Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[barcat]

И никто необратил внимания,что половина леса разговаривало с хлебом.

[belgar]

И никто необратил внимания,что половина леса разговаривало с хлебом.

Эээ, что???

Вот еще для вас:
Жили-были в лесу жираф и козел.
и однажды посадили их в тюрьму..
козла - за упрямость
жирафа - за то, что нос свой на длинной шее сувал куда не следует..
Потом в лесу случилась революция и жирафа с козлом выпустили и даже наградили.
козла - за принципиальность
жирафа - за дальновидность


Новая туалетная бумага "Зева". Тепрь с запахом газеты "Труд"

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали
стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Из конопли делают...
... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудесных веревок...
таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских-веревкинских веревок
веревковатого вида...

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Вспоминая школьные уроки физики…
— В чем измеряется спертость воздуха?
— Спертость воздуха измеряется в БЗДЕНАХ. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор,
весом 1 кг., провисит на высоте 1 м ровно 1 час. На практике обычно используются микро- нано- и пикобздены.

Есть у жизни три пути: верь, надейся и люби!!!
Есть ещё четвертый путь: БУЙ ЗАБЕЙ и все забудь!


На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь... Страшное это дело –третий день свадьбы.

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо
Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши
будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские
компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:


Ключъ настард протяшко адин!

Прятяшко первый нах!

Аземуд тризта! (в этот момент половина
компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в
словарях)

Афтар, жги!

Пашол!

Ну че там?

Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на
часах цифру «писят»)

Где летим?

Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на
профилактику)

Скороздь?

Пицот!

Зачот.

Где ща?

Пралитайэм акийан (все географы
Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

Чо как?

Нидалед.
Низачот.

Ну, ниасилели.

Фсем превед.



Несмотря на «нидалед», вера в собственные
возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона
долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили...

Почему, если ноги от ушей-это красавица, а если уши от ног- то чебурашка?

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Москва. Дежурная часть УВД.
- Товарищь дежурный, омон приступил к разгону драки между марширующими пид№№№ми и фашистами.
- Ну и как там наши?

ФСБ объявила тендер на производство детектора лжи. Выиграл...

Московский завод паяльников.
А Вы знали что один терапевт равен 1024 гигапевтам или 1048576 мегапевтам?

Террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска автомобиля для шахидов "Ока".

Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит.
Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню,
пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит-нехватит.
Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф.
Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!

- Недавно прошло ралли Алабама - Техас: Теперь на танках и по территории Ирака.

- Матрица: Вышел Нео на крыльцо...
- Но программа "Почесать" так и не загрузилась.

Наконец-то корейцы запустили в космос собаку. В "ТЮБИКЕ".

- На башнях Кремля установили знак, обьединяющий в себе старую и новую символику России: пятиконечный орел.
- У птички две головы и пять ...

Для наших отечественных зрителей передача транслируется по каналу НТВ, для заграничных - по каналу НТВ+, а для программистов - по каналу НТВ++

[barcat]

"Колобок".

[belgar]

"Колобок".

Долго доходило А то что звери разговаривали - это нормально?

[barcat]

Много денег-много проблем,но это не означает,что при отсутствии денег не бывает проблем.

[Бегущая по волнам]

- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.



- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.



В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?



Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.



- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.



Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

Добавлено через 7 минут:

- Да вот сдала на права наконец! Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная!

[barcat]

Мама Вовочки говорит утром говорит мужу:[LIST]
-Вовочка жалуется,что у него болит голова,надо бы врача вызвать.
-Да брось ты,он каждую неделю жалуется,чтобы сочкануть.
- Это так,но дело в том,что сегодня воскресенье.

[semen-off]

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные, и в отличие от парней стесняются почесать там,где щекотно

[Бегущая по волнам]

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.


Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...

[barcat]

Из обявления в газете:
"Отдам трехмесячного щенка питбультерьера в хорошие руки. Характер добрый. Ест все,любит детей."

[Александр Марков]

Тонет трансатлантический теплоход.
Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие путёвки в кредит!

[barcat]

Стоит пьяный негр,обнимает дерево. Подходит к нему наш и спрашивает:
-Что,брат,на родину хочется?
-Хочу..........
- Ну давай,подсажу.......

[Оксан]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.


Из конопли делают...
... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудесных веревок...
таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских-веревкинских веревок веревковатого вида...

[Михаил Пашковский]

Из милицейских протоколов:
"Гражданин Сидоров отправлял ЭСТЕТИЧЕСКИЕ надобности в неустановленном месте".

"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся."

"Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, они распили вместе с хозяином бутылку водки."

[barcat]

Вроде конструкция одна и та же,но у арабов получился кальян,а у нас самогонный аппарат.