Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[нИК]

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
***

- Рабинович! Все спорят о теле Ленина, а вы всё про соблюдение законов
бормочете?
- Я просто говорю, что проблема рассосется сама собой, если, согласно
законам, наконец, объявить открытый гостенедер на обслуживание тела, а
также, на косметический ремонт мавзолея. Остальное сделает коррупция...
***

Чтобы стать великим надо или потрясти мир, или на худой конец его
перевернуть. Желающих стать великими много, вот мир постоянно и трясётся
на худом конце вверх тормашками.
***

Муж жене: «За годы нашей совместной жизни мы не только стали похожи друг
на друга, но даже и мыслить начали одинаково». - «Ты что, спятил на
старости, тоже мужика захотел?».
***

Подруги:
- Говорят от мяса можно заразиться чем угодно, даже птичьим гриппом.
- Я как-то от сосиски заразилась.
- Гриппом?
- Гонореей.
***

Беда не в том, что делающих добро рук у нас не достаточно, а в том, что
хапающих добро лап переизбыток.

[t-kostet]

Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не
знает куда идёт. (Мне кажется африканцы за нашей страной наблюдали).

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют
птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а
вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная
смена наконец-то закончилась!


Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше...


Богат русский язык двусмысленными словами: мир, мат, шах, свет, косой...
Попробуйте объяснить иностранцу: «косой косой косил косой косой косую
траву и окосел окончательно».

[юный овал]

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Делайте, что хотите...

[TSO]

О скромности...

Сын - отцу:
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит 20 тысяч долларов.
- Вот тебе 30 рублей, похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 200 тысяч долларов.

.. и прозе жизни...

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось...

[Irinka]

Богат русский язык двусмысленными словами: мир, мат, шах, свет, косой...
Попробуйте объяснить иностранцу: «косой косой косил косой косой косую
траву и окосел окончательно».

:laughing::laugh:

[t-kostet]

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.

---------- Добавлено в 15:55 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 15:53 ----------

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

[TSO]

Кое-что о памяти...

Девушка - парню:
- Ты меня не забудешь?
- Да как же я тебя забуду, когда я запомнить не могу!..

Жена уехала на курорт. Через неделю муж звонит ей:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием!
- И что? Как ты с этим справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило как-то...

[нИК]

- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

- Зачем патриарху РПЦ охрана из ФСО, когда его бог хранит?
- Видимо он верит что бог - это ДАМ, а ФСОшники - это ангелы хранители.


Вступил в действие закон о том, что все машины на дорогах России должны
круглосуточно ездить с включёнными фарами. Как сообщили из достоверных
источников, это сделано для того, чтобы водители не могли предупреждать
друг друга включением фар о спрятавшихся в кустах гаишниках.
Но теперь водители будут предупреждать друг друга об этой опасности не
включением фар, а их выключением.

-мне вот интересно, на кухню если идешь, кошка скорее несется и начинает
усиленно жрать.. это она потому что хочет в обществе кушать, али боится
что ее еду сожрут нафиг..

Курящие женщины особенно хороши во французской любви, поскольку они
регулярно тренируются на сигаретах.

- Милиция должна на шаг опережать преступников!
- Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно??!!


- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!..
- Мне ещё и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать...

[t-kostet]

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится
газ, горячая вода, отопление и канализация.

[Железный дорожник]

[TSO]

Немного об искусстве...

Режиссёр - актёру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу между ног, соплями в оппонентов не бросайся, жопу им не показывай! Всё-таки Ленина играешь!!

... и женщинах...

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то ворует, либо вы просто женились...

Мужчинам на заметку!
Главное в женщине все-таки не грудь, а глаза!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

[Лейна]

Семейное счастье-это когда жена не успевает потратить деньги, которые заработал муж!


Маленькая девочка загадывает папе загадку:
- Папа, отгадай, что это такое - дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае едет. А отгадай, что это такое - дзинь-дзинь, гав-гав?
- Ну, наверное, собачка в трамвае едет.
- Нет, это мама с работы пришла.


Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?




Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют


Иногда бывает такое состояние, когда хочется лечь, закрыть глаза и проснуться в июне...

[TSO]

Иногда бывает такое состояние, когда хочется лечь, закрыть глаза и проснуться в июне...

Более чем актуально!..

[нИК]

Иногда бывает такое состояние, когда хочется лечь, закрыть глаза и проснуться в июне...

:clapping::bye:

[t-kostet]

- дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- я просто хотел получить удовольствие......

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально -
жена стирает.

1 марта 2011 г. "Товарищ милиционер!" - "Нет, я господин полицейский!"

Автобус. Час пик. Девушка стоящая возле окна хнычет:
- Девушка, чего вы так? - спрашивает мужчина стоящий за ней.
- Вы коленкой в попу мне упёрлись!
- Радуйтесь, хотя бы что это реально коленка!