Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[oliks]

Диспетчер аэропорта получает сообщение:
- Внимание говорит борт 4312, работает только один двигатель, шасси не убираются, горючего осталось около 100 л
Диспетчер в панике, экстренно выделяется полоса, съезжаются пожарные машины, машины скорой помощи...
И на пустую полосу, под вой сирен гордо садится вполне исправный кукурузник

- Ты ващще посуду не моешь? Или ток по праздникам?
- А на фига? я мою одну ложку.
- Ты жрешь из ложки??? О_о
- Не. Берем одноразовые пакеты, надеваем на тарелку, греем в такой посуде хавчик, жрем-с,
снимаем пакет - тарелка чистая! Заворачивать ложку в пакет - не прокатило.., поэтому я мою только ложку.

- Ну сколько там еще?
- 50%.
- Осталось или уже загрузилось?
- Гениально!

[Путник]

Девуськи мило щебечут: осень... птички на юг потянулись, зайки шубки меняют. -"Пойду спрошу у своего милого, я кто: птичка или зайка?"

[Ginger]

Мужик поехал в загранкомандировку, а жена попросила его привезти какой-нибудь подарок. Ну, он почти все деньги потратил, думает: что бы такое купить? Идет по улице, видит аптеку, зашел, а там продают презервативы. Мужик обрадовался: оригинальный подарок, и денег хватит. А презервативы трех видов - белые, черные и с изображением Микки-Мауса. Он и думает: белые - слишком обычные, с Микки-Маусом - слишком детские... В конце концов купил черные. Проходит 9 месяцев, и у его жены рождается негритенок. Мужик думает: "Вот, дурья башка, надо было белые брать, вот что теперь вышло..." Ну ладно, погоревал мужик и успокоился. Сын подрос и спрашивает: - Папа, а почему ты белый, мама белая, а я черный? Мужик: - Радуйся, что ты не МИККИ-МАУС!!!

[Папа-моряк]

Женщина на приёме у врача:
- Я одинокая бездетная женщина, сорока с небольшим лет, но мне совершенно не нравится творчество Стаса Михайлова... Доктор, скажите, со мной всё нормально?

[loric]

Молодой муж после свадьбы, заявляет свой супруге:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – фут-бол! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня ры-бал-ка. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Каждый вечер в 21:00 у меня секс, и не важно дома ты или нет!

[JIexa]

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

[Папа-моряк]

Вспомнился один довольно древний анекдот...

Тренер перед матчем обращается к команде:
- Ребята, вы же знаете, что сегодня у меня День рождения! И лучшим подарком от вас будет победа!
А команда ему отвечает:
- Поздно, мы Вам уже галстук купили!

[Мурка]

Поздно, мы Вам уже галстук купили!

у меня тоже первая мысль вчера была об этом

[Папа-моряк]

у меня тоже первая мысль вчера была об этом

Сегодня, Мурка, сегодня!

[Мурка]

Сегодня, Мурка, сегодня!

ну да сегодня хотя и ночь была

[Crotor22]

Услышала сегодня по радио историю (уверяют, что это было на самом деле):
:laughing::clapping:
РАДИОПЕРЕГОВОРЫ АМЕРИКАНСКОГО АВИАНОСЦА
16 Октября 1997 г.

«Испанцы: ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦЕМ USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРЫМ ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННЫМ КОРАБЛЕМ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ - Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. НЕМЕДЛЕННО УБИРАЙТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция «Канал 106 - Экстремальные Ситуации На Море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 на мысе Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия о том, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ё...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ё...го корабля, который разобьется вдребезги об эти ё...ные скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: OК, принято, спасибо. Конец связи».

[Папа-моряк]

Услышала сегодня по радио историю...

Да, это весьма давняя история...
Её даже Михаил Задорнов неоднократно рассказывал со сцены, обычно, в цикле про "тупых американцев"! :yes:

[Роман Аниканов]

Папа-моряк, я даже больше скажу

[belgar]

БОЯН!

[Папа-моряк]

Прочитав сообщение Виктора Анатольевича

...Так что же оставить их без любимого отдыха, как хотят сделать адепты комфортабельных судов и роскошного сервиса? Да этим людям не нужно этого. Им нужно внимание, доступность цены, надежность флота и, конечно, чтобы не было ситуаций не выполнения или частичного невыполнения маршрута круизов. А для этого надо бороться не за то, что бы эконом-круизов не стало, а что бы они достигли более высокого уровня, что, к сожалению не делается. Из всех мне известных эконом-компаний РТФ, и я всегда писал и сейчас напишу, нужны улучшения - нужно закупить шезлонги на шлюпочные палубы, увеличить количество мебели на палубах, украсить центральный пролет, и может все-таки часть кают еще переделать. Ввести в практику отражать действительную обстановку на сайте, разместить расписание посещения на стояках по времени. И много еще чего...

вспомнил древний, ещё времён СССР анекдот!

Начало ХХ века. Сидит внучка декабриста у себя в квартире и слышит за окном стрельбу, крики...
- Что это за шум на улице, Глаша? - спрашивает она у своей горничной.
Горничная отвечает:
- А это, барышня, рабочие бунтуют!
- А чего они хотят? - спрашивает внучка декабриста.
- Хотят, чтобы богатых не было! - отвечает горничная.
На что внучка декабриста говорит:
- Странно... Мой дед, когда выходил на Сенатскую площадь, хотел, чтобы бедных не было!