Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[Ginger]

приезжает муж из командировки, открывает ключиком дверь от квартиры и чует странное: в квартире полумрак, шторы завешены, пахнет благовониями, горят свечи, на столе початая бутылка дорогого вина и бокалы. в недоумении он проходит в спальню и видит свою жену на супружеском ложе, обтянутом шелком, по правую руку которой спит мулат, а по левую - огромный негр.

что здесь происходит, спрашивает муж в бешенстве?

шшш, отвечает ему жена: чу-де-са.

[Ginger]

Едут муж с женой на курорт, приезжают в гостиницу. Муж говорит жене, что, дескать, дорогая, ты пойди пока в номер, а я решу все вопросы на ресепшн. Спустя какое-то время муж поднимается в номер, но не обнаруживает там своей жены. Прождав ее пару часов, он решает спуститься на ресепшн и попробовать ее отыскать. Скажите, говорит он портье, а не знаете ли вы где моя жена? Знаю, отвечает портье. Она у Дона Педро, вон в том коттедже. Разъяренный муж несется к коттеджу, и видит: мрамор, бассейн, голубая водичка, стеклянная стена в спальне, сквозь которую видна огромная кровать с шелковыми простынями, на которой лежит роскошный мужчина с красивым телом. Тут распахивается боковая дверца и из душа выходит собственно жена. Она снимает с себя полотенце и идет к постели. Муж смотрит на ее обвисшую грудь, хорошо заметный целлюлит, да и вообще вся такая сутулая, с тусклыми волосами…

И думает: Как же стыдно перед Доном Педро.

[юный овал]

Уроки корпоративного управления

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

- "Кто это был?",

- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.

- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.


УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.

Священник еще раз извинился.

- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось:

"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу. "

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.


УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".

Пуфф! Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

[Ginger]

МФ, отличные анекдоты!
Задумалась над амплуа комических старушек

КОМИЧЕСКАЯ СТАРУХА – театральное амплуа, имеющее жесткие жанровые рамки.
Актрис этого амплуа отличали, как правило, эксцентрика, гротеск, яркая характерность. В драматическом театре существование этого амплуа, с одной стороны, было несомненным благом: оно помогало продлить творческую жизнь стареющей характерной актрисы, в молодости – субретки, комической любовницы.

[юный овал]

Давай, мне нравится!
Хочу тоже побыть немножко комической старушкой. Можно в поездке 18-19.

[WesHik61]

- скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- я все-таки бы предпочел внутри…


мальчик, воспитанный интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!


- алло! вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- ой, извините! Bидимо, случайно кнопочки нажались.
- блокировать надо. или хотя бы не совать в трусы.


- синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.


интересно, почему, когда жена говорит: "что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?


дорогие денежки! очень скучаю без вас. обещаю приобрести для вас новый кошелечек. если хотите, можете пригласить своих родственников из европы или америки — возражать не стану. приют обеспечу по первому разряду... .


замужество это не семейное положение... . . это медаль.
она так и называется "за мужество! "


любовь- как шоколад. сначала "баунти" - райское наслаждение. потом "твикс" - две палочки. а потом - "киндер сюрприз".


вышла в свет "камасутра" для тех, кому за 60.
она так и называется: "а вдруг?"


они были идеальной парой.
она - швабра.
он - тряпка.

[Роман Аниканов]

- синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

О, это точно! Всегда именно так и делаю - подбираю синоним, если на знаю, как правильно

[Ginger]

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

[Бубля]

"Что сегодня одеть?" — многие безграмотные девушки часто задают себе этот вопрос.

[Мурка]

"Что сегодня одеть?" — многие безграмотные девушки часто задают себе этот вопрос.

тонко очень как в том анекдоте про английский юмор

[WesHik61]

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал... благо размеры позволяют...

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики . В сети мы - философы.
И лишь в жизни как были му..ками, так ими и остались.

[Папа-моряк]

Заболевшей блондинке врач сказал, что она скоро поправится.
- Да я лучше умру, ужаснулась та, - чем поправлюсь!!!

[Бубля]

Лингвисты доказали: 65% школьников намеренно пишут слово "шалаш" задом наперед.
Под подозрение попали также слова «заказ» и «топот».

[loric]

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

[Татьяна]

Анекдот или...но русский народ бесконечно изобретателен.

Для обозначения сумм взяток используют не числовые значения, а города, нарисованные на купюрах. В итоге получаются завороченные диалоги вроде:

— Алексей Викторович, два раза до Хабаровска, и продолжите свое путешествие.

— Начальник, извините, но до Хабаравска далеко. Да и холодно на Дальнем Востоке. Бензина хватит только до Ярославля. Ну, может, и обратно.

— Как же Вы, Алексей Викторович, жалуетесь на недостаток мощностей, а катаетесь на такой дорогой машине? Давайте хотя бы три поездки в этот славный старинный город.