Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[Дачница]

Иногда возникает мысль, что на форуме нужно ввести возрастное ограничение для пользователей, а то детей-то среди форумчан много, шарятся, небось, по всем темам, анекдоты читают...
Не хочу никого учить морали, но, по-моему, юмор, это когда смешно, а не когда пошлость и скабрёзность... Хотя, конечно, у всех свои критерии допустимого...

[Михаил Пашковский]

Иногда возникает мысль, что на форуме нужно ввести возрастное ограничение для пользователей, а то детей-то среди форумчан много, шарятся, небось, по всем темам, анекдоты читают...

А у меня возникает мысль, что наши господа Модераторы смотрят куда-то не туда. Вместо того, чтобы ограничивать доступ, лучше бы подобные анекдоты каленым железом выжигать, аки ересь выжигала Святая Инквизиция...

[Роман Аниканов]

Из статьи с Википедии о ДЕМОКРАТИИ
"...4.Свобода самовыражения. Граждане обладают правом безнаказанно выражать свои мысли, в том числе, критиковать власть, политическую систему, общественно-экономический порядок и преобладающую идеологию.
5.Доступ к альтернативным и независимым источникам информации. Граждане вправе искать и получать информацию от других граждан, из книг, СМИ и т. п. Альтернативные источники информации должны существовать, быть доступны и не подконтрольны какой-либо одной политической группе.
6.Автономия общественных организаций. Граждане вправе учреждать относительно независимые сообщества или организации, в том числе, политические партии.
7.Всеобщий охват гражданства. Каждый постоянно проживающий в стране и подчиняющийся её законам взрослый житель должен обладать всеми правами гражданина..."

[Scarlett O'Hara]

На Яндексе нарыла анекдотец в тему своего ника...)))про Stuardess!

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит Стюардеса
и спрашивает:
- Ром, виски, джин?
Он:
- Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет
на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается
подходит к нему.
- Ром, виски, джин?
Он:
- Сколько?
- Халява, сэр!

[Александр Марков]

Утром 8 марта просыпается муж и жена.
Жена:
-Я видела такой замечательный сон! Будто бы сегодня ты мне подарил колье с бриллиантами! Ты не знаешь, к чему бы это?
Муж загадочным голосом:
-Подожди до вечера, любимая - узнаешь!
Жена вечером отпросилась пораньше с работы, приготовила ужин, открыла бутылку вина... Заходит муж, протягивает ей красивую коробочку. Жена открывает коробочку и видит в ней брошюру..."толкователь снов".

[Папа-моряк]

О зарплате:

1. Наши недостатки - продолжение нашей зарплаты.

2. Рабам, как известно, давали еды ровно столько, сколько им было необходимо, чтобы работать и не умереть от голода.
Ничего существенного в принципе формирования зарплаты с тех пор не изменилось.

[Scarlett O'Hara]

Так разбиваются илюзии:
"Однажды я спросила своего друга:
- как ты считаешь, может быть дружба между мужчиной и женщиной?
- НЕТ!!!!!
- как нет???? ну мы же ДРУЖИМ!!!
он посмотрел на меня с сожалением и сказал:
- а может всё это время я просто ждал, что бы ты напилась? :-)"

[TSO]

Нравится, не нравится...

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.

Городу Тольятти посвящается...

Купив ВАЗ, почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил "Поехали!", а потом махнул рукой...

[Лейна]

Сон футуриста
Сегодня -16 мая 2017 года, - сообщает по радио диктор. - на китайско- финской границе все спокойно....

[JIexa]

Сон футуриста
Сегодня -16 мая 2017 года, - сообщает по радио диктор. - на китайско- финской границе все спокойно....

Такой же баян: - Сколько будет стоить хлеб в Москве в 2020 году?
- 10 юаней....

[TSO]

Кое-что о креативе...

Как-то на досуге заглянул в наш креативный отдел. Да, столько КРЕАтинов в одном месте я еще никогда не видел...

...и знакомствах

Отличный способ завязать знакомство с дамой:
- Девушка! Вы случайно не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?..

[нИК]

Попытки провести революцию в Россию обречены на провал: в случае победы
правящая партия сразу же, в полном составе, вместе в правительством и
президентом, сразу перейдёт на сторону восставших и останется на месте.


Из записной книжки Д. А. Медведева:
"До октября 17-го года успеть:
- переименовать милицию в полицию;
- ФСБ - в жандармерию;
- партию "Единая Россия" - в Дворянское собрание;
- восстановить разрушенный Ипатьевский дом;
- сменить ФИО на Романов Николай Александрович..."


- Чо то тёща засиделась в гостях у меня, неделю думаю как попросить
интеллигентно..
- Элементарно. Ножи давно точил? Вечерок поточишь - как бабка
пошептала...


Обед. Мужик, налив половину стакана, приговаривает:
- Ну, за день наступающего защитника!
- День Защитника уже прошел?! - наезжает на него жена, хлопоча по
кухне.
- Ну, тогда за отступающего!- наполняя стакан до краёв, соглашается
защитник...


Предлагаю вместе с переименованием милиции в полицию переименовать
Пенсионный Фонд РФ в Пенисионый.
А пенсионеров в пенисионеры. Так точно определяется куда государство нас
посылают с такой мизерной пенсией и правами.


- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда
вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

[t-kostet]

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты ж на свадьбе!
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился!
— Я? Женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не знаем. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним — чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
— Ё-моё... Чиполлино?!

[Папа-моряк]

Федеральная Антимонопольная служба (ФАС) оштрафовала нефтяные компании, которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать свои расходы на ранее наложенные ФАС штрафы за завышение цен на бензин в прошлый раз.

[Оксан]

В стиле хайку

Вин-хайку

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

- Твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен, но его больше нет.
- Сайт, который ты ищешь, найти невозможно, но ведь не счесть других.
- Хаос царит в системе. Подумай, раскайся и перезагрузись, порядок должен вернуться.
- Программа закрывается: закрой все, над чем ты работал, ты запросил слишком много.
- Вчера оно работало, а сегодня не работает и это - Виндоус...
- Успокойся. Твой гнев немногого стоит. Сеть упала...
- Три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных. Догадайся, что случилось.
- Ты вступаешь в реку, но река не остается прежней... Этой web-страницы здесь больше нет.
- Памяти не хватает... Мы хотим обнять небо, но никогда не сможем.