Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[t-kostet]

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских
Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но
гвоздь в неё забить невозможно!!

[Михаил Пашковский]

Советских
Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но
гвоздь в неё забить невозможно!!

И даже не всякий перфоратор такую стену проколупает... Звукоизоляция - излишняя роскошь, она мешает вашим соседям следить за вашим моральным обликом и при необходимости аргументированно обратиться в Партком...

[t-kostet]

И даже не всякий перфоратор такую стену проколупает... Звукоизоляция - излишняя роскошь, она мешает вашим соседям следить за вашим моральным обликом и при необходимости аргументированно обратиться в Партком...

:yes::clapping:

[t-kostet]

В ресторане:
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль. А где тост?
— Ваше здоровье, сэр!

[Михаил Пашковский]

Не анекдот, но довольно юморное исследование с серьезными выводами.

Кто такой ишак и кто такой осел?

Кто такой ишак? Это - осел. А кто такой осел? Это - ишак. Значит, осел это - ишак, а ишак - это осел, так? Вроде бы так. Как бы не так! Так да не так!
Все дело в том, кто как работает.
Осел работает как ишак, но ишак не работает как осел.

А как работает ишак?
Ишак работает много. Ишак работает без отдыха. Ишак работает все 24 часа в сутки. Ишак работает на износ. Ишак работает до полного износа. Ишак - работяга, каких поискать. От такой адской работы ишак быстро протягивает ноги. Но до того, как протянуть свои ноги, ишак приносит очень много пользы.

А как работает осел?
Осел работает ровно столько же, сколько и ишак - много, без отдыха, на износ и те же 24 часа в сутки до полного износа. Затем осел протягивает ноги - точно также, как и ишак. Но при этом осел не приносит никакой пользы.
Вот и вся разница.

[JIexa]

Не анекдот, но довольно юморное исследование с серьезными выводами.

Кто такой ишак и кто такой осел?

Кто такой ишак? Это - осел. А кто такой осел? Это - ишак. Значит, осел это - ишак, а ишак - это осел, так? Вроде бы так. Как бы не так! Так да не так!
Все дело в том, кто как работает.
Осел работает как ишак, но ишак не работает как осел.

А как работает ишак?
Ишак работает много. Ишак работает без отдыха. Ишак работает все 24 часа в сутки. Ишак работает на износ. Ишак работает до полного износа. Ишак - работяга, каких поискать. От такой адской работы ишак быстро протягивает ноги. Но до того, как протянуть свои ноги, ишак приносит очень много пользы.

А как работает осел?
Осел работает ровно столько же, сколько и ишак - много, без отдыха, на износ и те же 24 часа в сутки до полного износа. Затем осел протягивает ноги - точно также, как и ишак. Но при этом осел не приносит никакой пользы.
Вот и вся разница.

"Глубоко копают" (c):clapping:

А вот по-проще:
Прыгает десант. Инструктор:
-Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем... четвертый пошел....

Прыгает десант. Остался один воин. Инструктор:
-Прыгай
Воин:- Н-н-не м-м-могу. Б-б-боюсь.
Ну поприпирались они немного.Решил инструктор его вытолкнуть, позвал на помощь второго пилота.Завязалсь небольшая драчка.В итоге вытолкнули:
- Фуу, сильный какой попался...
-Д-д-да...., ж-ж-жилистый

[t-kostet]

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них
об этом совершенно не жалеют.

---------- Добавлено в 08:08 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:04 ----------

Вы слишком долго ездите на автомобиле по Москве, если вас удивляет...

- когда в течение 5 минут никто не объезжает пробку по тротуару,
обочине, по встречке, по встречке с мигалкой, по встречке задним ходом;

- когда поздно вечером в центре нет пробок (а если пробок в центре нету
днем, то вы потом рассказываете об этом всем знакомым, и они вам не
верят);

- что МКАД днем не перекрыт в районе Рублевки или Можайки;

- когда вы видите пустую резервную полосу на Кутузовском проспекте;

- если за время поездки вы не встретили ни одной "мигалки";

- или когда мигалка у "мигалки" выключена или "мигалка" не на встречке;

- когда гаишник регулирует дорожное движение, а не перекрывает дорогу;

- когда вы видите "скорую" без хвоста из нескольких машин;

- когда есть место припарковаться у тротуара, и когда машины в принципе
припаркованы в один ряд;

- когда на работу в час пик вы доезжаете быстрее, чем за полтора часа, а
на дачу быстрее, чем за три;

- когда под стрелку едут строго налево или направо, а на полосе, где
только прямо, едут только прямо;

- когда водитель поворачивает в ту сторону, в которую мигает
поворотником;

- когда вам не начинают гудеть сзади, если вы не выезжаете на
перекресток, потому что там пробка;

- когда никто не начинает гудеть через десятую долю секунды после
включения зеленого света;

- когда нигде ничего не строится или не ремонтируется;

- когда после открытия новой эстакады или развязки ситуация на дороге
действительно улучшается;

- что в метро людей больше, чем машин на улице, и что в переходах со
станции на станцию возникают пробки;

- что на метро, тем не менее, можно доехать до центра в любое время за
20-30 минут, а проехать всю Москву из конца в конец - чуть больше чем за

[Петрович]

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.


Дед, приехав с курорта, заявляет:
- Все, свой радикулит я оставил в санатории.
Внучок:
- С ума ты, дед, съехал что ли? А как мы теперь погоду узнавать будем?


Новый русский во второй раз приехал в Париж.
Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли!


- Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
- Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.


В московском аэропорту ирландец покупает билет:
- Ту тикет ту Даблин.
Кассир: – Куда, блин?
Ирландец: – Ту Даблин.

[Железный дорожник]

Диктант в школе. Учительница диктует:
"НАступила ночь. Взошла луна. Стало тихо. В углу скребет мышь..."
Вовочка руку тянет:
- Что,Вовочка?
- Марь Иванна, а кто такой вуглускр?

[JIexa]

Если Вы все еще не научили вашего попугая произносить фразу" Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время

Вчера искал справедливость, сегодня ищу работу...

А вот по-моему супер:

Знаете ли вы что? Женщина на диете обходится в несколко раз дороже
Здесь же:
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина слушает

[belgar]

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.

---------- Добавлено в 16:48 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:48 ----------

- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.

[JIexa]

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.

---------- Добавлено в 16:48 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:48 ----------

- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.

:gathering::cheers::clapping::flirt:

[нИК]

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

******

В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
****

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.
****

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .
****

Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что не так же сказала?

[t-kostet]

Памятка женщинам:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно, чтобы эти четыре мужика не знали друг друга!

— Подонок! Я тебя ненавижу!
— Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы?
— В Интернете так принято.


— Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путем.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.

---------- Добавлено в 19:33 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:30 ----------

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
— Дорогой, я уже вернулась!

Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке? — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.

Сомалийские пираты захватили танкер с российским экипажем. Деньги для выкупа своих пацанов собирает все Сомали!

[Мурка]

"Вернулся мужик из отпуска, рассказывает сослуживцам:

- Был с семьей на Канарах, обалденные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни
вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Пальмы, океан! Отель пять звезд, номер люкс с личным выходом к морю...

- Дорого, наверное?

- Да нет, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались, жаль, денег не хватило..."(c)