Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[Путник]

Только без обид:

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках…

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

(Ярославское сочинение)

[JIexa]

Только без обид:

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках…

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

(Ярославское сочинение)

:clapping: Я тоже плохо температуру переношу, примерно так же :yes:

[нИК]

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Не помню где читал но ситуация хуже чем у Вас.
У одного генерала, побывавшего и на ВОВ и в еще в некоторых операциях и БД, спросили при выходе в отставку:
- "Какой самый страшный момент был в вашей жизни? Бомбёжка, атаки или еще что."
Он ответил.
-"Все эти действия конечно были страшноватыми но не настолько что б запаниковать или испугаться до ужаса. Но перед самой отставкой я инспектировал гарнизон в Средней Азии. После хорошего стола, ночью захотел в туалет. На территории отбой. Тишина, ночные птички, вдали музыка. Я присел в общественном туалете и расслабился и вдруг меня за задницу трогает рука и спрашивает "Таварищь, спичка дай" Не помню одел брюки или нет но очухался только у себя в комнате. Потом оказалось что один узбек то ж пошел в туалет. Присел и у него из брюк выпали ключи от оружейки. Т.к. перез моим приездом выгребная яма была вычищена до основания он слез вниз и стал искать. Спички кончились и тут пришёл я."

[Папа-моряк]

Каг подриод искринни щитаю, што рускей чилавек должин знад свой изык!

Желаю крепчее любить русского языка и почаще говорить на ней!

[Михаил Пашковский]

Каг подриод искринни щитаю, што рускей чилавек должин знад свой изык!

НЕ подриод, а ПОЦРЕОТ!!! И ваще - с Олбанцким - фтопку!

[Папа-моряк]

НЕ подриод, а ПОЦРЕОТ!!! И ваще - с Олбанцким - фтопку!

Михаил-Сан! Не надо меня "фтопку"! Я не Сергей Лазо!!! :-)

[belgar]

"- Если бы я знал что вы девушка, я бы так не спешил..."
"-Если бы вы так не спешили,я бы колготки успела снять..."

(Сорри, но жизненное)

[Лейна]

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка, откусите кусочек ...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите….
- Ну... опять нет!
- Ну-ка, еще раз... Стойте!
Вы его проскочили!

В ресторане: -Официант, можно мне кофе?
-Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?!

Турист в гостинице:
Что это у вас здесь на бланке анкеты?
Клоп, сер.
Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но, когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую комнату вы сдаете- это уже слишком!

[glasniy]

Жена мужу в гневе:
"Лучше бы я за чёрта замуж вышла!..."
Муж в ответ:
"Да ты что, дорогая, это невозможно! Браки между кровными родственниками запрещены!"

---------- Добавлено в 22:47 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 22:41 ----------

По берегу реки идёт мужик с фотоаппаратом, к нему подбегает взволнованная женщина:
- Идёмте скорее, моя подруга тонет!.
- Эх, не повезло Вам, у меня в фотике батарейки сели...

[нИК]

Входит мама с сынишкой лет 4-5. Уступает ему кто-то место, а он громко:
— Мама, садись!
Мама села, один мужик ему говорит:
— Так тебе же уступили
Ребенок и говорит:
— Мы с папой мужчины, а мама у нас — одна.


Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже насс..ь ей в сапог.


- Я тут решил модем в окно высунуть, потому что там ловит гораздо лучше,
знаешь что с ним стало?
- ???
- И я не знаю, его сп...и(((


В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить
японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить
землетрясение.

[Папа-моряк]

- Как тебя зовут?
- Если ласково, то Олежка.
- А по документам?
- По документам - Олигофрен.

[Лейна]

Зачем стремиться вперёд?
Зачем познавать мир?
Зачем задавать вопросы снова и снова?
Зачем искать приключений?
Зачем заглядывать за горизонт?
Зачем что-то менять?
Зачем выбирать свой путь?
Зачем находить друзей и строить планы?
Зачем рисковать и ставить новые цели?
Зачем любить жизнь и быть свободным?
Обо всём этом и о многом другом читайте в нашем замечательном журнале «А хрен его знает».


Все девушки-потомственные склеротики: им постоянно нужно напоминать, что ты их любишь!


- Дэвушка, у вас ноги замерзли?
-Нет!
- Ну, я руки тогда погрею.

[Михаил Пашковский]

Вопрос: Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
Ответ: Он бы всех спас ...

[TSO]

В точку! О наших туристах...

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!..

О животных и рыбках...

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...

Блондинка - блондинке:
- Купила морскую свинку, набрала воды из-под крана в аквариум, запустил туда свинку, а та возьми и утони.
- Дура! Пресная вода ей противопоказана, она же морская, надо было воду подсолить.

- Дорогая, а позволь ухнать, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха-то мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест...

О полиции...

- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!!

О краткости и понимании...

Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"

[Папа-моряк]

Вопрос: Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
Ответ: Он бы всех спас ...

По мотивам рекламы:
"Титаник" скрылся под водой. Между немногочисленными уцелевшими плавает мужик и у всех спрашивает, не видел кто его жену. Народ в ответ интересуется, как её звали.
Мужик: - Галина Бланка!
Народ (хором): - Галина Бланка! Буль-буль, буль-буль!!!