Записал(а) АНЕКДОТ, смейтесь! (и добавьте свой)

[semen-off]

Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место...

[нИК]

Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом. У него постоянно возникали какие то проблемы. Ах был оптимистом. Жизнерадостным. Ну а Ого – го просто нрвился женщинам!

Лучший подарок это книга. Электронная, в ноутбуке!

Что же это за погода такая? Зимой не знаеш что б еще надеть – летом что б еще снять.

Звонок в МЧС
Блин, моя стиральная машина ускакала на полметра в сторону и перегородила выход из ванной. Что делать
- Смотрите что б пылесос сзади не подошёл.

Пьяные рыбаки поймали русалку. Наутро оказалось что это сом. Всем стало стыдно.

[влад]

Разговор двух подруг:
-Я сейчас тебе расскажу анекдот, у тебя сиськи от смеха отвалятся
-Я смотрю тебе его уже рассказали
***
Жена (Ж) и Муж (М)
Ж: На улице такая жарища я наверное под платье лифчик надевать не буду(и смотрит с намеком)
М: Без лифчика даже лучше все морщины на лице разглаживаются.
***
В продажу поступили новые прокладки!
Отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
***
Пионер (П) и бабка (Б) в автобусе
П:Бабуля хотите на мое место сесть
Б: Спасибо внучек...
П. Тогда не отходи я через 5 остановок выхожу!
***
-Мэм вы прекрасно выглядите в этом туалете!
-Закрой дверь, нахал!
***
-Чем отличается армянин от белоруса?
-Армянин пьёт коньяк, а белорус пьёт як конь!
***
В Мариванна (М) и Вовочка (В) в школе
М: Ты почему опоздал???
В: Корову к быку водил
М: А что папа не мог?
В: Мог, но у быка лучше получается
***
Жила-была трёхногая собачка и она была тааааакаааая ДУРА!
Когда она писала то постоянно падала!
***
Едет Илья Муромец, видит камень, а на камне написано..накакано...наблёвано
***
К работнику ГИБДД подходит зебра и скромно спрашивает
-А в каком секс-шопе вы купили эту палочку?
***
Приносит девочка на кухну кота и говорит:
-Я знаю для чего коту эти шарики, и показавает на я...
-Зачем?
- Для мяуканья
- как???
-А вот как! и сжимает в руке... сами знаете что!

[Irinka]

Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место...

Вот-вот..... скоро так и будет!:laughing:

[Железный дорожник]

Муж с женой собираются в театр. Муж в ванной бреется и напевает:
- парапабабам, парапабабам, парапабабам...
но тут слышит из спальни (там еесно жена марафет наводит):
- татарамдарамдам, татарамдарамдам....

[belgar]

Семейка нариков, сын приходит домой и стучится в дверь, мама подходит и спрашивает -"Кто там?", - "Мам, это я!", -"Нет сынок *затягиваясь*, мама - это Я!"

[Александр Марков]

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!

Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией?

Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя).
С тех пор в стране засуха.

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!

Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки к вашим услугам.

[нИК]

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
- Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед,накинув плащ, постучал в окно Билла:
- Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
---
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов? Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
- Подробнее, пожалуйста. Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти
мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
---
Едут в купе поезда четыре подьзователя. На каждого по билету. В соседнем купе
едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается
приход контролера(не контролера). Системные программисты закрываются в туалете.
Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету.
Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его
и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один
билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер.
Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за
двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и
закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: Не всякий алгоритм
разработанный системным программистом подходит для применения обычным
пользователем.
---
Дочь спpашивает мать:
- Мамочка, а кто такой "любовник"?
- Это хоpоший дядя, он маме помогает.
- А "любовница"?
Мать (со злом):
- Это плохая тетя, воpовка!
- Она воpyет то, что плохо лежит?
- Нет. То, что хоpошо стоит!
---
Мужик останавливает такси
- подвезите меня на милимметр
- вы че издеваетесь?
- если бы издевался - попросил бы с остановками!!!
---
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.
---
После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была
захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять
подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел
обнародовать указ:
В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади
БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел
очистили площадь до блеска.

[Александр Жёлтиков]

Одесса. Отец приходит с работы, проверяет у сына уроки.
Сын: Пап! Нам задали придумать задачку самим!
-Ну и?
-Слушай! Свинья весит сто килограммов, а гусь - десять килограммов!
_Сын! Но в задачке должен быть вопрос!
Через пять минут сын возвращается
- Свинья весит сто килограммов, а гусь - десять килограммов.
И шо?...

[barcat]

- Сарочка,у нас сегодня праздник!
- Какой,Абраша?
- День железнодорожника.
- Почему?
- Ты что,забыла,наша фамилия Шлагбаум!

[нИК]

- Сарочка,у нас сегодня праздник!
- Какой,Абраша?
- День железнодорожника.
- Почему?
- Ты что,забыла,наша фамилия Шлагбаум!

:laughing: Праздник «День железнодорожника» отмечается в 1-е воскресенье августа. Придется завтра еще один выкладывать.:laugh:

[нИК]

Сегодня день ВДВ так что в тему.

Дембеля в лихо заломленных голубых беретах, с грустью в глазах готовятся к отъезду:
- Ну, присядем на дорожку... Духи 50, а Черпаки 25 раз!

Совместные учения Российских и Французких солдат.
Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход.
Француз ему:
- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!!
- А нас в десанте учат на руки не с..ть!

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, десантник?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.

- Ты где служил??
- В сельхозавиации...
- ГДЕ??
- А знаешь, там эмблема такая - два самолета тянут морковку...

[Anatoly]

Другое продолжение

Совместные учения Российских и Французких солдат.
Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход.
Француз ему:
- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!!

- А зачем?
- Но ты же за член держался!
- А он у меня ЧИСТЫЙ!!!

[Мурка]

Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота – дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс.

[Лаванда]

В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
-----------------------------------------------

Сегодня ночью мне было не уснуть. И не потому, что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, я знал все слова и мысленно ПОДПЕВАЛ!!!
-----------------------------------------------

В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится
песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!"
Чувствуется, поёт с издёвкой...