал ответить в том же духе, но остатки здравого смысла пытались навести на более конструктивный метод ведения переговоров. И тут кто-то вошел снаружи и стало значительно темнее. Вошедший был огромен и вел себя как-то по-свойски.
- Чо тут за нафигй? – спросил он.
Майор нецензурно объяснил, тыча пальцем попеременно то в меня, то в сторону камер предварительного заключения. Громила посмотрел сверху вниз на мои метр восемьдесят и как-то по-доброму попросил: «Выйди нафигй. Я сейчас.»
Я вышел. На крыльце переминался на шарнирных ногах Антоха, пытаясь попасть в рот сигаретой, которую он пытался курить.
- Чо там? – спросил он.
- Ща разрулю! – ответил я.
Громила вышел быстро, как и обещал.
- Ну, что вы, тля, суетитесь, как маленькие! Я договорился: бутылка коньяка, пакет сока, и боцман Елистратов ваш. Выполняйте! А этого чудака не слушайте: я тут опер, а он – хФИГй с горы.

Мы были воодушевлены. Надежда на спасение друга начала становиться реальностью. Та же реальность пригвоздила нас к тротуару: мы смотрели друг на друга и понимали, что денег на коньяк и сок у нас нет.
Я уже смутно помню, как мы нашли двадцать долларов, смогли их обменять в незнакомом провинциальном городе в три часа ночи в каком-то кабаке. Дальше - больше. Мы смогли купить коньяк и сок и приперли все это добро в отделение милиции.
Смотря одним глазом, я подписывал какие-то бумаги, а Елистратов орал из камеры:
- Ничего не подписывай! Уууу... Да что ж ты делаешь! Бросьте меня! Идите на хФИГй!
Потом с этим громадным и добрым опером мы обмыли освобождение.
А Антоха сказал ему, что морской флот поставит всех ментов раком и они стали бороться на руках прямо на капоте ментовского «Уазика», который стоял перед отделением.
А только что выпущенный с нар Елистратов танцевал, как Майкл Джексон, на крыльце отделения, громко ругаясь матом.
А потом приехал наряд с выезда и, увидев Елистратова, милиционеры сказали: «ПТля, опять ты???» и поволокли его внутрь.
А я заорал на опера: «Э! Какого Буя! Уплачено! Ты же обещал!»
А опер, все еще пытаясь повалить на капот «Уазика» руку Антохи кричит наряду: «Эй, парни! Все путем! Это свои!»
Дальше все смешалось. Мат, крик, хохот, и я понял, что надо валить."

...Дама в моей каюте уже спала... Но удовлетворение от спасательной операции было превыше всего!

[evs62]

-И эти люди запрещали мне ковыряться пальцем в носу!
Подумал ребенок, заглянув в самый пикантный момент в спальню родителей..
Работал не с выпускниками института благородных девиц, экипажи не являлись членами клуба трезвеников, но таких закидонов у нас не было.
Спасибо.


Dim Dimych

ВЕРХИ

Т.к. пить брагу из томатной пасты у ком. состава считалось моветоном, то мы искали более изысканные пути по производству горячительных напитков.

Вот один рецепт.
Берется 3-х литровая банка болгарского компота, точнее только жижа от него. В него засыпается изюм и рис. Можно даже дрожжжжей не добавлять.
Потом сверху на горло надевается классическая резиновая перчатка. И сосуд ставится в теплое место.
И фсё - ждем когда перчатка примет положение "мы голосуем за мир!" :о)))

кто-то мне сказал, что такая брага называлась "фуфыга".

У нас это положение перчатки, в шутку называлось "Хай Г..р"

[Железный дорожник]

Дмитрий, раз вы весьма активно участвовали в яхтенных событиях, возможно что сталкивались с экипажем макси-яхты Fzazisi (первая яхта в CCCР, принявшая участие в гонке "Whitbread-89" (Whitbread Round The World Race))

Добавлено через 7 минут:

Можно конечно ставить брагу и в огнетушителе.

Пардон, но вы по какой специальности учились? Такая брага дает эффект, сравнимый с залпом "Катюши"


Огромное спасибо за такие "байки" - смеялся от души

[info]

Никогда в нашем п-ве брагу не делали... Рейсы короткие... достаточно магазинов и баров... На Кубе вино давали,за мыло получали ром...
Спирт в аптеках брали, маринер на снабжение...но опускаться до браги... зачем...

[NWO]

Про женщин.

Экипаж только-только сел. Поехали.
Все нормально. Главное - все уютно и вкусно!
Новая повариха фигачит пирожки "как у бабушки" и "мамкины" котлетки.
Все считают, что им повезло.
Но вот через месяцок жраво начинает постепенно становиться все хуже и хуже вплоть до состояния "это жрать не смогут даже рыбы".
Собирается собрание экипажа. На повестке дня - обсуждение профессионального падения поварихи. Речь старпома типа "ну, что же ты делаешь с нами?! умеешь же! Что за закидоны?"
Ответ поварихи:
"Значит так. Я уже неделю дверь в каюту не закрываю! Хоть бы одна сволочь!"
Хлопает дверю и уходит.
Собрание, тем не менее, продолжается.
Мастер:
-Таккккк.... Ну, и кто у нас самый молодой и неженатый?
И все посмотрели на третьего механика...

Я потерял, к сожалению, контакт с этим экипажем, но легенда гласила, что все стало снова вкусно, а этот третий механик больше не пускает жену в море и все её кулинарные изыски жрет дома в одно лицо.