Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[Scarlett O'Hara]

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А
не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит
внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взя
билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает.
ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор
спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

---------- Добавлено в 00:40 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 00:39 ----------

О побочных "эффектах" загрантуризма...

На египетском пляже. Муж - жене:
- Маш, а ты Барсику корм-то оставила?
- Нет, я думала, что ты оставишь...
- Ну вот, опять. Что ни отпуск, то кота хороним...

Жесть)))

[t-kostet]

БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ:
ПОДПИСКА-запрещенный удар.
ЗАСОС-трясина.
ШТОПОР-портной.
СТРЕМЯНКА-пугливый американец.
КУЗНЕЧИК-невысокий кузнец.
ДУХАРИК-парфюмер.
ПЛОВЕЦ-любитель плова.
СЛИВА-пробка в ванной.
ШЛЮХА-почта.
ПЛАВНИК-инструктор по плаванию.
ЗАРОК-противник попсы.
БАНКОМАТ-ссора банкиров.
ГОЛЯК-футболист.
БЕСПРЕДЕЛ-вселенная.
ШУМАХЕР-тишина.
СКОРНЯК-скорый поезд.
БРУСОК-брусничный сок.
ПОСТАМЕНТ-гаишник.
СОПЛО-нос во время простуды.
ВЕСЕЛЬЧАК-безмоторная лодка.
ИМПОТЕНТ-импортный автомобильный чехол.
КУЧЕРЯШКА-водитель кареты.
РУБЛЬ-мясник.
ГРАБЛИ-разбойники.
ТРЕПЛО-флаг.
БАРБОС-директор бара.
КЛУБОК-маленький клуб.
ГРАФИК-сын графа.
ВИСЮЛЬКА-турник.
ПАСКУДА-неточный пас.
ТРИБУНАЛ-докладчик на съезде.
БУМЕР-пиротехник.
ЭКСТАЗ-бывший таз.
ПРОБОЙ-военный рассказ.
БЕЗДАРЬ-Дед Мороз без подарка.
ПРИБАБАХ-дамский угодник.
АСПИД-вопрос о безопасном сексе.
МОРФЕЙ-уменьшение числа волшебниц.
ПРОБУБНИТЬ-отыграться одной мастью.
ПРИБОР-легкая уборка.
ТЕЛОГРЕЙКА-коньяк.
ХЕРСОН-бессонница.
БАЙКЕР-рассказчик.
КОРТИК-площадка для малого тенниса.
ПАНКРАТОВ-ЧЕРНЫЙ - горняк Панкратов.
ПЕСОЧНИК - кобель на дневном обучении.
КОНОВАЛ-никотин.
РУБАНОК-топор.
РАЗДЕТЬ-первый ребенок.

[Александр Марков]

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

[TSO]

Кое-что о кулинарии...

"Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..." - цитата из повареной книги.

[t-kostet]

Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день",
тратят на свадьбу?

---------- Добавлено в 08:07 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:04 ----------

Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть
"Cлабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может
помешать забрать деньги.
А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду,
вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход
игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный.
А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"...
не знаю почему, просто так кажется...

---------- Добавлено в 08:13 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 08:07 ----------

Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.

[Петрович]

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент:
- Жену имеете?
- Да.
- Детей имеете?
- Да.
- Домашних животных имеете?
- Да.
- Пожалуй, я пойду...

---------- Добавлено в 19:26 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:25 ----------

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

---------- Добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:26 ----------

Результаты переписи населения в Москве:

- 10 % - «Кто там?»

- 10 % - «Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!»

- 80 % - «Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто неживьёт.

[Scarlett O'Hara]

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Что верно,то верно)))в точку!!!

---------- Добавлено в 19:30 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:29 ----------

Кое-что о кулинарии...

"Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..." - цитата из повареной книги.

Позитвчик!!!)))

---------- Добавлено в 19:36 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:30 ----------

- Почему вы не назвали своего настоящего имени, когда вас поймали на
воровстве в универмаге?
- Потому что мать всегда учила меня: "Можешь, сынок, делать что
хочешь, но никогда не марай доброго имени нашего рода".

[Scarlett O'Hara]

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!

---------- Добавлено в 20:14 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:08 ----------

- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!

[JIexa]

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно... А где сама горилла?


- Давайте бросим пить!
- Отличный тост!


"Довести до греха не обещаю, но провожу"

---------- Добавлено в 09:36 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 09:21 ----------

Реклама "Актимеля" на входе на ст. м. "Смолненская"-"Повышай иммунинет,и вперед на турникет"..........

Еще о рекламе: "Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!"

[belgar]

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

фраза, "... бабка полицаи в деревне есть?" становится актуальной.

Церетелли - сын памятника "Рабочий и Колхозница".

Публикуем первые результаты Всероссийской переписи населения:
2345 переписчиков избито,
236 переписчиц изнасиловано,
92 ограблено,
1 пропал без вести,
12 456 послано по одному и тому же адресу!

С женского форума:
Мы все зоофилки и извращенки. Начинаем встречаться с "котиками", а заканчиваем с "козлами".

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Я кричу во весь голос от блаженства! И так двадцать раз за ночь.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

---------- Добавлено в 17:01 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 16:47 ----------

Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Помни: начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

[Б747]

Ночной вылет. Заходит пожилая стюардесса в кабину для того чтоб доложить командиру о готовности к полёту, смотрит, а на командирском кресле сидит мальчишка в форме лет 23-24, а справа и того моложе. -Докладывайте- говорит тот что слева. Стюардесса молча смотрит некторое время на левого то правого, а потом со вздохом говорит: Мальчики, а мамка то знает где вы в такой поздний час и чем занимаетесь? 2 Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же. Заходит пожилая Стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт командиру. Тот берёт и начинает устраиватся поудобней к приёму пищи. Что надо ссказать то сынок?- вопрошает видавшая все виды Стюардесса. Спассиибобольшое!- выпаливает командир. Стюардесса отвешивает смачный подзатальник командиру и говорит: Ты должен сказать второму пилоту- You have control- Балбес!.........

---------- Добавлено в 13:39 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:21 ----------

Вышка борту 2345:полоса свободна для приземления,если слышите-качните крыльями-Борт2345-вышке:приземлился 10минут назад,если слышите-качните вышкой!

---------- Добавлено в 13:49 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:39 ----------

Чудеса современных авиапутешествий:- завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью Йорке, багаж в Буэнос Айресе!

[Irinka]

Чудеса современных авиапутешествий:- завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью Йорке, багаж в Буэнос Айресе!

:laughing:

---------- Добавлено в 14:18 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 14:17 ----------

Результаты переписи населения в Москве:

- 10 % - «Кто там?»

- 10 % - «Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!»

- 80 % - «Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто неживьёт.

ЗдОрово!!!:laughing::laugh:

[Железный дорожник]

- Изя, таки у нас в кухне пахнет очень сильно толи газом, толи бензином. Я таки боюсь. Что мне делать?!
- Сара, таки не бойся - зажги свечку и помолись....

[barcat]

- Простите,у лошадь что,курит?
-Вы с ума сошли,конечно нет!
-Тогда горит ваша конюшня!

[Михаил Пашковский]

Чудеса современных авиапутешествий:- завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью Йорке, багаж в Буэнос Айресе!

Путешествуйте речным транспортом! Завтрак в Рыбинске, обед в Ярославле, ужин в Костроме. А багаж всегда при вас!