Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[валера]

Верблюд может две недели не пить.
Уважаю!

[Михаил Пашковский]

Пётр, просветите, пожалуйста, тёмного человека, чем знаменит этот самый герр Рихтгоффен?

Основоположник истребительной авиации Люфтваффен. Один из первых Асов, еще Первой Мировой, когда на "этажерках Фармана" летали.

[Роман Аниканов]

Михаил Пашковский, я просто ссылочку кину: Рихтгофен

И на Фармане он, кстати, не летал, а наоборот, на триплане Фоккер, выкрашенным в красный цвет, за что и получил прозвище "Красный барон"

[нИК]

Вот что значит летуны. Даже на ветку анекдотов устроились.

***
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

***
Весна - это когда пошел в туалет пописать, встряхнул и возбудился!

***
Штукатурщица:
- Выйти замуж за тебя? Согласна.
Штукатур:
- Тугоухая, говорю: «иди, замажь за меня».

***
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в
лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

[Папа-моряк]

Михаил Пашковский и Человек, спасибо! Просветили! Кто такой был "Красный барон" я знал, а вот что он - Рихтгоффен... Пробел в образовании, однако! :-)

[нИК]

- Почему весна задерживается?
- Ты видел какие пробки: наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.


Ну что ещё сказать о партии, которая даже час сна, в итоге, украла у
народа?

[JIexa]

Ну что ещё сказать о партии, которая даже час сна, в итоге, украла у
народа?

В итоге получается 2! Сначала Ленин, а теперь эти... Сделано для того, что б зимой поболе за эл-во платили! Все мало им!

[t-kostet]

Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице - 700 долларов, бензин - 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я её сжёг к чёртовой матери! Твоя мамаша её почитать хотела!

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа точно убежал.

---------- Добавлено в 08:21 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:15 ----------

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:
англичанин,немец,итальянец и русский.
Ну и,естественно, заговорили о языках.
Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей
и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам
мира.
Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший
язык мира.

Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии,
медицины и техники.
Язык Канта и Гегеля,на котором написано лучшее произведение мировой
поэзии - Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё
человечество любит музыку,
песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые
чарующие мелодии и гениальные оперы?
На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:
Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык -
язык Пушкина, Tолстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути.
Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с
завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: Нет, на наших
языках Это сделать невозможно.

А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу. Ну
назовите любую букву, сказал русский обращаясь к немцу.
Тот ответил: Всё равно, допустим буква "П".
Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"...

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного
полка, получил по почте письмо,
Полное приятных пожеланий. Приезжайте, писала прелестная Полина
Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем,погуляем.
Приезжайте, Пётр Петрович поскорей.
Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня. Принял
Петра Петровича почтеннейший папаша
Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов.
Просим, просим. Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили,пошутили, пригласила пообедать. Подали пельмени,плов, пикули, печёнку,паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра
Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд.
Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
Присядем, предложила Полина Павловна. Присели. Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
Поженим, поженим!, прошептал плешивый племянник.
Право, поженим, пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал:
Полина Павловна -Прекрасная партия.
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье.
Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла.
Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты,
приговаривали: Прелестная пара.
Полный п***ц подумалось почитателям Пушкина.

[валера]

Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-при Голландского фестиваля-конопляную ветвь.

[Папа-моряк]

Грядущей ночи посвящается:

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу.

[barcat]

Звонок на радио:
- Можно заказать песню Аллы Пугачевой "Настоящий полковник"?
- А как звать вашего знакомого полковника?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя!
- А какую можно?
- "Полковнику никто не пишет",группы "БИ-2".

[нИК]

Мужчине тоже сложно сохранять свою фигуру - от работы у него растёт
горб, а от лежания на диване - пузо.

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.


Жизнь бывает двух видов - половая и загробная.


Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит,
собака всегда жирная.


Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее.


Молодая пара решила позаниматься фермерством. Жена мужу:
- Вот зачем эта курица весь день у тебя на коленях!
Я тебе с утра сказала: посадить ее на яйца.
- Так я и посадил.


- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

[валера]

Одинокий мужчина ищет любви,ласки,понимания и чего-нить пожрать...

[Aлександр]

22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы нефти кончились везде.

***

Британское министерство нефтяной промышленности закупило очередную партию бомбардировщиков.

***

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от революции.

***

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом, у нас нашли нефть.

[t-kostet]

Нет ничего более вечного, чем то, что временно обмотано синей изолентой.

Звонок из налоговой:
- Ничего не подумайте плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...